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Consulta 30: ¿Qué hacer cuando una madre no cumple el régimen de visita de su exesposo?

2011-07-21T19:09:00.010+02:00

Consulta
Tengo un pariente que vive una situación semejante. Después de haber aceptado el divorcio y responsabilizarse económicamente por los pagos de pensión alimenticia y de colegiatura y salud para sus hijos , la exesposa no le permite ver a los hijos cuando ya se había pactado ante el juez la posible visita de los hijos al padre cada quince días. ¿Que sugieren se puede hacer para parar a la mujer, que además se dedica a manipular a los hijos y a ponerlos en contra del padre? Es posible demandarla y que pueda llegar a perder la custodia de los niños. Pensamos que ella está muy enferma yo tengo una maestría en psicología y sólo lo que escucho me permite deducir que la mujer está verdaderamente enferma. Agradezco su consejo. -Anónimo.

Respuesta

Publicamos el comentario de Anónimo porque retrata muy bien un tipo de situación difícil y perjudicial para todos los implicados, que es aquélla en que el cónyuge que ostenta la custodia de los hijos, impide que se cumpla el régimen de visitas establecido por el Juzgado.

Y es que muchas veces el cónyuge con el que conviven los menores tiene la tentación de utilizar a sus propios hijos para prolongar la pelea con su ex. Además nuestro comunicante nos dice que también han comprobado que esta madre les habla mal a sus hijos del padre, con lo que, cuando ocasionalmente puedan encontrarse, la relación entre padre e hijos va a estar impregnada de desconfianza y tensión.

Usted nos indica además que a partir de los datos que conoce y basándose en su formación psicológica, supone que la madre puede tener algún trastorno mental y nos pide un consejo para salir de esta situación.

En este sentido debo señalar que a lo largo de mi carrera profesional trabajando con parejas que se divorcian, he podido observar muchas veces respuestas tan irracionales que fácilmente podrían confundirse con trastorno mental; pero en la mayoría de las ocasiones, lo que había detrás era una persona totalmente abrumada por una sensación de fracaso, frustración, rabia, dolor, rencor e impotencia, que le impulsa a conductas destructivas para ella misma y para los demás.

Por lo tanto, sólo en la medida en que esta mujer en concreto, vaya recuperándose en todos los aspectos de su vida, podremos esperar que manifieste comportamientos adecuados para una madre.

Mientras tanto, le sugiero que piense usted si esta señora tiene algún familiar o amigo que tenga ascendiente sobre ella e intentar conseguir su colaboración por el bien de los niños.

A menos que ustedes tengan la certeza de que existen antecedentes psiquiátricos en la madre, no me parece práctico iniciar un pleito contra ella, que de no ganarse produciría peores consecuencias.

Aunque desconozco los detalles de este divorcio y como regla general, le ruego que indique usted a su pariente que trate por todos los medios de que su ex no conozca detalles de su vida, ni de índole privada, ni laboral, social, etc., ya que en estos casos se puede utilizar en su contra esta información, manipulándola o tergiversándola.

Para terminar les sugiero que hagan una consulta a un abogado especializado, que les ayudará a decidir qué camino tomar.

Reciba un saludo cordial para usted y su familia.

Consulta 29: Mi ex siempre me devuelve la ropa de los niños rota o manchada

2011-07-21T00:28:00.012+02:00

Consulta

Estoy obligada a mandarle ropa a mi ex para los niños el fin de semana, pero me pasa 110 € por cada niño al mes, no les llega ni para comer mucho menos para ropa, al principio sí le mandaba y me la traía de vuelta o rota o con manchas que no se quitaban. Gracias. -Anónimo.

Respuesta

Agradecemos a Anónimo su comentario en el sentido de que está obligada a enviar ropa de los niños cuando van a estar con su padre a pesar de la pésima experiencia que ha tenido de que con anterioridad se la han devuelto rota o maltratada.

No obstante en un caso como éste, le sugerimos que adopte una solución semejante al que sugerimos a Rafa en la consulta nº 1de este blog. Recordemos que Rafa se quejaba de que su ex siempre enviaba a los niños con ropa vieja o gastada y nosotros le sugerimos que comprara ropa que los niños pudiesen utilizar cuando estuvieran con él y devolverlos a su mamá con la misma ropa vieja con la que habían llegado, guardando en su casa la ropa que había comprado personalmente. Y usted puede hacer lo mismo, tener una ropa más deteriorada que será la que envíe al padre, de tal modo que si la maltrata no suponga un dispendio para usted y conserve en su casa la ropa en mejor estado.

Este método evita el mal uso o conservación de la ropa de los niños, pero lo que lamentablemente no podemos solucionar a nuestra comunicante es que la pensión de alimentos de sus hijos sean de 110€ al mes. No obstante si usted sabe que su ex tiene más ingresos que los que sirvieron para hacer el cálculo de la pensión de alimentos y puede acreditarlo de algún modo, la invitamos a que haga una consulta a un abogado, quien valorará si es posible demostrar ante el Juez que el padre tiene unos ingresos superiores y en consecuencia es factible que le concedan un aumento.

Le agradecemos su comentario porque la riqueza del blog proviene de las experiencias que podamos compartir entre todos.

Consulta 28b: No sé como alejarme del hombre que me ha hecho daño y todavía amo

2010-07-27T19:49:00.009+02:00

Consulta
Hola! Soy yo de nuevo. Lo que se me olvidó decir es que además de ser la persona que más amo, también es mi vecino. Por lo tanto, es muy difícil alejarse, olvidarlo... Todavía lo amo mucho aunque me haya hecho daño. No sé cómo empezar a alejarlo de mi vida y dejar de pensar tanto en él. ¿Cómo podría hacerlo? Gracias. -Olvidarte.

Respuesta
Comprendemos que se sienta usted tan desbordada de emociones que no sepa por
dónde empezar para resolver una situación, que además tiene un inconveniente añadido que es el hecho de que su ex pareja viva en su vecindario. No obstante, creemos que debe tener presente un detalle fundamental que usted está pasando por alto y es que la solución de este problema depende íntegramente de usted misma, de su toma de decisiones, de sus elecciones, de sus estrategias, conducta, etc.
En este sentido somos conscientes de la enorme dependencia que esta relación ha dejado en usted y sabemos que, mientras por un lado piensa que esta relación debe acabar, por la otra valora lo mucho que le ama de tal modo que parece sentirse dentro de un laberinto en el que no hay forma de encontrar la salida.
Es por esta razón por la que le proponemos que sea usted generosa consigo misma y que busque apoyo que le permita salir de esta espiral de sufrimiento y confusión, y ya que además tiene la dificultad añadida de que es una persona que vive cerca de usted, creemos sinceramente que sólo el asesoramiento profesional puede orientarla hacia la conveniencia o no de cambiar de domicilio de modo provisional, hacia la búsqueda de actividades y relaciones que puedan serle gratificantes y en suma hacia la salida de esta situación.
Yo la invito personalmente a asumir el reto de averiguar la razón por la que usted se ha mantenido en una relación que le producía tanto sufrimiento para que a través de la terapia psicológica sea capaz de aceptar su responsabilidad en ese sufrimiento y estar capacitada para, si lo desea, disfrutar de relaciones saludables en el futuro.
Siempre estamos a su disposición.

Consulta 28: Tengo una relación que me hace sufrir mucho

2010-07-01T15:40:00.005+02:00

Consulta
Hola. Le estoy escribiendo porque no sé a quién contarle mis dudas y mi sufrimiento. Hace 6 años estoy con un chico, pero últimamente nos peleamos por cualquier cosa y sale mal. Él siempre me insulta cuando nos peleamos, me llama tonta o que me vaya a la "mierda". Nos queremos mucho, pero yo no confío en él por mis antecedentes familiares y algunas cosas del pasado suyo, y él me dice que me habla y se comporta mal porque lo cabreo con mi desconfianza y mis preguntas. Por ejemplo, le pregunto qué ha hecho y me contesta super mal o simplemente me dice que nada. No sé si también es mi culpa porque soy pesada aveces o es él. Pienso que no debería hablarme así. Nos hemos separado muchas veces, pero siempre volvemos. Ya no sé si vale la pena sufrir o si queda algo por hacer.
Le agradecería mucho que me ayudara.
Un saludo. -Olvidarte.

Respuesta
El alias que ha elegido usted (olvidarte) es muy significativo, ya que en su consulta usted nos hace una síntesis muy acertada de lo que ha sido la relación de pareja que usted ha tenido, y aunque nos pide ayuda y consejo, en realidad usted tiene muy claro que lo que necesita es olvidarse de ese hombre.
Naturalmente, en este tipo de relaciones tormentosas como la que usted describe, se desarrollan una serie de pautas de dependencia que dificultan el poner punto final a la pareja, por lo que, aunque usted sepa que debe alejarse de ese hombre, somos conscientes de las dificultades que va a tener hasta conseguir liberarse.
En este sentido, nos parece que lo más conveniente para usted es que le ayudemos a reflexionar sobre algunos aspectos muy significativos de la relación que ha venido manteniendo; así, el que se trate de una relación de enfados y reconciliaciones sucesivas, el que su pareja se dirija a usted con insultos de modo reiterado, el que usted se sienta impotente de conseguir estabilidad en la relación, el sufrimiento prolongado, etc. nos está indicando que con altísima probabilidad está usted relacionándose con un maltratador y de cualquier modo usted ya ha comprobado sobradamente que la pareja con ese hombre se basa en el sufrimiento.
Olvídese de la idea de que usted puede estar mereciéndose esos insultos y malas contestaciones porque “usted es pesada y provoca estas respuestas”; nadie, bajo ningún concepto, puede faltar al respeto a otra persona aunque ésta sea insistente. Por lo tanto, la solución es obvia, no sólo “olvidarse”, sino sobre todo “ALEJARSE” y poner tierra de por medio con un hombre abusivo que le está haciendo daño y gradualmente irá menoscabando sus propios sentimientos de valía personal hasta dejarla destruida.

Para terminar, decirle que sabemos que va a tener usted dificultades para acabar con esta relación destructiva. De hecho, usted ya lo ha intentado pero vuelve a caer, por ello nos permitimos indicarle que se dirija usted a los servicios de atención a la mujer que puedan estar disponibles cerca de su domicilio, con el fin de que puedan no sólo tutelarla y orientarla en camino hacia la liberación, sino tratarla psicológicamente para evitar que vuelva a elegir una pareja de estas características.

Reciba un cariñoso saludo.

Consulta 27: Mi ex me limita el poder ver a mi hija

2010-06-29T10:18:00.005+02:00

Consulta
Tuve una relación de 9 años con mi ex-novia, y cuando las cosas ya estaban mal entre nosotros, ella quedó embarazada y nos separamos.

Durante el embarazo ella poco me dejó saber al respecto y cuando nació mi hija me dejó darle mi apellido y me hicieron "prometer" (sus padres y ella) que yo vería a mi hija en su casa, y que no podría llevármela conmigo a solas o fuera de la ciudad (pues yo vivo muy lejos); acordamos que yo pagaría la colegiatura de la escuela y las consultas médicas pero ningún acuerdo que hayamos hecho hasta ahora ha ido por la vía legal.

Las cosas han variado sólo un poco desde entonces, mi hija tiene casi 4 años y yo puedo viajar a verla cada 4 meses (con suerte), aunque hablamos por teléfono cada semana, pero no puedo verla a solas o bajo mis condiciones porque su mamá me limita a los horarios y espacios en que ella está disponible, esto es, en su casa o en la calle pero estando siempre ella presente.
Al principio no le dí importancia y accedí a ese "régimen" con tal de convivir un poco con mi hija, sin embargo el problema se destapó cuando empecé una nueva relación.

Mi actual pareja se incomoda mucho porque yo tenga que depender de la mamá de mi hija para verla y sobre todo porque ella (la mamá) siempre tenga que estar presente para que yo vea a mi niña.

Por último, las pocas veces que la mamá ha accedido a que yo lleve a mi hija por mi cuenta a algún lugar, la niña se suelta a llorar (porque ciertamente no me tiene confianza pues me ve muy poco) y es un trago muy amargo para ella y para mí, y esto le da más argumentos a mi ex para no dejarme salir sólo con la nena pues dice que "no va a forzar a la bebé a hacer algo que no quiere".

Estoy muy confundido, ¿cuál puede ser el camino a seguir? ¿Cómo hago que mi hija acepte irse conmigo sin llantos? ¿Cómo evito tanta dependencia con la mamá, pues eso me causa muchos problemas en mi actual relación? ¿Debo resolver esto por la parte legal o por la psicológica?

