Consulta 30: ¿Qué hacer cuando una madre no cumple el régimen de visita de su exesposo?

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Tengo un pariente que vive una situación semejante. Después de haber aceptado el divorcio y responsabilizarse económicamente por los pagos de pensión alimenticia y de colegiatura y salud para sus hijos , la exesposa no le permite ver a los hijos cuando ya se había pactado ante el juez la posible visita de los hijos al padre cada quince días. ¿Que sugieren se puede hacer para parar a la mujer, que además se dedica a manipular a los hijos y a ponerlos en contra del padre? Es posible demandarla y que pueda llegar a perder la custodia de los niños. Pensamos que ella está muy enferma yo tengo una maestría en psicología y sólo lo que escucho me permite deducir que la mujer está verdaderamente enferma. Agradezco su consejo. -Anónimo.

Respuesta

Publicamos el comentario de Anónimo porque retrata muy bien un tipo de situación difícil y perjudicial para todos los implicados, que es aquélla en que el cónyuge que ostenta la custodia de los hijos, impide que se cumpla el régimen de visitas establecido por el Juzgado.

Y es que muchas veces el cónyuge con el que conviven los menores tiene la tentación de utilizar a sus propios hijos para prolongar la pelea con su ex. Además nuestro comunicante nos dice que también han comprobado que esta madre les habla mal a sus hijos del padre, con lo que, cuando ocasionalmente puedan encontrarse, la relación entre padre e hijos va a estar impregnada de desconfianza y tensión.

Usted nos indica además que a partir de los datos que conoce y basándose en su formación psicológica, supone que la madre puede tener algún trastorno mental y nos pide un consejo para salir de esta situación.

En este sentido debo señalar que a lo largo de mi carrera profesional trabajando con parejas que se divorcian, he podido observar muchas veces respuestas tan irracionales que fácilmente podrían confundirse con trastorno mental; pero en la mayoría de las ocasiones, lo que había detrás era una persona totalmente abrumada por una sensación de fracaso, frustración, rabia, dolor, rencor e impotencia, que le impulsa a conductas destructivas para ella misma y para los demás.

Por lo tanto, sólo en la medida en que esta mujer en concreto, vaya recuperándose en todos los aspectos de su vida, podremos esperar que manifieste comportamientos adecuados para una madre.

Mientras tanto, le sugiero que piense usted si esta señora tiene algún familiar o amigo que tenga ascendiente sobre ella e intentar conseguir su colaboración por el bien de los niños.

A menos que ustedes tengan la certeza de que existen antecedentes psiquiátricos en la madre, no me parece práctico iniciar un pleito contra ella, que de no ganarse produciría peores consecuencias.

Aunque desconozco los detalles de este divorcio y como regla general, le ruego que indique usted a su pariente que trate por todos los medios de que su ex no conozca detalles de su vida, ni de índole privada, ni laboral, social, etc., ya que en estos casos se puede utilizar en su contra esta información, manipulándola o tergiversándola.

Para terminar les sugiero que hagan una consulta a un abogado especializado, que les ayudará a decidir qué camino tomar.

Reciba un saludo cordial para usted y su familia.

Consulta 29: Mi ex siempre me devuelve la ropa de los niños rota o manchada

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Estoy obligada a mandarle ropa a mi ex para los niños el fin de semana, pero me pasa 110 € por cada niño al mes, no les llega ni para comer mucho menos para ropa, al principio sí le mandaba y me la traía de vuelta o rota o con manchas que no se quitaban. Gracias. -Anónimo.

Respuesta

Agradecemos a Anónimo su comentario en el sentido de que está obligada a enviar ropa de los niños cuando van a estar con su padre a pesar de la pésima experiencia que ha tenido de que con anterioridad se la han devuelto rota o maltratada.

No obstante en un caso como éste, le sugerimos que adopte una solución semejante al que sugerimos a Rafa en la consulta nº 1de este blog. Recordemos que Rafa se quejaba de que su ex siempre enviaba a los niños con ropa vieja o gastada y nosotros le sugerimos que comprara ropa que los niños pudiesen utilizar cuando estuvieran con él y devolverlos a su mamá con la misma ropa vieja con la que habían llegado, guardando en su casa la ropa que había comprado personalmente. Y usted puede hacer lo mismo, tener una ropa más deteriorada que será la que envíe al padre, de tal modo que si la maltrata no suponga un dispendio para usted y conserve en su casa la ropa en mejor estado.

Este método evita el mal uso o conservación de la ropa de los niños, pero lo que lamentablemente no podemos solucionar a nuestra comunicante es que la pensión de alimentos de sus hijos sean de 110€ al mes. No obstante si usted sabe que su ex tiene más ingresos que los que sirvieron para hacer el cálculo de la pensión de alimentos y puede acreditarlo de algún modo, la invitamos a que haga una consulta a un abogado, quien valorará si es posible demostrar ante el Juez que el padre tiene unos ingresos superiores y en consecuencia es factible que le concedan un aumento.

Le agradecemos su comentario porque la riqueza del blog proviene de las experiencias que podamos compartir entre todos.