Resupuesta
La situación que usted está viendo es más corriente de lo que se podría pensar y en resumen se trata de que su ex pareja intenta acaparar a la hija de ambos por razones que desconocemos pero que generalmente se relacionan con la necesidad de tener a la hija en exclusividad y no permitirle disfrutar del derecho a relacionarse con su propio padre.
Con esto quiero destacarle que además del sufrimiento que esa privación le está ocasionando a usted, la verdadera perjudicada es la menor, ya que está creciendo sin poder desarrollar una relación saludable con su propio padre.
Vemos en su comunicación que usted se siente comprometido por la promesa que usted hizo hace 4 años a su ex pareja y a su familia de que siempre vería a su hija en su presencia, pero lo que usted no tiene en cuenta es que, independientemente de la buena fe que usted tuvo cuando hizo esa promesa, las circunstancias de la vida y las personas van cambiando. Es una práctica habitual pedir al Juez un cambio en las medidas que afectan a los hijos en casos de separación judicial; de modo que lo que servía por ejemplo en el año 2000, puede cambiarse en el 2005 y/o posteriorment, siempre y cuando se justifique y el Juez lo autorice.
Por lo tanto, y visto que los años van pasando y su ex le dificulta que usted y su propia familia puedan desarrollar una relación apropiada con su hija, le sugiero que se ponga en contacto con un abogado de familia y pida unos derechos de visita fijos que tanto usted como su ex pareja deben cumplir. Además, me permito aconsejarle que no deje pasar mucho tiempo ya que su hija va creciendo y es necesario que le vea a usted con regularidad lo antes posible.
Por último le sugiero que guarde usted toda la documentación relativa a este asunto: cartas, mails, esta misma consulta, etc. porque probablemente en el futuro usted tendrá que aclarar con su hija o terceras personas las dificultades que ha tenido hasta resolver este asunto.
Respecto a que la niña pueda llorar con usted al principio, es algo natural ya que no le conoce bien, pero hágase acompañar por su madre, una hermana, sobrinos, etc., y entre todos, con el respaldo legal que va a tener y con su instinto de padre, irá consiguiendo que su hija se sienta gradualmente más confiada.
Siempre estamos a su servicio, reciba un cordial saludo.

Consulta 26: Quiero separarme y no sé por donde empezar

2010-06-14T17:58:00.003+02:00

Consulta
Me quiero separar, llevo 25 años casado y quiero saber cuales son mis responsabilidades legales y mis derechos, tengo dos hijos de 14 y 17 años. he conocido a otra persona y me quiero ir a vivir con ella. Por favor, ¿que se considera "abandono del hogar" y que repercusión tiene a la hora de la separación legal? La situación con mi esposa es insostenible, intento hablar con ella aunque es casi imposible... ¿Que ocurre si me voy a vivir con la persona de la que me he enamorado sin haberme separado legalmente todavía?
Gracias por la ayuda. - Amadeo.

Respuesta

Vemos, Amadeo, que ha tomado usted ya la decisión de separarse y, por lo que nos cuenta, la situación con su esposa es tan difícil que incluso no les es posible sentarse a hablar y usted está llegando a plantearse la salida inmediata de su hogar sin resolver los asuntos legales.

De toda esta situación que usted describe, hemos sacado la conclusión de que está usted sometido a una gran tensión y necesita soluciones urgentes.

Efectivamente, dispone usted de estrategias completamente legales para poder salir de su casa de forma inmediata. No obstante, un matrimonio de veinticinco años comparte no sólo dos hijos, sino bienes muebles o inmuebles, relaciones, familias, etc. Por ello, y aunque el retrasar su marcha pueda suponer un sobreesfuerzo, le sugerimos que realice usted una serie de trámites previos a su salida del hogar que van a suponer el que usted inicie su nueva vida de forma “limpia”. Estos trámites podríamos dividirlos en dos grandes grupos:

a) Asuntos económicos

El primer e imprescindible paso es la visita a un abogado de confianza (si usted no dispone de alguien conocido, nosotros podemos darle una lista de nombres con profesionales experimentados). El/la abogad@ le explicará todo lo relativo a la forma de salir de su domicilio, documentos que debe usted llevar consigo, trámites previos a su salida, estimación de importe de pensiones alimenticias para los menores, posibilidad de tramitar directamente el divorcio, la separación de bienes, momento idóneo de comunicarlo a su esposa, etc.

b) Asuntos emocionales

Aquí nos restamos refiriendo a que es imprescindible que usted hable con sus hijos con serenidad y sea capaz de responder a sus preguntas y explicarles la nueva situación. Recuerde que los hijos sufren con el divorcio de los padres, pero casi nunca se les toma en consideración. También es necesario dedicar tiempo para hablar con su propia familia, con la familia política si la relación ha sido cordial, amigos comunes, etc. Aunque usted crea que todas estas conversaciones son incómodas para usted porque va a tener que dar algunas explicaciones, en realidad son muy útiles ya que evitan que otras personas se anticipen y puedan dar versiones tergiversadas que puedan afectar a su buen nombre.

Por último, nos permitimos añadir que, aunque a usted le parezca en este momento un alivio y consuelo extraordinarios el hecho de empezar a convivir con su nueva pareja de forma inmediata, técnicamente es un error, ya que usted, debido al proceso de separación, va a estar sometido a tensiones importantes durante los próximos meses, y no parece muy oportuno comenzar una relación en medio de ese caos.

Lo mejor sería que usted se instalase en su nueva casa solo y que empezase a vivir independientemente. Que luego sus hijos se fueran habituando a pasar con usted los fines de semana, que posteriormente conocieran a su nueva pareja y se fuera finalizando el proceso de separación. No obstante, ésta es su vida y usted debe elegir cómo vivirla.

Le deseamos mucha suerte y siempre estamos a su disposición.

Consulta #25: Mi marido se está alejando de mí

2010-06-03T09:15:00.004+02:00

Consulta

Mi marido y yo nos casamos hace dos años, los dos estabamos muy contentos y felices, pero hace 4 meses las cosas empezaron a cambiar, sin previo aviso. Mi marido empezó a pasar toda la semana fuera de casa con la escusa de que estaba muy cansado de conducir todos los días,los viernes siempre había alguna objeción y venía el sábado,por lo que empecé a ver cómo se alejaba de mi, sin saber porque. Intenté hablar con él, pero me decía que no sentía nada y que no quería hacerme perder el tiempo. Hemos pasado estos 4 meses muy tristes y desconcertados, y yo muy sola, sus ausencias siguen siendo continuas incluso fines de semana. Me ha planteado una separación temporal de 3 meses más para aclarar sus ideas, ahora dice que no sabe si es capaz de querer a alguien a parte de asi mismo. Yo estoy perdiendo la esperanza y en parte la paciencia. No se si debo ceder más o decidir yo que hacer. Espero que me puedas orientar por donde puedo avanzar en esto, pues la sensación es que llevamos mucho tiempo estancados en lugar de disfrutar de estar juntos. Gracias. -Laura.

Respuesta
Amiga Laura, vemos en su consulta que está usted pasando por una situación muy dura con una dificultad añadida: que en realidad su marido no puede o no quiere ser sincero con usted y explicarle lo que le está pasando.
Si recapitulamos a partir de sus palabras, usted dice que él afirma estar cansado, desanimado, desorientado, dudoso de sus propios sentimientos, etc., pero lo que no nos cuenta usted en su comunicación es lo que su esposo hace cuando pasa todo ese tiempo lejos de usted. Me refiero, en concreto, a esos fines de semana que ha dejado de volver a su hogar.
Nos pregunta si creemos que debe "ceder más o decidir qué hacer". En realidad, si su marido en los últimos cuatro meses ha manifestado un distanciamiento sentimental hacia usted, si ha dejado de volver a casa intencionadamente y si, además, no le explica qué es lo que le está ocurriendo, cuatro meses son un tiempo suficientemente largo como para que hubiese podido usted recibir algún tipo de explicación. Recuerde que una pareja es un compromiso, y si alguien quiere dejar de vivir en pareja debe, al menos, comunicarlo al otro.
Por ello, no nos parece oportuno darse una tregua de tres meses, ya que sería una tregua en el vacío, pues usted ignora lo que está pasando a su marido y, sin información, es muy difícil que usted sola pueda tomar una decisión que afecte a la pareja en conjunto.
Por lo tanto, le sugerimos que busque asesoramiento con un terapeuta de pareja que, aunque en un principio sólo la atienda a usted, es el camino adecuado para que posteriormente haya una enstrevista también con su esposo.
Le aseguro que, aunque hay muchas personas reticentes a recibir asistencia psicológica y su esposo sea una de ellas, el que usted reciba orientación es el medio más eficaz para que usted mantenga la serenidad y la calma y sea capaz de conseguir que su marido finalmente comunique lo que le está ocurriendo.
Sólo en ese momento, contando con esa información y con la ayuda del terapeuta, podrá usted tomar las decisiones que le sean más convenientes.
Le deseamos mucha suerte y quedamos a su disposición para cualquier aclaración que pudiera serle necesaria.

Consulta #24: Mucho sufrimiento debido a la separación

2010-06-01T10:13:00.008+02:00

Consulta

Hola. Me enteré de su página por casualidad y llego en un momento muy importante. Tengo una amiga que tiene un año de divorciada y hace unas horas hablé con ella. Espero que me ayuden a ayudarla, por favor.
Ella lo está pasando muy mal a raíz de su separación. Al grado de no querer comer, ni salir, y me parece que alguna vez ha pensado en atentar contra su vida. Ella tiene dos hijas y dice sentirse muy sola. No puede pagar un psicólogo porque no tiene los recursos necesarios. Las consultas son caras y además de todo ella se siente culpable de todo lo que le pasa. Dice haber cometido un grave error al separarse; por lo que me ha platicado ella, sufría de maltrato físico y psicológico además de infidelidad. Por favor, díganme cómo ayudarla. Estoy tratando de convencerla y acompañarla a un psicólogo que conozco y no cobra muy caro. Pero díganme por dónde empezar. Muchas gracias. Espero su respuesta. -Bella.

Respuesta
Estimada Bella, comprendemos que esté usted muy preocupada por el estado en el que se encuentra su amiga y por las reacciones irracionales que pueda estar presentando.

En este sentido, queremos advertirle de que debe usted estar preparada para actuar con paciencia y con serenidad, aún incluso en las situaciones en que su amiga pueda comportarse de forma más caótica. Efectivamente, está comprobado que cuando una mujer soporta una relación con maltrato psicológico y/o físico, este sufrimiento le acarrea unas gravísimas consecuencias, ya que estas vivencias afectan a todos los aspectos de la mujer como ser humano.

Usted nos cuenta que ve a su amiga en un estado depresivo, de tristeza extrema, sin ánimos incluso para las tareas más elementales, autoinculpándose, etc. Y es que la depresión es uno de los problemas más frecuentes cuando hay violencia en la pareja. También nos dice que no tiene capacidad para tomar decisiones o buscar solución a sus problemas, y esto es debido a que la violencia afecta también al desempeño intelectual de la persona. Pero además no debe usted extrañarse si le observa reacciones de desapego emocional con sus hijas u otras personas queridas, o incluso si usted se entera de que está intentando volver con su pareja agresora.

Usted, Bella, está siendo muy solidaria permaneciendo junto a su amiga en estos momentos tan duros, pero la única forma de que ella pueda salir de este pozo es que reciba asistencia psicológica y ella llegue a comprender que ha estado involucrada en una relación de dependencia que le ha deteriorado su mente, su alma y su salud, y que tiene que luchar por dar por acabada esta relación para poder recuperar su vida. Además, incluso es posible que necesite atención psiquiátrica ya que parece existir un riesgo de suicidio.

Por lo tanto, la animo a que siga usted insistiéndole para que acuda a buscar apoyo psicológico, pero también me permito sugerirle que busque usted alguna asociación de mujeres que pueda estar funcionando en su zona, porque creo que a su amiga le convendría encontrarse con otras mujeres que estén pasando o hayan pasado por una experiencia similar a la suya como medio para poder entender su propio estado.

Reciba usted un cariñoso saludo y siempre estamos a su disposición

Consulta # 23: Tengo muchas dudas sobre mi futuro tras el divorcio

2010-03-21T16:06:00.004+01:00

Consulta
Estoy barajando la posibilidad de separarme. Yo cobro 1000 euros menos que mi marido, pero aun asi mi sueldo no es nada malo. Mi pregunta es ¿si yo me quedo con la custodia de mis 2 hijos, seguire viviendo en el piso? ¿quien pagara la hipoteca? ¿tendrá que pasarme una pensión por los niños? Tengo muchas dudas sobre cual sera mi situación economica. Y tambien sobre como afectara la situación a mis dos hijos, de 6 y 3 años. - María.

Respuesta
Querida María, me alegra mucho recibir una consulta de alguien que todavía no ha iniciado los trámites de divorcio porque es realmente antes de comenzar el proceso cuando hay que buscar información, evaluar todas las posibilidades y finalmente tomar las decisiones que crea más convenientes.

Le diré que en el proceso del divorcio hay básicamente dos fuentes de problemas:

1) Problemas prácticos y/o económicos derivados de las decisiones que se tomen sobre el uso de la vivienda, custodia de los hijos, pensiones, etc.

2) Problemas emocionales que se relacionan fundamentalmente con la sensación de inseguridad que producen los cambios que se van a producir en su vida.

En relación con los primeros, le aconsejo que busque un abogado de confianza que le pueda aclarar todas las dudas que usted tiene en relación con el uso y pago de la vivienda familiar, custodia de los hijos, pensiones etc., aunque es muy importante que usted sepa de antemano que en la resolución de estos procesos es mucho más útil llegar a un "mal" acuerdo con su cónyuge que tener que llegar a pleitear en los tribunales. Además, le ruego que esté usted abierta a todas las posibilidades, como por ejemplo la cuestión de la custodia compartida, que en muchos casos (aunque no en todos) es el método de crianza más conveniente para hijos y padres.

Respecto al segundo bloque de problemas que va a tener que afrontar, que son los que se relacionan con las emociones, usted no nos da detalles sobre el estado de su relación con su marido; si es una persona razonable, si ustedes dos son capaces de mantener una conversación calmada, si la situación es de máxima tensión etc., pero después de mediar en muchas separaciones le garantizo que un ejercicio difícil pero útil para conseguir mantener la serenidad es que usted sea capaz de distinguir entre las emociones negativas que pueda estar experimentando y tienen origen en usted misma (como pueden ser: sensación de haber fracasado, temor de estar rompiendo una familia, sensación de no ser una persona competente, etc.) y aquellas emociones negativas que provienen del exterior (por ejemplo: que sus padres critiquen su decisión de divorciarse, que note que algunos amigos comunes se alinean con su esposo, que éste insista en culparla a usted del divorcio, etc).

Su serenidad durante este proceso va a depender de su habilidad para bloquear esta sanción interna que casi todos nos hacemos cuando pasamos por una crisis como es un divorcio. Y no olvide que, si usted se ve desbordada y siente que no controla su situación, lo más práctico es recurrir al asesoramiento psicológico, y va a comprobar como éste es un tiempo y dinero bien empleados.

Sabe que siempre puede contar con nosotros. Un saludo.

Consulta #22: Mi hija no quiere pasar tiempo con su padre

2010-03-18T15:13:00.005+01:00

Consulta
Tengo una hija de 13 años y nunca estuve casada con su padre. El me pasó siempre la pensión de alimentos, que yo solicité por vía judicial cuando la niña tenía 3 años. Desde entonces acordamos seguir el régimen de visitas que suelen dar los jueces: ella se va con él un fin de semana cada 15 días y la mitad de las vacaciones (de esto no hay sentencia, es acuerdo). A mi hija nunca le gustó ir con su padre y sigue sin gustarle, quizá porque no había habido convivencia con él aunque sí mucho contacto. Especialmente es duro para las dos el periodo de vacaciones de verano, que es muy largo (un mes). Ahora me pregunta continuamente hasta cuando tiene que seguir yendo con su padre. Lo que le molesta mucho es ir a su casa y pasar allí el fin de semana o ir con él de vacaciones, no es que no lo quiera ver. La pregunta es: ¿en caso de que ella se negase a ir con él y yo la apoyase, qué podría hacer él? ¿Podría obligarla de alguna manera o pleitear para llevársela? -Covadonga.

Respuesta
Querida Covadonga, la situación que usted nos plantea suele producirse con frecuencia cuando los hijos alcanzan la adolescencia, pero el origen de esa reticencia de los hijos a pasar tiempo con el padre (o la madre) con que no conviven puede ser debida a causas diversas, por ejemplo: poca calidad de la interacción cuando están con su otro progenitor, que algún miembro de las dos familias pueda estar haciendo comentarios despreciativos o criticos hacia usted o hacia su padre, o simplemente que prefiere quedarse en su domicilio habitual porque es donde tiene planes de fin de semana con amigos.
Por lo que usted nos cuenta, su hija no tiene nada grave que reprocharle a su padre, pero "no le apetece" pasar tiempo con él y, en este sentido, yo le pediría, Covadonga, que usted valorase la importancia del privilegio que para su hija supone el poder contar con una madre y con un padre. Un padre que, por cierto, lleva demostrando su deseo de pasar tiempo con su hija y cumpliendo sus obligaciones los últimos diez años.
Comprendo que usted y su hija estén muy unidas, pero yo le pediría que usted reflexionase sobre el papel fundamental que su padre está jugando y jugará en la vida de su hija y, además, que usted apreciase en su justa medida la colaboración que él le está prestando en su crianza.
De todos modos, como comprendo que su hija pueda estar protestándole, me permito solicitarle que pida ayuda profesional para que usted y su hija puedan averiguar a qué se debe realmente este rechazo a pasar tiempo con el padre y, si finalmente se confirma que no hay ninguna justificación de peso, yo le sugiero que con ayuda del psicólogo hagan comprender a la menor que no siempre podemos hacer todo lo que nos apetece y que los deseos y derechos de su padre tambien cuentan.
Por último, Covadonga, me pregunta que si puede usted con su hija pedir a un Juez el cese de estas visitas y mi respuesta es que, efectivamente, esto es posible y cualquier abogado podría asesorarla. No obstante le reitero en la conveniencia de tomar una decisión que beneficie a su hija, ya que mantener el contacto con un padre adecuado es una ventaja para cualquier persona.
La saludo muy cordialmente.

Consulta #21: ¿Se puede ser pensionista de viudedad estando divorciada?

2010-03-10T21:39:00.008+01:00

Consulta
Hace casi 18 años que me separé de hecho, que no de derecho, y cada uno vive en su casa, y yo con mis hijos, aunque ya mayores, aunque no independizados. Hace aproximadamente 2 años intenté pedir el divorcio pero mi marido, que vive con una señora hace 8 años, me instó a que no lo solicitara ya que si le sucede algo la pensión iria a mi en compensación a los años que he dedicado sola a mis hijas. Mis preguntahacer son las siguientes:

1º) ¿Esto es así de sencillo o habría que demostrar que viviamos juntos?

2º) Tendríamos que redactar algún documento?

3º) En definitiva, ¿cual sería el procedimiento a seguir?

Gracias.
-Isabel.

Respuesta

Amiga Isabel, a nosotros igual que a usted nos parece que el planteamiento que hace su “todavía” esposo no está del todo claro porque, además de que su actual compañera podría también solicitar su pensión de viudedad (previa presentación de un justificante de convivencia), tenemos otro problema adicional, que es la reticencia de la Seguridad Social a conceder pensiones.

Como parece que hay una cierta fluidez de comunicación entre ustedes, nosotros le sugeriríamos que le propusiera que pactasen ustedes una separación o divorcio de mutuo acuerdo, de tal forma que su esposo le reconozca a usted una pensión compensatoria, ya que ésta es la única forma en que usted tendría garantía de recibir una pensión de viudedad a su fallecimiento. Aunque usted le garantice que nunca le va a reclamar el cobre de dicha pensión, ésta puede ser de un importe moderado, con el fin de que él pueda firmar este acuerdo con tranquilidad.

En el caso de que tengan ustedes bienes en sociedad de gananciales, éste sería un buen momento para que al menos a usted le reconozca el uso vitalicio de la vivienda habitual; pero no tenemos detalles de su patrimonio que nos permitan ahondar más en este tema.

Como siempre, le alertamos de la necesidad de que usted cuente con el consejo de un abogado de confianza que pueda asesorarle convenientemente,

Mucha suerte.

Consulta #20: Mi ex marido no paga la pensión de los niños

2010-03-08T18:24:00.006+01:00

Consulta
Llevo 5 años divorciada y todo lo que he consegido de mi ex de la manutencion de los hijos son 5 mensualidades y del juzgado solo le mandan exhortos pero yo nunca tengo respuestas, ¿que puedo hacer? -Lola.

Respuesta
Querida Lola, vemos a través de su consulta que el padre de sus hijos no está pagando la pensión de alimentos y también parece ser que los trámites que hace el Juzgado no están surtiendo ningún efecto puesto que sólo ha recibido 5 mensualidades en 5 años.

No sabemos si usted está satisfecha con los servicios de su abogado, pero nos llama la atención que usted no CONOZCA a estas alturas la razón por la que sus gestiones ante el juzgado no han tenido éxito.

Aunque no nos da detalles parece ser que usted no ha podido acreditar ante el Juzgado los bienes e ingresos que tenga este señor, porque ocurre con mucha frecuencia que personas que tienen bienes suficientes, los camuflan, los ponen a nombre de otras personas, piden a su empresa que le ponga una nómina pequeña y cobran el resto de su sueldo en dinero negro y otros métodos fraudulentos, todos ellos con el fin de evitar pagar la manutención que sus hijos necesitan. Si éste es su caso y usted no puede demostrar de ninguna manera la existencia de bienes que el Juez pueda intervenir, entonces Lola le sugerimos que se olvide de la posibilidad de recibir ingresos para sus hijos por parte de su ex. Podemos comprender que usted se sienta terriblemente frustrada por esta situación, pero le aseguramos que no vale la pena gastar tiempo, esfuerzo y dinero en unos trámites que están condenados al fracaso; en su lugar le proponemos que se haga una composición de lugar “real” con los ingresos que usted puede conseguir por sí misma.

No obstante nos permitimos sugerirle que pida usted una consulta a los Servicios de atención a la mujer que puedan estar disponibles en su población o en la capital de su provincia o en su defecto busque usted una Asociación dirigida a Mujeres Separadas o Divorciadas y les pida asesoramiento, explicándoles todos los trámites que ha realizado hasta el momento y llevándoles toda la documentación disponible ya que no nos cabe duda de que el asesoramiento de estos servicios la ayudarán a usted a acabar de tomar una decisión firme.

Por último le insistimos que siempre que necesitemos los servicios de un abogado es necesario tener la seguridad de estar asistidos por un profesional de nuestra confianza.

Seguimos estando a su disposición.

Consulta # 19: Mi ex marido no cumple los compromisos del divorcio

2010-02-27T19:09:00.012+01:00

Consulta
Soy una mujer separada,desde hace 2 años y el papá de mis hijas no me apoya con lo del convenio que firmamos con el juez. Me gustaria que me ayudaras a averiguar si puedo pelearle a las niñas, porque me da para la alimentacion cuando quiere, pero lo chistoso es que el vive con otra señora y para mi nunca tiene dinero ni siquiera ha pagado la mitad del divorcio correpondiente, ni cumple con el acuerdo de pagar la casa.

A mí me descuentan de infonavit y él paga hipotecaria pero debe meses y no me parece que me vayan a quitar mi casa por que el señor no cumple.

¿ tú crees que procede que yo pueda meterle demanda por incumplimiento?, y aparte ¿debo aguantar que su madre desprecie a mis hijas (en este caso su abuela paterna) y les diga a mis hijas que ella es mejor que yo? y encima de esto él se pasea cínicamente con ella a fuera de la casa donde yo vivo con mis hijas ¿debo aguantar que mis hijas vean lo que su padre hace?, pues somos vecinos y a el no le importa.

Me gustaría que me sugirieras. Anónima.

Respuesta

Respuesta a Anónima 26/2/2010
Por lo que usted nos cuenta ustedes dos se separaron hace 2 años y firmaron un convenio donde con toda seguridad se fijaron unos derechos de visita para las niñas y unas pensiones alimenticias, compromisos económicos, etc., pero parece ser que su ex esposo no cumple casi nunca.
Tambien nos cuenta usted que está viviendo una situación de grave tensión porque viven ustedes en el mismo vecindario y con frecuencia

la abuela paterna habla mal de usted a sus propias hijas
su ex esposo se pasea por delante de su casa en actitud de burla
usted sabe que su ex esposo gasta grandes cantidades de dinero con su actual pareja mientras que no paga la pensión de alimentos de sus hijas y
además las niñas presencian estas situaciones.

En resumen nos encontramos querida amiga con un caso típico de hombre que con el divorcio se ha olvidado de sus responsabilidades como padre y quiere convertirse en un “soltero” animado por su mamá.

Usted me pregunta si puede usted interponer en el Juzgado demanda por incumplimiento y mi respuesta es rotundamente sí, pero para que usted tenga éxito es necesario que guarde unas pocas precauciones:

1º Buscar un abogado honrado, que le informe previamente del costo de su trabajo, puede usted pedir referencias sobre un abogado o abogada de confianza en alguna Asociación de Mujeres de su ciudad.

2º El hecho de que su ex esposo no cumpla el convenio no puede llevarla a usted a caer en el mismo error, por lo tanto no creo que el que usted le impidiese ver a sus hijas le vaya a resolver el problema, todo lo contrario, la tensión aumentaría gravemente.

3º Ignoro si su ex esposo es un hombre con tendencias violentas, pero en caso afirmativo, tendrá usted que autoprotegerse.

4º No responda a las provocaciones de su ex suegra, limítese a explicar a sus hijas que su abuela les está diciendo cosas que no son ciertas, pero no se enfrente a la abuela.

Por último querida amiga anónima, desconozco las razones por las que usted permanece viviendo tan cerca de su ex marido, pero mientras ustedes sigan en el mismo vecindario los problemas van a ir en aumento. Por ello y para conseguir que usted y sus hijas vivan de una manera más tranquila sin tener que soportar la presencia constante de su ex y familia y, siempre que esto sea posible, yo le sugeriría llegar a un acuerdo con su ex marido, vender la casa y repartir el monto de dinero entre los dos.

No quiero acabar sin pedirle que olvide usted su hostilidad hacia la nueva pareja de su ex marido, porque debe ser una pobre mujer poco inteligente, que está viendo cómo él la trata a usted, sin darse cuenta de que ése es el mismo futuro que la espera a ella.

Le deseo muchísima suerte y recuerde que este blog siempre está a su servicio.

Consulta #18: Mi ex me impide ver a mis hijos

2010-01-29T19:40:00.022+01:00

Consulta
Hola soy N.
Sigo adelante con los procesos legales en España e Italia sin obtener resultados. La situacion se esta volviendo cada vez mas desesperada sea en ambito judicial, por los continuos retrasos y la duracion de los tiempos, sea la personal con mi exmarido y mis hijos.
Pese que el tribunal español se ha pronunciado diciendole que esta obligado a dejarme ver y tener una relacion con mi hija, el sigue haciendo caso omiso y no consigo ver a la niña despues de casi dos años.
La comunicacion telefonica cada dia es mas dificil porque sigue interfiriendo y obstaculizandome el hablar con mis hijos. Me siento como una presa en manos de su victima, me siento victima de un depredador que no me da paz, esta intentando por todos los medios mermar mi autoestima, dañar mi imagen, sea publica, sea privada delante de mis hijos y les esta haciendo un daño terrible.
Esta adoptando diversas tecnicas para interferir en la comunicacion con mis hijos, aparte de las mentiras que les cuenta, la ultima forma que ha adoptado es que cuando llamo a mis hijos crea desasosiego molestando continuamente, dando voces, hablando con ellos mientras estan en comunicacion conmigo y lo peor de todo, mientras hablo con mi hijo lo molesta sacudiendolo y pellizcandolo hasta el punto que el niño me ha llegado a decir que el papa le hace daño mientras habla conmigo.
Mi impotencia y desesperacion es infinita. Hace vivir mal a mis hijos el momento de comunicacion telefonica, me imagino que en su miserable mente intenta obtener que los niños vivan con desagrado este momento y que al final sean ellos mismos los que rechacen la comunicacion conmigo, por asociarlo a un momento desagradable y de malestar.
¿Se puede caer tan bajo? Esta haciendo daños irreparables psicologicamente a mis niños y yo no puedo hacer nada porque la situacion que ha creado a nivel legal es talmente compleja, que no se consigue hallar una solucion. He pensado si no seria conveniente hablar con Vicente Garrido para que me aconseje. -N.

Respuesta

Querida N, vemos por su consulta que viene usted pasando un auténtico calvario judicial y personal, por lo tanto vamos a intentar orientarla en los problemas que usted tiene en los dos ámbitos.

En relación con la lucha legal que viene manteniendo con su ex y que, además, para mayor complejidad, tiene lugar en tribunales de Justicia de dos países, quiero informarle que la situación que usted está describiendo es muy difícil que la resuelva una sentencia judicial. Me explico: independientemente de que usted pudiera conseguir sentencias favorables en todos los Tribunales, lo que de verdad está dificultando que usted tenga una relación normalizada con sus hijos parece ser la personalidad de su ex que. según cuenta, está poniendo todos los impedimentos para que usted se relacione con los niños.

Por lo tanto, aunque no me atrevo a sugerirle que abandone la vía judicial, sí le sugiero que busque el consejo de un abogado imparcial, que estudie todos los procedimientos que usted tiene iniciados y le aconseje respecto a los que merece la pena continuar y los que debería usted abandonar. Nuestra sugerencia se basa en que hemos comprobado que las luchas judiciales de larga duración desgastan la economía, la moral e incluso la salud de los implicados, y muchas veces cuando se llega al final se comprueba que no valió la pena el esfuerzo, el desgaste y el tiempo empleado. Si usted no cuenta con un abogado imparcial que pueda aconsejarle en este asunto, nosotros podemos ponerle en contacto con profesionales que la asesorarán sin que le suponga un gran desembolso.

Respecto a las dificultades que está usted teniendo para relacionarse con sus hijos, entendemos que su ex está ejerciendo un boicot contínuo que llega incluso a la agresión a los niños para impedir su comunicación con ellos. Esta conducta describe con bastante claridad la personalidad de su ex esposo, por lo que comprendemos que esté pensando en consultar al Profesor Garrido, indiscutible experto en el tema de violencia.

No obstante, nosotros nos permitirnos sugerirle que, en aras a garantizar la seguridad de sus hijos y de modo provisional, debe usted cesar sus intentos de contacto con los niños, siempre y cuando les explique que no va a intentar un nuevo contacto mientras usted no tenga la seguridad de que eso no les producirá una nueva agresión por parte del padre.

Comprendemos que usted pueda negarse a esta sugerencia porque piensa que está dejando a los niños en manos del padre, pero la realidad, N, es que sus hijos están realmente en manos del padre y en este momento lo mejor que puede hacer usted por sus hijos es adoptar la estrategia salomónica, es decir, que se los quede él, para evitarles males mayores.

Aunque es casi imposible que un sujeto con las características de su ex pueda evolucionar para bien, la realidad es que, según nuestro punto de vista, su esperanza debe estar puesta en el futuro; esto es en que sus hijos crecerán y buscarán el contacto con su madre y sólo entonces es posible que se construya una relación satisfactoria.

Por último, N, nos gustaría que fuera consciente de que su prioridad es que usted se cuide, se proteja, tome las decisiones, haga los arreglos más convenientes y que sepa adaptarse a una situación difícil pero no irreversible. Todo esto le va a permitir afrontar con calma este periodo de su vida a la espera de reanudar la relación con sus hijos.

Le deseamos mucha serenidad y cuente con nosotros para consultarnos cualquier cambio de circunstancias que se pueda ir produciendo.

Consulta #17: Me da miedo separarme

2009-11-18T21:55:00.003+01:00

Consulta
Estoy casada desde hace 20 años y desde el primer año, me di cuenta de que me había equivocado. La verdad es que él no tiene la culpa, yo estaba muy mal en mi casa porque mis padres me tenían trabajando fuera de casa y de criada en la casa, mientras que a mi hermano le pagaron una carrera y yo estaba tan mal que creí que me había enamorado del que es mi marido.

A él no puedo reprocharle nada, es un hombre buenísimo, que siempre está pendiente de mí de cuidarme porque estoy delicada de salud (ahora me tienen que operar otra vez) y de que yo me compre las cosas que me gustan y de que me divierta, pero es que para mí desde el principio es como un hermano, de hecho dormimos en camas separadas desde hace diez o doce años.

Como yo me doy cuenta de que esto no es plan, le he propuesto separarnos muchas veces, porque además yo veo que es injusto que él viva sin sexo, pero él siempre me dice que él me quiere y está a gusto conmigo. Yo le he pedido que estuviésemos separados un tiempo y él se marchó dos meses de la casa, pero volvimos porque nos echábamos de menos y al poco todo volvió a ser igual. La verdad es que no sé por donde tirar, veo que estamos atrapados y no podemos estar ni juntos ni separados. Le agradecería un consejo. -Ana.

Respuesta

Ana nos describe muy bien su historia como una niña o joven que no se sintió respetada ni amada por sus padres y que, con los recursos de que disponía en aquél momento, buscó una salida de aquella situación mediante un matrimonio apresurado. También nos dice que, aunque se dió cuenta desde el principio de que aquella decisión no la hacía feliz, nunca se ha sentido capaz de poner fin a este matrimonio insatisfactorio para ella e intentar buscar la felicidad. Y así, dudando y dudando, han pasado veinte años.

También nos cuenta que está delicada y que tiene pendiente un problema de salud que necesita cirugía; por todo ello, y dado que lleva tanto tiempo intentando tomar una decisión y salir de un matrimonio que no la hace feliz, le recomendamos que primeramente se ocupe con tranquilidad de sus problemas de salud, tanto de los que tiene crónicos como del que requiere cirugía, y que simultáneamente lea usted un libro de Rosetta Forner que se llama La maldición de Eva.

Esta lectura probablemente va a ayudarla a usted a hacer una reflexión sobre las elecciones que ha ido haciendo como mujer a lo largo de su vida, de las consecuencias que han producido y también de su propia capacidad para generar otras elecciones futuras que de verdad le proporcionen una vida plena.

La indecisión de Ana es muy frecuente porque a veces tenemos una historia tan larga de infelicidad que nos parece que no hay ninguna oportunidad para nosotros, y vivimos con un temor incluso supersticioso a hacer cambios en nuestra vida por miedo a que cualquier iniciativa que adoptemos vaya a acabar en un desastre aún mayor. Nada más lejos de la realidad: los problemas rara vez se resuelven solos y la mayor parte de las veces nos exigen tomar decisiones duras, como puede ser una separación, pero que a la larga merecen la pena.

Ana, del mismo modo que nadie le aconsejó casarse, nadie puede sugerirle a usted que se separe; es usted misma la que con serenidad debe decidir qué clase de vida quiere usted llevar y qué pasos son necesarios para conseguir la felicidad.

Consulta #16: Mi hijo siempre vuelve enfadado conmigo de casa de su padre

2009-11-01T23:10:00.002+01:00

Consulta

Este problema me viene ocurriendo prácticamente desde que me separé y aunque la gente me decía que se le iba a pasar con el tiempo, la verdad es que cada vez es peor. Mis hijos pasan con su padre los fines de semana y la niña se va y viene normal, pero desde el principio mi hijo vuelve a casa siempre enfurruñado, me habla mal, casi no me quiere dar un beso y esto le dura hasta el lunes por la tarde o el martes.

Esta situación ya dura casi dos años y lo mismo hace cuando se tiene que ir con su padre, que protesta o se hace el enfermo y se enfada conmigo. He intentado averiguar qué es lo que le pasa hablando con él y con mi hija y ella me dice que cuando está en casa de su padre se comporta normal y que en casa del padre no ocurre nada fuera de lo corriente. Cuando le pregunto a él siempre me dice que no le pasa nada de malas formas. He hablado tambien con mi ex pero él es poco dado a explicaciones y me ha dicho en pocas palabras que son imaginaciones mías. ¿Cómo puedo saber lo que le pasa a mi hijo? -La Villa.

Respuesta

La consulta que nos hace usted no contiene información suficiente que nos permita deducir qué es lo que de verdad le contraria tanto a su hijo cuando va a pasar los fines de semana con su padre. Podríamos aventurar la hipótesis de que el niño rechaza la separación o el traslado a casa de su padre los fines de semana, pero se trataría de meras especulaciones, mientras que lo que sí es obvio es que éste es un problema que se presenta con usted y en su casa. Por lo tanto, no es de recibo que usted siga soportando la situación y viviéndola con preocupación sin tomar medidas eficaces de solución.

Como usted no nos dice la edad de su hijo, pero sí nos dice que el niño no explica lo que le pasa ni a usted ni a su hermana, le sugiero que pida consejo al psicólogo del colegio y, si procede, a su profesor/tutor; y en caso de que esta medida no sea suficiente, deberá pedir consulta a un psicólogo infantil, quien, sin lugar a dudas, va a ayudarla a resolver la situación. Le deseo mucha suerte.

Consulta #15: Mi hijo no me perdona que haya rehecho mi vida

2009-10-25T22:43:00.003+01:00

Consulta
Me divorcié hace ya 10 años y la cosa no ha sido fácil porque me quedé con mi hijo con pocos años y durante aquel tiempo mi ex no me pasaba ni un céntimo. Como tampoco mi familia podía ayudarme aunque quisieran la verdad es que los primeros años de separada fueron muy duros y como les pasa a muchas me pasaba la vida trabajando. Durante la semana trabajaba en horario de comercio y para poder pagar a la chica que me cuidaba al niño por las tardes yo trabajaba como peluquera por la noche y los fines de semana. Bueno una época muy difícil, en la que lo único que hice fue trabajar, cuidar del niño y dormir poco.

Hace 3 años empecé a levantar cabeza y ya pude hacerme un grupito de amigas y salir y divertirme un poco y entonces conocí al que hoy es mi pareja. Me ha cambiado totalmente la vida porque tener pareja además de amor significa tener afecto, apoyo y ayuda en muchas cosas, pero mi hijo no le acepta. No es que no le guste él, sino que lo que no quiere es que yo tenga pareja y eso que no vivimos juntos. Lo he intentado razonar hablando, mi pareja ha tratado de hacer buenas migas con él, pero mi hijo lo rechaza totalmente. Llega a ser grosero y antipático cuando se lo encuentra. Y lo más gracioso es que su padre ha tenido mil novias y a mi hijo eso no le disgusta.

Quiero mucho a mi hijo pero estoy muy enamorada de mi pareja y no sé como puedo arreglar las cosas para que se lleven bien. Me dicen que espere un tiempo pero yo no veo que las cosas mejoren ¿qué puedo hacer? -Elba.

Respuesta

Comprendo que Elba se encuentra muy desconcertada ya que, por una parte, no entiende por qué su hijo acepta con normalidad las novias de su padre, pero no al novio de su madre, y más aún dándose la circunstancia de que ella no ha tenido relaciones sentimentales previas. Pero he de decirle que este problema se presenta muy frecuentemente en consulta.

Efectivamente, cuando usted se separó, se dedicó durante años en cuerpo y alma a sacar adelante a su hijo y su hogar, con tal intensidad que no tenía tiempo para salir con otras personas. Esta forma de vivir ha dado a su hijo la falsa impresión de que usted era un individuo a su servicio y disposición de modo permanente, y que esta forma de vivir era la más adecuada. Por esta razón, cuando hace unos pocos años usted inició su relación con su actual pareja, ha empezado a introducir los cambios lógicos y necesarios, y son estos cambios los que no son fáciles de aceptar para su hijo, que por los datos que usted aporta está en la adolescencia o en edades cercanas.

Como es totalmente legítimo su derecho a vivir y disfrutar de su pareja, pero al mismo tiempo comprendemos que su hijo necesita adaptarse a la nueva situación, le recomendamos que aunque pueda ser una tentación soñar con que se lleven bien, por el momento su objetivo debería limitarse a conseguir que su hijo simplemente tolere a su pareja.

Por lo tanto, no intente forzar reuniones o encuentros entre su hijo y su pareja; tambien creemos que no deben plantearse por el momento la convivencia y que deben encontrarse en contadas ocasiones.

Elba nos dice que ha intentado razonar con su hijo, nosotros por nuestra parte le recomendamos que le garantice su amor incondicional como madre, pero le reivindique serenamente su condición de mujer.

Y de este modo es previsible que su hijo, sin recibir presiones, sin tener que “soportar” la presencia de su pareja demasiado a menudo y ganando él, por su parte, autonomía, amigos, novias, etc. se va a adaptar a la situación de “compartir” a su madre.

Para terminar tenemos que añadir que en lo que respecta a las nuevas parejas de los padres divorciados, es mejor no crearse expectativas de que nuestros hijos lleguen a adorarles. Lo más sensato es aspirar a que haya buenas relaciones basadas en el respeto mutuo.

Consulta #14: Mi hija paga conmigo las faenas que le hace su padre

2009-10-19T23:45:00.002+02:00

Consulta
Llevo 2 años separada y tengo una hija de 7 años. Yo no tengo grandes problemas con mi ex porque no espero nada de él, precisamente me separé porque a él le gustaba llevar una vida tan desorganizada que era imposible vivir con él. Cambiaba de trabajo, yo nunca sabía su horario, su sueldo, donde estaba, etc. Pero el problema es que desde que nos separamos nunca cumple su palabra con mi hija, ni cumple los fines de semana, ni la hora a la que queda en venir a recogerla, etc. Como ella está loca con ver a su padre, yo acepto con cualquier día de la semana que él quiera venir a verla, pero el problema es que él la llama y le dice que viene a las 6 y pueden ser las 8 de la tarde y no ha venido. Pero es que mi hija se prepara con media hora de antelación y se sienta en la puerta de la casa a esperar y cuando empiezan a pasar las horas se enfada conmigo, me culpabiliza a mí, me dice que no ve a su padre porque yo quise separarme y aunque yo sé que esto lo dice porque está frustrada todo esto me desmoraliza
Lo que mi hija lleva peor es que no venga a buscarla cuando él dice que va a venir y que le prometa cosas que nunca cumple como viajes o regalos, porque tengo que decir que él nunca me ha dado la pensión de la niña pero le promete que la va a llevar a Disney Paris.

No se qué hacer para no ver sufrir a mi hija, porque veo que yo quise acabar con las mentiras e informalidades de ese hombre en mi vida y ahora está haciendo lo mismo con la niña. -María.

Respuesta

El problema que tiene María, con pequeñas variaciones, es muy común tras la separación: se trata de que problemas que una persona tenía con el cónyuge persisten y siguen afectándonos a través de los hijos.

En realidad, María, su hija, con 7 años, ya tiene edad suficiente para entender algunas cosas como, por ejemplo, que hay personas puntuales y personas impuntuales, y hay personas que cumplen siempre sus promesas y otras que no las cumplen todas las veces, y que, dependiendo de cómo sean las personas, nosotros debemos adaptar nuestra forma de actuar. En definitiva, ella tiene que entender quién y cómo es su padre y aceptarlo …o no aceptarlo.

Toda esta información debe usted explicársela a su hija sin cargarla de tintes afectivos, es decir, sin juzgar ni calificar a su ex. Por ejemplo, si usted dice a su hija: “Como no estamos seguras de la hora a la que vendrá papá, podemos irnos al parque y él cuando llegue nos llamará al móvil”, esto es dar información objetiva a su hija al mismo tiempo que le ofrece una actividad alternativa a su improductiva conducta habitual de sentarse a la puerta de la casa a esperar a su padre.

Pero si usted le dice: “Vámonos al parque porque como tu padre siempre llega tarde es una tontería quedarnos en casa”, aquí usted ya está prejuzgando al padre y se va a encontrar con una reacción adversa de su hija por un asunto del que usted no es responsable.

En definitiva, se trata de que su hija acabe por aceptar características incómodas de su padre y aprenda a actuar en consecuencia.

Como regla general, en las relaciones de nuestros hijos con nuestro/a ex, debemos intentar mantenernos lo más al margen posible e intentar siempre no juzgar ni calificar al otro.

Le deseo mucha suerte.

Consulta #13: Mi ex mujer saca lo peor de mí

2009-10-16T00:44:00.006+02:00

Consulta
Llevo cinco años separado y mi ex mujer tiene la bendita cualidad de sacarme de mis casillas. No soy ni he sido nunca un machista ni un violento, es más mi trabajo justamente consiste en solucionar problemas y hacer negociaciones y acuerdos pero lo que me pasó hace un mes me tiene asustado. Tengo que explicar que mi ex tiene la costumbre de recibirme a gritos cada vez que voy a buscar o a recoger a mi hija. Ellas se han quedado en el chalet donde vivíamos juntos y yo para hacer la cosa rápida, nunca me bajo del coche. Llego doy un toquecito al claxon y ella sale gritando con la niña y me sigue gritando mientras yo me estoy yendo. Pero ese día yo dejé a mi hija y empezó a gritarme como siempre, la niña se bajó y echó a correr hacia la casa se metió dentro (como hace siempre) y mi mujer me gritaba cada vez más mientras me echaba en cara algo de que había llegado 10 minutos tarde o algo así, y esta vez no me dejaba irme porque metía la cabeza por mi ventanilla y yo no podía arrancar. Entonces no sé lo que me pasó, pero pulsé el botón de subida de la ventanilla y lo paré justo cuando le llegaba al cuello y enseguida lo bajé, yo creo que ni ella se dio cuenta de lo enfurecida que se pone. Pero yo estoy asustado de mí mismo y no encuentro la forma de evitar esa tortura que me hace cada vez que voy a por la niña. -Robert.

Respuesta

Usted, Robert, parece ser que ha llegado al límite de su capacidad para soportar los gritos de su ex mujer. Esto queda sobradamente demostrado por la drástica solución a la que recurrió hace un mes.

Comprendo que se sienta asustado de sí mismo, pero es que una situación de este tipo sólo puede acabar mal o fatal. Me explico: no es de recibo que usted tenga que soportar sistemáticamente una andanada de gritos de su ex cada vez que va a por su hija. Y ése es el tema para el que tenemos que buscar solución. El problema no es que su ex le grite (éste es un asunto que concierne a la responsabilidad de ella), el problema es que usted lo consiente (esto sí es un asunto que le compete a usted) y, a más abundamiento, usted lo consiente y su hija lo presencia; por lo tanto, tenemos que encontrar un medio por el que usted no tenga que aguantar este comportamiento.

No sé si usted ha probado a ir acompañado por personas conocidas o desconocidas para su ex mujer, ya que esta estrategia suele detener muchas conductas agresivas parecidas. No obstante, lo mejor sería que consultase este problema con su abogado, ya que podría solicitar al Juzgado que usted recogiese a su hija en un Punto de Encuentro donde le garantizo que no van a producirse incidentes de este tipo.

A veces, las cosas tienen que ponerse muy mal para que nos decidamos a intentar soluciones, pero el caso de Robert nos demuestra una vez más que “aguantar” no es una buena solución a largo plazo.

Consulta #12: Mi propia familia no me apoya en mi divorcio

2009-10-11T21:10:00.008+02:00

Consulta
He leído con mucha atención las consultas que le han hecho a usted otros separados pero no he visto que a ninguno le haya pasado lo que me está pasando a mí.
Después de 7 años de casada, hace 3 meses me decidí por fin a decirle a mi abogada que presentara la demanda de separación que tenía redactada desde hace más de 2 años y que nunca me atrevía a echar adelante.

Yo no puedo decir que mi marido sea malo o me trate mal, pero tampoco puedo decir que me trate bien. Yo siempre me he quejado a mi madre y mis hermanos porque es un hombre plano que nunca decide nada, nunca se plantea nada, nunca aporta nada, simplemente trabaja, come, duerme y si le dices que haga algo, pues lo hace. Pero ese carácter no va conmigo que soy activa y me gusta probarlo todo y ver muchas cosas y viajar y todo eso. La cuestión es que yo no he sido feliz y mis padres y hermanos los saben perfectamente, pero cada vez que yo decía que así no podía seguir viviendo, me quitaban la idea de la cabeza y me decían que es un hombre bueno y que no voy a encontrar nadie mejor.

Ahora me encuentro con que me están casi repudiando por haber pedido la separación y el colmo es que mi marido va a casa de mis padres y allí todos le consuelan y se queda a cenar. Mi hermana me ha llamado ya varias veces para hacer de abogada de mi marido y convencerme de que retire la demanda y esta situación me está desquiciando porque aunque yo sea la que ha pedido la separación, también tengo muchas dudas y miedos. Yo no encuentro normal que mi propia familia le apoye a él y para mí todo sean reproches. -Asunción.

Respuesta

Entiendo que Asunción se encuentre totalmente desconcertada ya que, al propio estrés de su proceso de separación, se le está añadiendo ahora la presión y falta de apoyo de su familia de origen.

Aunque comprendo que usted no contaba con esta situación, sí es importante tener en cuenta que un divorcio supone en muchas ocasiones una situación de crisis que pone a prueba todos nuestros asuntos personales. Por ejemplo, una persona que esté bien afianzada en su trabajo, va a poder conservarlo después de la separación; pero, si el puesto de trabajo no tenía un buen anclaje, es posible que se vea perjudicado por estas circunstancias. Lo mismo ocurre con amigos que anteriormente pudimos considerar como amistades estrechas, y que por las circunstancias del divorcio a veces se resienten o incluso se pierden; y por supuesto lo mismo ocurre con las relaciones que tengamos con nuestra propia familia.

Por lo que cuenta en su consulta, usted ha venido explicando a sus padres y hermanos lo insatisfactoria que era su relación de pareja a lo largo de los años; sin embargo, en el momento actual y sea cual sea la opinión que ellos tengan sobre su todavía marido, el papel que les correspondería sería prestarle a usted un apoyo incondicional, cosa que no están haciendo ni de lejos.

Por lo tanto, Asunción, hay que admitir que las relaciones con su propia familia tenían un cariz muy distinto del que usted suponía, y su divorcio ha venido a sacarlo a la luz sin disfraces. Me explico: no es su divorcio el que ha afectado a sus relaciones familiares, sino que sus relaciones familiares auténticas han aflorado gracias a su proceso de divorcio.

Aunque comprendo que decirle que la deslealtad de algunos miembros de su familia viene ya de lejos no es precisamente un consuelo, me parece imprescindible que usted afronte esa verdad, ya que la única forma de que usted adquiera una cierta seguridad es que sea capaz de descubrir con qué personas cuenta realmente y qué puede esperar de cada uno de ellos.

Como este es un proceso delicado y usted se encuentra en una situación de gran vulnerabilidad, le recomiendo que lo haga de la mano de un/a psicólogo/a, quien además le puede entrenar en estrategias de control de stress y ansiedad.

Para terminar, le reitero que la separación de una pareja supone una crisis que nos obliga a revisar todos los aspectos de nuestra vida, de modo que el problema que se le está presentando a usted con sus relaciones familiares es más frecuente de lo que cabría suponer. Tanto es así, que un antiguo profesor mío me contó que cuando se estaba divorciando, llegó a tener la sensación de estar arreglando un desván lleno de cachivaches y me decía: “Vas sacando cosa por cosa, mirándola; lo que es inservible, lo tiras; lo que está un poco roto, pero se puede arreglar, lo pones a un lado, y por último, lo que está en buen estado, lo limpias y lo colocas bien”.

Le deseo que sea usted muy feliz en su nueva vida.

Consulta #11: La elección del mejor grupo de singles

2009-10-08T12:31:00.007+02:00

Consulta
Hola, mi consulta es que por qué no nos unimos las mujeres singles y creamos una red de amistad para compartir momentos divertidos, animarnos en los momentos bajos, compartir aficiones, proponer diversiones en resumen crear un grupo donde nos podamos unir según afinidades, gustos, edades, etc. ¿Qué me decís? Un saludo cariñoso. -Aarrt.

Respuesta
Como respuesta a su consulta, le diré que existen en su zona multitud de grupos de mujeres unidos por motivaciones e ideales muy diversos donde usted probablemente encontrará compañeras con sus mismos objetivos. El Centro Municipal de Información y Orientación a la Mujer (CMIO) puede proporcionarle un listado completo.
No obstante, aunque la propuesta que nos hace Aarrt puede parecernos en principio muy tentadora ("hacer contactos múltiples con otras mujeres singles y agruparse en función de gustos y aficiones para poder disfrutar juntas de la vida"), desde nuestro blog creemos que ya hay demasiadas barreras y demasiados intereses por mantener a hombres y mujeres en situación de enfrentamiento y con poca posibilidad de entendimiento.
Nuestro punto de vista defiende que esta separación entre sexos, cargada incluso con tintes de rencor y hostilidad, no tiene ninguna razón de ser, ya que el divorcio afecta y produce sufrimiento por igual a hombres y a mujeres; basta como ejemplo la muestra de las consultas hechas en nuestro blog.
Por lo tanto, aquí defendemos la superación de la crisis que produce un divorcio y la aceptación del nuevo estado de soltería todos juntos, hombres y mujeres, porque además un deseo íntimo y legítimo de la mayor parte de ellos es ser capaces de encontrar una pareja con la que poder compartir una vida dichosa.

Consulta #10: Mi ex descuida a nuestros hijos

2009-09-18T21:13:00.006+02:00

Consulta
Llevo divorciada 3 años y para los problemas que he visto en vuestro consultorio la verdad es que me siento una privilegiada, porque yo puedo comunicarme bien con mi ex. Si uno de los dos tenemos un viaje de trabajo nos cambiamos los días, o si hay una fiesta familiar nos cambiamos los fines de semana o las vacaciones para poder llevar a los niños y cosas así.

Pero hay un tema de mi ex que llevo muy mal porque es que él ha sido siempre muy descuidado con los chiquillos. La última ha sido que el finde pasado que le tocaba a él, mi hija pequeña de 5 años tenía fiebre, yo me escapé del trabajo el viernes por la mañana, la llevé a la Pediatra y le compré la medicación. Cuando él vino a buscarlos yo le expliqué como estaba la niña y después me entero el lunes por mi hijo mayor que el viernes cuando su padre los recogió de mi casa y teniendo la niña fiebre, se los llevó a su despacho porque tenía que terminar un trabajo. A la niña la acostó juntando 2 sillas de oficina y al mayor lo mandó a jugar por allí y así mi hija con 39º de fiebre pasó la tarde durmiendo en dos sillas en la oficina del padre.

Como en otras ocasiones le he llamado y me he quejado de que trate así a los niños, pero aunque él me da la razón, luego vuelve a hacer las cosas a su manera y esto me irrita y no encuentro la manera de que comprenda que hay veces que los hijos tienen que ser lo primero. Anteriormente ha hecho otras cosas, como dejar a los niños con una canguro desconocida y cosas así. ¿Qué puedo hacer para que mis hijos no pasen por estas situaciones? -Marbella.

Respuesta
Como usted muy bien admite, ustedes dos han conseguido mantener una relación cordial y dinámica, donde incluso se pueden hacer favores y están abiertos a cambios que beneficien a los niños. Ahora bien, lo que usted no está teniendo en cuenta es que los estilos de cuidar a los hijos pueden ser muy distintos. Una cosa es dejar a los niños abandonados sin cuidador, y otra muy distinta que su ex elija un cuidador que a usted no le parece fiable.

Del mismo modo, yo supongo que usted, que abandonó su trabajo para llevar a la niña a la Pediatra, seguramente hubiese pasado la tarde del viernes,acompañando a su hija, teniéndola echada en el sofá, vigilando la fiebre con frecuencia, etc., y por eso le parece totalmente inadmisible que su ex acostara a su hija sobre dos sillas y la tuviera durmiendo en el despacho toda la tarde. Pero en ningún momento podemos considerar que su ex ni cometiera una negligencia ni abandono; lo único que pasa es que usted tiene que aceptar que él tiene una actitud distinta.

Además, usted debe recordar que se separó de su ex probablemente porque había otras diferencias entre ustedes que hicieron imposible la convivencia, por lo tanto no debe sentir frustración porque su ex sea diferente. ¡Usted ya tuvo oportunidad de comprobarlo!

Es bueno recordar siempre que, cuando los hijos están con nuestro/a ex, él o ella tiene el deber y el derecho a tomar decisiones, y que, sólo en el caso de que observemos en nuestros ex una conducta delictiva, negligente o peligrosa, procede que tomemos cartas en el asunto.

Consulta #9: Luchando por la custodia compartida

2009-09-18T20:54:00.003+02:00

Consulta
Tengo 34 años y he estado casado durante 6 años, hasta que mi mujer hace 3 meses me dejó y se alquiló un piso y se llevó a nuestros hijos. La verdad es que en los últimos 3 años yo no he tenido mucho tiempo libre para mi familia, pero sinceramente yo quiero mucho a mis hijos que aún son muy pequeños y yo hubiera luchado más por nuestra pareja.

Pero no me han dado oportunidad, de pronto me he encontrado que no puedo ni siquiera hablar con mi mujer, ya que cada vez que me acerco a ella se pone a gritar y a insultarme aunque estemos delante de los niños en la puerta del colegio, en el portal de la casa o en medio de la calle. Me llama desgraciado, canalla, entre otras cosas y siempre me dice que me vaya, que no me acerque a ella. La veo muy descontrolada y a través de los 2 abogados hemos conseguido que yo tenga a los niños los fines de semana alternos, 2 días a la semana enteros y la mitad de las vacaciones. Pero cuando voy a buscarlos o a recogerlos me arma siempre escándalo con gritos e insultos. Estoy decidido a conseguir la custodia compartida, porque ella lo que quiere es alejarme de ellos y yo quiero criar a mis hijos. Me dicen que es casi imposible porque en los juzgados a los hombres nunca nos dan la custodia de los hijos y que la custodia compartida es aún más difícil pero yo no quiero ser pesimista y quiero luchar por ellos ¿Cómo ve usted mi caso? -Henry.

Respuesta
Le aplaudo a usted la decisión de luchar por un derecho como es la custodia compartida, ya que, gracias al ímpetu con que muchos hombres antes que usted han hecho oír sus voces, se ha conseguido que, hoy en día, sea una opción a considerar a la hora de decidir el futuro de los hijos tras el divorcio.

No obstante, Henry, debo decirle que, aunque la custodia compartida es el “ideal” (es decir, que tras un divorcio lo mejor para los niños es que puedan convivir, viajar, ser educados, disfrutar, etc. por igual tanto con su padre como con su madre, sin que haya grandes desigualdades en el tiempo que pasan con cada uno) en su caso, tal y como usted nos lo explica, me temo que va ser difícil de llevar.

La cuestión es que, independientemente del domicilio que el Juez fije para sus hijos, o que sean los niños o ustedes, los progenitores, los que se tengan que ir cambiando de casa, este tipo de custodia conlleva la necesidad de un contacto, un compartir espacios, una toma de decisiones y de acuerdos permanente entre los progenitores. Y la actitud de su ex mujer, según usted nos explica, no parece que vaya en esta línea.

Por esto, lo mejor sería que usted fuese reflexionando junto con su abogado todos los detalles de esa custodia compartida (por ejemplo: el domicilio que se adjudica a los menores, el periodo de tiempo que sus hijos irán pasando con cada uno de los progenitores [si van a ser cuatro días o seis meses con cada uno], facturas que ambos progenitores seguirán estando obligados a pagar, etc.) con el fin de que usted pueda hacerse una idea lo más exacta posible de todo aquello que usted va a tener que compartir, negociar o tratar con su ex por tiempo indefinido.

A la vista de esta información, sólo usted, que conoce todas las circunstancias, puede decidir si opta por solicitar la custodia compartida o si cree que, con la situación de descontrol de su ex, es preferible optar por otra alternativa que les permita a todos vivir en paz.

Por último, me permito pedirle que intente usted dar un modelo de serenidad a sus hijos que, a estas alturas, deben estar tremendamente alarmados. Le deseo mucha suerte.

Consulta #8: Los hombres no me escuchan cuando les hablo de mi divorcio

2009-09-14T20:17:00.005+02:00

Consulta
Estoy empezando a salir con hombres ahora después de llevar casi dos años separada y después del tiempo y el esfuerzo que me ha costado aceptar citas, la verdad es que estoy desencantada y no sé si vale la pena por lo que me estoy encontrando.
Cuando me separé me llamaban muchos hombres del trabajo, vecinos e incluso conocidos míos que están casados (yo no entendía nada), pero yo no quería salir con nadie, no tenía ni ánimo ni fuerza porque mi marido me anunció que se iba de casa porque necesitaba estar solo un día y a las dos semanas me enteré de que estaba viviendo con una compañera de trabajo y todo fue muy traumático para mí.
Y ahora lo que me encuentro es que cuando quedo con algún hombre que me parece una persona agradable en principio, en el momento en que yo les empiezo a contar los problemas que he tenido con mi separación, enseguida quieren cortar la conversación y llevarlo a cosas frívolas o de coqueteo y no les interesa nada más. Con este plan me parece muy difícil llegar a confiar en un hombre y poder tener relaciones de calidad.
Me siento muy desilusionada y estoy pensando que a lo mejor yo no sé elegir bien con quien voy. -Luna.

Respuesta

Bueno, Luna, usted está explicando con gran claridad una situación que para usted resulta desconcertante, y es que hay una contradicción entre las expectativas que usted tiene cuando sale con un hombre y lo que éstos esperan de su encuentro con usted. Podríamos resumirlo diciendo que:

Usted va a las citas con la intención de conocer a un hombre e iniciar una posible amistad o relación futura y con este objetivo empieza por contarles su vida (incluyendo los problemas que tuvo con su ex marido), pero
Los hombres con los que usted sale parecen tener un objetivo muy distinto, que seguramente no pasa por escuchar su biografía dramática.

En realidad, Luna, las confidencias y, en especial, las que se refieren a sus anteriores parejas, no son el tema más adecuado para una primera salida con un hombre. Para que usted comprenda la situación, me voy a permitir la licencia de escenificar su cita desde afuera: “se ve una pareja que llega a un restaurante una noche de fin de semana, van hablando, se miran, sonríen y, poco después, cuando llegan al entrecot, se ve a la mujer hablando sin parar mientras se sorbe alguna lágrima con la servilleta, y el hombre la mira con cara de circunstancias”.

Hay, además, una falsa creencia que suele darse en personas que han estado emparejadas durante largo tiempo, y es que, cuando empiezan a tener citas, se sienten obligadas a hacer un resumen de su vida amorosa previa, dando cuenta, en particular, de los detalles de su separación. Ignoro si ésta es la razón por la que usted habla de su divorcio cuando sale con un hombre, o si es porque usted está todavía muy dolida, pero en cualquiera de los dos casos debe evitar estas confidencias con personas que no son de su confianza.

Creo que usted está todavía adaptándose a su papel de nueva soltera, y este proceso es una evolución en la que se pueden producir confusiones como la que nos ocupa. Le sugiero que cuando quede con alguien intente averiguar, aunque sólo sea de forma aproximada, las expectativas de esta persona y compruebe si se adecúan a las suyas y, en caso de no coincidir, es mejor abandonar la cita antes que ir coleccionando decepciones que la lleven a la falsa conclusión de que no vale la pena salir con nadie.

Consulta #7: Estoy harto de que mi ex me saque dinero a través de mi hija

2009-09-14T20:11:00.006+02:00

Consulta
Estoy separado de mi pareja desde hace 3 años, después de vivir juntos durante casi 10 años y tengo una hija de 8 años que vive con ella. Estoy muy unido a mi hija y paso con ella todo el tiempo que puedo y aunque ella al principio me ponía dificultades para ver a la niña desde hace un tiempo acepta que no cumpla estrictamente las fechas ya que yo tengo que viajar mucho por mi trabajo.
Pero mi problema es que a pesar de que le pago una buena pensión y de que siempre estoy comprándole cosas a la niña y mi madre también, venía sospechándome que mi ex me ponía excusas para sacarme más dinero. Aunque ella trabaja y tiene sus ingresos yo no quiero que mi hija pase falta de nada y casi todos los meses la niña me venía con recados de sus madre de que si el dentista la va a mirar un diente, que si necesita otro libro para el colegio, que si se le ha estropeado el ordenador y hay que arreglarlo, etc. Pero el colmo ha sido este verano, cuando ya he tenido la evidencia de que mi ex planifica la manera de sacarme pasta. Y es que la niña va a una granja escuela durante las vacaciones y a mí me dijeron que iba a ir 3 semanas cuando en realidad solo ha ido 2 y tengo que decir que cada semana vale 265 euros. Y yo me he enterado en agosto cuando ya había ingresado el dinero de las 3 semanas en la cuenta de mi ex.
Lo que necesito es que me diga cómo tengo que resolver esto, porque las cosas siempre me las pide la niña y para mi es muy difícil hablar de estas cosas con la niña y acabo dándole el dinero. -Harto.

Respuesta

Me parece que usted ha llegado al límite de “hartura” de que le saquen dinero. La situación tal y como se desprende de su explicación consiste en que a pesar de que hay una pensión pactada, usted siempre está haciendo desembolsos extraordinarios. En su consulta usted no nos informa de que en el convenio que firmó con la madre de su hija haya un anexo para determinar la cantidad con que usted debe contribuir a estos gastos extraordinarios que un niño puede necesitar normalmente como son: dentista, gafas, viajes estudios, clases particulares, etc. Y dada la situación de abuso que usted describe, de no tenerlo le recomiendo que hable con su abogado y se haga un anexo que especifique este tema en detalle.

Pero además de sus palabras se desprende que aquí hay una dificultad añadida y es que es su hija, una personita de 8 años la mensajera que se encarga de pedirle a usted dinero.

Por lo tanto a usted le están preocupando dos problemas:

Que su ex pide (y consigue) dinero para gastos que su hija no necesita y
Que su hijita de 8 años se ha convertido en una intermediaria económica entre su ex y usted.

Como es muy comprensible su malestar y es obvio que hay que resolver de inmediato los dos temas, le sugiero que trate este tema con su abogado para que éste a su vez, le plantee al abogado de su ex que en lugar de la niña sean ellos como representantes de los dos progenitores quienes se ocupen del tema de gastos extraordinarios; de tal forma que su ex a través de su abogado le solicitará un desembolso extraordinario y usted tendrá tiempo para pensar si acepta o no (sin la presión de ser una petición directa de su hija) y si lo considera pertinente, lo abonará PREVIA PRESENTACIÓN DE RECIBO O FACTURA.

Los temas económicos suelen crear muchas tensiones entre los ex cónyuges porque se convierten con facilidad en un campo de batalla idóneo para dar salida a los viejos rencores. En el caso actual además se está utilizando a los niños como intermediarios y aunque muchos puedan pensar que es más rápido y práctico tratar con los hijos que con abogados, a la larga la intervención de los profesionales pone límite a los abusos y elimina muchas tensiones.

Consulta #6: Mi ex sigue montándome escándalos después de 10 años separados

2009-09-13T17:40:00.010+02:00

Consulta
A veces me parece mentira, pero después de diez años de divorcio y doce separados mi ex sigue amargándome la vida cada vez que le parece bien. Yo me separé después de 14 años de matrimonio porque mi ex me hacia la vida imposible. Yo no sé si es alcohólico o si es porque tiene un carácter muy fuerte, pero el caso es que todo mi matrimonio lo viví aterrorizada de que algo se le torciera, porque entonces la teníamos buena. Inmediatamente montaba en cólera y aunque nunca me ha pegado, se ponia a gritar sin importarle donde estuviéramos, y daba patadas a las puertas y rompia lo que se le antojaba. Yo he pasado mucha vergüenza con los vecinos y con amigos y familia. Me separé porque estaba agotada pero es que además mis hijos estaban siempre asustados que el mayor estuvo haciéndose pis en la cama hasta casi los 15 años.

Pero el problema que tengo es que cada 2 o 3 meses me llama por teléfono y si no hablo con él se presenta en el chalet de mis padres, empieza a llamar al timbre y dar gritos en la calle y al final acabamos abriéndole para evitar el escándalo con los vecinos. Mi padre se pone a hablar con él a tranquilizarlo hasta que le convencemos que se vaya, pero yo veo que esto no es vida porque cuando me llama me pongo a temblar. No es tan malo como cuando vivía con él, pero me veo obligada a hablar con él y escuchar sus impertinencias o sus insultos o sus penas a cualquier hora por miedo a que arme otra. Me siento atrapada. (Tengo que aclarar que nunca me ha dado la pensión de los niños, ni los ve ni yo le quiero reclamar nada). -Rosa.

Respuesta

Rosa usted debe pensar que la separación y el divorcio no le han servido para resolver el problema con su ex y es hay que tener en cuenta que los trámites legales sirven para separar las cosas, pero los sentimientos son más difíciles de separar.

Además usted tiene una dificultad añadida para recuperarse de su separación y es que mantuvo una relación problemática durante su matrimonio y ésta es la causa de que después de tantos años usted siga sufriendo graves secuelas de aquella convivencia conflictiva.

No disponemos de información suficiente sobre la personalidad de su ex que no parece ser un hombre peligroso al menos físicamente, no obstante lo que sí queda claro es que él sigue controlando su vida ya que:

su ex sigue organizándole a usted escándalos de forma intermitente y
tanto usted como sus padres siguen teniéndole miedo a estas escenas y se sienten impotentes ante la situación.

Ignoro si usted o su familia ha llamado alguna vez a la policía cuando está gritando en la calle, o si alguna vez usted ha pedido una orden de alejamiento; pero lo que usted está manifestando en su consulta es que NO QUIERE SEGUIR SOPORTANDO ESTA SITUACIÓN y le aseguro que la solución depende de usted.

La mejor opción es que se ponga en contacto con un abogado quien le asesorará en detalle de las medidas cautelares que pueden pedirse para garantizar la protección de usted y su familia; no obstante presumo que usted no se siente con el valor suficiente para tomar las medidas legales necesarias para limitar el acceso de su ex a su vida y la de su familia.

Y es que es muy frecuente que cuando una persona ha permanecido en una situación de sufrimiento y estrés durante largos periodos de tiempo, se queda tan debilitada que pierde la capacidad de tomar medidas elementales de autoprotección.

Si este es su caso, la única vía es que usted recurra a un/a psicólog/a especialista en temas de género, quien le dará tanto la terapia necesaria para la recuperación de su propio sentimiento de autoestima como el apoyo necesario para que pueda usted afrontar el estrés de este periodo de cierre definitivo de relación emocional con su ex.

Aunque a veces nos falte el valor para tomar la decisión de solucionar un problema por el miedo a los enfrentamientos o a las comparecencias en el Juzgado a los gastos, etc., le aseguro que es mejor que contando con un buen asesoramiento pase usted un periodo difícil que la lleve a la resolución de esta situación antes que seguir viviendo en está situación de angustia permanente.

Consulta #5: No puedo cortar mi relación con un casado

2009-09-01T17:18:00.010+02:00

Consulta
Estoy separada hace 10 años y hace 5 conocí en el trabajo a un compañero casado con el que simpatice desde el principio. Es un hombre muy comprensivo con el que se puede hablar de todo y siempre me ha ayudado en todo: en el trabajo, dándome consejos para los problemas con mis hijos, etc. Desde hace 4 años salimos juntos y nos reunimos a escondidas en mi casa por lo menos una vez a la semana. Al principio no nos plantemos irnos a vivir juntos porque el tenia muchos problemas economicos con una hipoteca y unos pagos de un restaurante que quiso montar y le salio mal y debia mucho dinero, pero el caso es que ha ido pasando el tiempo sus hijos ya se han independizado porque es mayor que yo (tiene 61 años) y siempre me pone alguna disculpa y me sigue dando
largas para retrasar el momento de irnos a vivir juntos. Cuando yo me enfado él me dice que soy una egoista porque no comprendo todos los problemas que el tiene que solucionar y aunque he cortado la relacion 3 veces, siempre acabo por volver con el porque le echo de menos. La verdad es que me gustaria tener fuerza y dejarlo pero no se como hacerlo. ¿Qué opina usted de todo esto? -Mery.

Respuesta
Parece ser Mery que usted se ha enredado en una de esas situaciones en las que no sabe de qué forma entró y ahora tampoco sabe cómo salir. Aunque no disponemos de muchos datos sobre sus relaciones amorosas previas, lo que parece es que usted aceptó en su día la palabra y las condiciones que su pareja actual planteó; esto es:

1) que él iba a divorciarse de su esposa tan pronto como se solucionaran sus problemas económicos

y 2) que de modo provisional ustedes dos se iban a ver de forma clandestina.

Sin embargo después de estos 4 años parece ser que no se están cumpliendo estos planes y la relación se ha estancado.

En realidad Mery usted se siente atrapada porque cree que la solución a este problema tiene que venir del exterior (o sea de él), cuando esta situación sólo puede resolverla usted ya que él está satisfecho y no desea cambiar nada.

Las preguntas que usted tiene que hacerse a sí misma y que debe responder por sí misma son entre otras: ¿me gusta la relación actual que tengo con mi pareja?, ¿me siento comprendida, acompañada, respetada, valorada, etc. por mi pareja?, ¿mi pareja me ofrece todo lo que está al alcance de su mano para hacerme feliz?, ¿ es esto lo que yo esperaba de esta relación?, etc.

La decisión que usted tome pasa inexcusablemente por una reflexión sobre estas preguntas y respuestas y sólo usted puede elegir; pero recuerde que quedarse con un coche viejo que nunca se sabe cuando va a funcionar por miedo a no ser capaz de encontrar otro coche en mejor estado es una conducta marcada por el miedo y no por la libertad.

El caso que nos plantea Mery es tan viejo como el mundo y la solución siempre la tiene en la mano la persona que está disconforme con la relación. El miedo a la soledad a veces nos oculta un drama aún peor que es el vivir sin dignidad.

Consulta #4: Mi pareja me ha dejado sin previo aviso

2009-08-31T23:31:00.011+02:00

Consulta
Hace 10 años conocí a la que ha sido mi pareja hasta hace 8 meses y aunque ella es una mujer con carrera y cultura, ejecutiva de una empresa importante y yo hago un trabajo manual enseguida congeniamos. La gente que nos rodea siempre se ha extrañado de que nos hubiésemos emparejado porque decían que no teniamos nada que ver el uno con el otro, pero la verdad es que yo siempre pensé que yo le aportaba a ella cariño, humanidad y ternura que a ella le faltaba porque el mundo de los yuppi es muy duro y estresante y ella a me estimulaba porque siempre la he admirado porque es muy inteligente y destaca en su trabajo, aunque sea algo fría y a veces egoísta. La verdad es que durante todos estos años ella siempre me decía que yo tenía que progresar, que era inteligente y que me tenía que apuntar a la Universidad de mayores de 25 años, pero a mi me gusta mi trabajo y no he querido complicarme más la vida, Yo por mi parte tenía la esperanza de que ella se volviese más cariñosa, más tierna y menos egoista, pero lo cierto es que ella no ha cambiado nada y además ahora hace 8 meses me dijo que no quería seguir la relación y nos hemos separado. El mundo se me ha venido encima, no puedo comprender como de pronto se puede acabar una pareja de 8 años que aunque teniamos altibajos y discusiones funcionaba bien y aunque le pregunto, ella siempre me dice que el amor se ha acabado. Por favor expliqueme cual cree usted que ha sido el fallo de nuestra pareja. Una cosa importante, ella nunca me ha presentado a sus compañeros de trabajo porque nunca me ha llevado a las cenas ni los viajes de la empresa. -Black
Cat.

Respuesta
Aunque con los pocos datos que usted nos da es imposible hacer un diagnostico completo de los problemas de su pareja, lo que sí deseo destacarle es que usted sí ha sido consciente de que la pareja no funcionaba a plena satisfacción.

Usted mismo señala que su compañera era una mujer fría, egoista, distante, no cariñosa y aunque comenta de pasada que su condición de ejecutiva competitiva le producia admiración, usted mismo admite que en el fondo esperaba “que ella cambiase”; o sea que a usted no le gustaba el modo de ser de ella. Pero además si usted se detiene a pensar un poco más, tampoco a ella parecía satisfacerle la forma de funcionar de usted, ya que nos dice que ella le insistía para que estudiase en la Universidad y cambiase de profesion. Un detalle muy significativo que demuestra esto ultimo es el hecho de que usted no haya sido presentado a ninguno de los compañeros de profesion de su pareja después de 8 años de convivencia.

Entonces, Black Cat, me parece que su pareja no les ha producido a ninguno de los dos el mínimo de satisfacción; sin embargo usted y seguramente tambien ella se han encontrado muy “ligados” durante estos años por un deseo mutuo de “cambiar al otro”; dicho en dos palabras: ella quería hacer de usted un “hombre de éxito” y usted quería convertirla en “una dulce mujercita”. Y con los datos que usted nos ofrece me atrevo a sugerirle que probablemente ese deseo de cambiar al otro ha sido el eje de la relación, y no la satisfacción mutua entre los miembros de la pareja.

Le invito a una reflexión serena sobre este asunto y me permito sugerirle que si en un par de meses no se encuentra usted mejor, busque ayuda profesional para poder salir de esta crisis. Aunque pueda extrañarnos hay muchas parejas basadas en el deseo de cambiar al otro y son relaciones muy insatisfactorias pero tremendamente adictivas que difícilmente proporcionan felicidad a sus miembros.

Consulta #3: Mis hijos nunca hacen los deberes cuando están con su padre

2009-08-31T00:25:00.006+02:00

Consulta
Tengo 3 niños de 12, 10 y 5 años que pasan con su padre los fines de semana alternos y la mitad de las vacaciones desde el principio de la separación porque yo siempre he ayudado para que pasasen tiempo con su padre. Pero la cuestión es que desde siempre cuando los niños pasan el finde con su padre nunca vienen con los deberes hechos. La verdad es que temo que lleguen el domingo por la noche, porque aunque estoy deseando verlos cuando llegan tarde y a veces me los trae cerca de las 10, tengo que hacer con ellos un verdadero maratón para que acaben los deberes y se duchen antes de acostarse (porque tampoco traen el pelo lavado).
He hablado con el padre muchas veces pidiéndole que se ocupe de que acaben los deberes y se duchen bien, pero aunque él siempre me dice que lo hará la verdad es que los niños siguen viniendo con los deberes sin hacer. Esta situación me desquicia porque me rompe los nervios tener que ocuparme de hacer lo que le corresponde a él. ¿Puede usted ayudarme a
resolver este tema de alguna forma? -Piscis67.

Respuesta
La verdad Piscis 92 es que todo lo que usted expone es muy razonable y comprendo que se sienta frustrada de que los niños vengan sin hacer deberes y sin lavarse el pelo cuando pasan el finde con su padre; pero usted está olvidando una cosa fundamental y es que usted evidentemente está separada del padre de los niños porque entre ustedes había desacuerdos.
La evidencia de estos desacuerdos se concreta en que mientras que usted considera imprescindible que los niños lleven sus deberes hechos al colegio, al padre esto no debe parecerle importante (lo mismo respecto a que se laven el pelo cuando se duchan, ¡si es que los hace ducharse!). Por lo tanto aunque pueda parecer que nos encontramos ante un callejón sin salida, este problema debe usted emplearlo para acabar de comprender la situación que supone una separación y que podemos resumir en dos palabras:
Cuando los niños están con el padre, siguen la dinámica de vida del padre y cuando están con la madre idem . Y a menos que se trate de actividades o prácticas peligrosas o ilegales ninguno de los 2 progenitores puede inmiscuirse en la forma de vida del otro.
Pero, usted me dirá que los niños deben hacer sus tareas escolares y que el hecho de que no las hagan con el padre la sobrecarga a usted los domingos a última hora de la noche.
Pues bien, una solución a medio-largo plazo, dependiendo de su constancia y de la personalidad de sus hijos es responsabilizar a los propios niños de la ejecución de las tareas escolares. Para esto puede usted pedir ayuda a los profesores o psicólogos del colegio de sus hijos, de tal forma que los niños empiecen a recibir sanción cuando no llevan los deberes hechos al mismo tiempo que se les informa de que los deberes son responsabilidad de ellos mismos. En el caso de su hijo más pequeño de 5 años, puede usted pedir a los 2 mayores que se turnen para recordarle al pequeño que haga las tareas.
Para no sobrecargar a los chicos, deje de lado por el momento el problema del lavado de cabeza.
Los separados queman mucha energía intentando conseguir que sus excónyuges hagan o dejen de hacer cosas; estos son intentos vanos condenados al fracaso. La forma verdaderamente práctica y saludable de enfrentar esta nueva vida es teniendo siempre en cuenta que a partir del momento de la separación son personas con vidas autónomas y además que si usted critica, sanciona o intenta da instrucciones a su ex, se está arriesgando a recibir el mismo tratamiento.

Consulta #2: No encuentro un abogado que me lleve bien los temas de mi separación

2009-08-31T00:15:00.004+02:00

Consulta
Estoy separada desde hace 6 años y divorciada
desde hace uno, pero mi problema es que según va pasando el tiempo en vez de encontrar que los problemas se van resolviendo, lo que me ocurre es que cada vez tengo más problemas. Me explico, ahora me queda pendiente con mi ex la separación de bienes y es que no hay manera de acabar con ella. No es solo que Él y su abogado pongan todas las dificultades como no dejarme acceder a rentas por alquiler que teníamos el matrimonio sino que yo ya voy por el tercer abogado y aunque al principio empiezan muy bien, pasado un tiempo me doy cuenta de que en vez de trabajar para mi están trabajando a favor de mi ex. No estoy paranoica es que el ultimo pretendía que firmase un reparto por el que yo renunciaba a dividir los bienes y aceptaba que mi ex fuera administrador de todos nuestras
casas en común por tiempo indefinido y cuando yo le manifesté mi extrañeza, me contesto que era lo mas conveniente para mi porque así mi ex me iría dando lo que me correspondiese y yo no tenia que ocuparme de nada. Ahora todo esta parado y yo ya no sé como encontrar un abogado que de verdad trabaje para mis intereses. ¿hay alguna forma de encontrar un abogado honrado? -Flora.

Respuesta
Querida Flora, aunque su consulta se aleja de la temática habitual en este consultorio psicologico, voy a poner todo mi interés en contestarle de la mejor forma ya que por mi trabajo con personas en vías de separación-divorcio he podido comprobar que el problema del que usted nos habla se presenta con mucha frecuencia.
Efectivamente recuerdo el caso de una señora que había estado casada con un hombre de negocios de gran relevancia que llegó a despedir hasta 6 abogados hasta que encontró al número 7 que resulto ser un profesional leal que completó los tramites legales de su separación.
A la hora de elegir de un abogado para estos menesteres deben primar los siguientes criterios: 1) que tengamos una referencia directa de su modo de trabajar 2) que tenga experiencia probada en el tema de separación-divorcio y 3) que sea generoso a la hora de dar explicaciones sobre los trámites, informar sobre el presupuesto de sus honorarios y proporcionarnos copias de toda la documentación.
Le aseguro Flora que hay muy buenos profesionales, serios y honestos que trabajan con lealtad por sus clientes y que además son muy respetados en los Juzgados. Estoy convencida de que entre sus conocidos usted podrá encontrar referencia de alguno de ellos.
Finalmente y a título orientativo añadiré que todos tenemos que acostumbrarnos a quedarnos los originales o en su defecto las copias de toda la documentación de cualquier procedimiento legal que tengamos en marcha; es nuestro derecho y nuestra obligación . Asímismo el ir archivando todo este cúmulo de papeles por orden cronológico con pequeñas anotaciones, nos permitirá estar al tanto de nuestros asuntos y no perder el control de ellos en ningún momento.

Consulta #1: Mi ex mujer siempre le pone ropa vieja a mis hijos cuando van a venir conmigo

2009-08-31T00:04:00.005+02:00

Consulta
Estoy separado desde hace 4 años y tengo dos hijos de 8 y 12 años a los
que veo fines de semana alternos y la mitad de las vacaciones escolares. Mi
consulta es porque desde el principio de mi separación vengo teniendo un
problema con la ropa de mis hijos. Yo le pago a mi ex una pensión grande y además muchas veces compro ropa a mis hijos cuando están conmigo; pero esa ropa nunca me la devuelven y cuando mi ex me los manda siempre vienen vestidos como pordioseros.
Este tema lo he discutido con mi ex muchas veces y ella siempre
me dice que esa ropa no está limpia o que yo soy muy pijo y acabamos
peleándonos. Le doy muchas vueltas porque me da rabia y pena por mis hijos que vayan mal vestidos cuando tienen ropa nueva y se lo he dicho a mi abogado, pero me dice que legalmente no se puede hacer nada para que me los mande mejor vestidos. ¿Tiene usted alguna solución para mí?. Gracias. -Rafa

Respuesta
Rafa, el problema que usted plantea es muy frecuente en las separaciones con algunas variaciones. Usted seguramente me ha hecho su consulta pensando que yo puedo ayudarle a “Conseguir que su ex haga aquello que usted piensa que es lo más conveniente”, pero ese punto de partida en su razonamiento es el que le lleva a un pensamiento erróneo que le hace encerrarse en un círculo vicioso.
Me explico: no sabemos si su ex no pone a los niños la ropa nueva que tienen porque tiene un caos de casa o si lo hace para intentar fastidiarle a usted. Pero las razones por las que lo haga deben ser indiferentes para usted. Lo fundamental es resolver el problema y usted tiene capacidad de maniobra para hacerlo, limitándose simplemente a comprar la ropa que usted crea oportuna para sus hijos, para que la lleven durante el tiempo que pasan con usted y esas ropas se quedarán en su propia casa sin olvidar que cuando usted devuelva a los niños a su madre debe ponerles la ropa gastada con la que los niños le llegaron.
Puede ocurrir que sus hijos le pidan llevarse alguna de estas prendas a casa de la mamá, pero aquí debe usted explicarles brevemente pero con firmeza que estas son cosas que se quedan en casa de papá.
Le deseo mucha suerte y reciba un cordial saludo.

Formulario de consulta gratuita en Solter@s Redux

2009-08-30T23:55:00.010+02:00

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Acerca de María R. Méndez

2009-08-30T23:45:00.014+02:00

María R. Méndez es Licenciada en Psicología (Col. 5160CV) y lleva quince años trabajando para diversas asociaciones como asesora y orientadora de hombres y/o mujeres en situaciones de crisis personal y/o de pareja. Entre otras, ha colaborado con la Asociación de Padres y Madres separados y con la Asociación de mujeres separadas y divorciadas de Valencia.

Es coautora de la guía La educación desde las familias monoparentales, publicada por la Confederación Española de Asociaciones de Padres de España en 1999.

Su labor fundamental es impartir talleres, charlas, dirigir grupos de autoayuda y ofrecer orientación y asesoramiento.

Durante los últimos años viene realizando programas de rehabilitación de víctimas de violencia y en el momento actual dirige un Proyecto de integración para población Inmigrante.

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