Consulta 28b: No sé como alejarme del hombre que me ha hecho daño y todavía amo

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Hola! Soy yo de nuevo. Lo que se me olvidó decir es que además de ser la persona que más amo, también es mi vecino. Por lo tanto, es muy difícil alejarse, olvidarlo... Todavía lo amo mucho aunque me haya hecho daño. No sé cómo empezar a alejarlo de mi vida y dejar de pensar tanto en él. ¿Cómo podría hacerlo? Gracias. -Olvidarte.

Respuesta
Comprendemos que se sienta usted tan desbordada de emociones que no sepa por
dónde empezar para resolver una situación, que además tiene un inconveniente añadido que es el hecho de que su ex pareja viva en su vecindario. No obstante, creemos que debe tener presente un detalle fundamental que usted está pasando por alto y es que la solución de este problema depende íntegramente de usted misma, de su toma de decisiones, de sus elecciones, de sus estrategias, conducta, etc.
En este sentido somos conscientes de la enorme dependencia que esta relación ha dejado en usted y sabemos que, mientras por un lado piensa que esta relación debe acabar, por la otra valora lo mucho que le ama de tal modo que parece sentirse dentro de un laberinto en el que no hay forma de encontrar la salida.
Es por esta razón por la que le proponemos que sea usted generosa consigo misma y que busque apoyo que le permita salir de esta espiral de sufrimiento y confusión, y ya que además tiene la dificultad añadida de que es una persona que vive cerca de usted, creemos sinceramente que sólo el asesoramiento profesional puede orientarla hacia la conveniencia o no de cambiar de domicilio de modo provisional, hacia la búsqueda de actividades y relaciones que puedan serle gratificantes y en suma hacia la salida de esta situación.
Yo la invito personalmente a asumir el reto de averiguar la razón por la que usted se ha mantenido en una relación que le producía tanto sufrimiento para que a través de la terapia psicológica sea capaz de aceptar su responsabilidad en ese sufrimiento y estar capacitada para, si lo desea, disfrutar de relaciones saludables en el futuro.
Siempre estamos a su disposición.

Consulta 28: Tengo una relación que me hace sufrir mucho

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Hola. Le estoy escribiendo porque no sé a quién contarle mis dudas y mi sufrimiento. Hace 6 años estoy con un chico, pero últimamente nos peleamos por cualquier cosa y sale mal. Él siempre me insulta cuando nos peleamos, me llama tonta o que me vaya a la "mierda". Nos queremos mucho, pero yo no confío en él por mis antecedentes familiares y algunas cosas del pasado suyo, y él me dice que me habla y se comporta mal porque lo cabreo con mi desconfianza y mis preguntas. Por ejemplo, le pregunto qué ha hecho y me contesta super mal o simplemente me dice que nada. No sé si también es mi culpa porque soy pesada aveces o es él. Pienso que no debería hablarme así. Nos hemos separado muchas veces, pero siempre volvemos. Ya no sé si vale la pena sufrir o si queda algo por hacer.
Le agradecería mucho que me ayudara.
Un saludo. -Olvidarte.

Respuesta
El alias que ha elegido usted (olvidarte) es muy significativo, ya que en su consulta usted nos hace una síntesis muy acertada de lo que ha sido la relación de pareja que usted ha tenido, y aunque nos pide ayuda y consejo, en realidad usted tiene muy claro que lo que necesita es olvidarse de ese hombre.
Naturalmente, en este tipo de relaciones tormentosas como la que usted describe, se desarrollan una serie de pautas de dependencia que dificultan el poner punto final a la pareja, por lo que, aunque usted sepa que debe alejarse de ese hombre, somos conscientes de las dificultades que va a tener hasta conseguir liberarse.
En este sentido, nos parece que lo más conveniente para usted es que le ayudemos a reflexionar sobre algunos aspectos muy significativos de la relación que ha venido manteniendo; así, el que se trate de una relación de enfados y reconciliaciones sucesivas, el que su pareja se dirija a usted con insultos de modo reiterado, el que usted se sienta impotente de conseguir estabilidad en la relación, el sufrimiento prolongado, etc. nos está indicando que con altísima probabilidad está usted relacionándose con un maltratador y de cualquier modo usted ya ha comprobado sobradamente que la pareja con ese hombre se basa en el sufrimiento.
Olvídese de la idea de que usted puede estar mereciéndose esos insultos y malas contestaciones porque “usted es pesada y provoca estas respuestas”; nadie, bajo ningún concepto, puede faltar al respeto a otra persona aunque ésta sea insistente. Por lo tanto, la solución es obvia, no sólo “olvidarse”, sino sobre todo “ALEJARSE” y poner tierra de por medio con un hombre abusivo que le está haciendo daño y gradualmente irá menoscabando sus propios sentimientos de valía personal hasta dejarla destruida.

Para terminar, decirle que sabemos que va a tener usted dificultades para acabar con esta relación destructiva. De hecho, usted ya lo ha intentado pero vuelve a caer, por ello nos permitimos indicarle que se dirija usted a los servicios de atención a la mujer que puedan estar disponibles cerca de su domicilio, con el fin de que puedan no sólo tutelarla y orientarla en camino hacia la liberación, sino tratarla psicológicamente para evitar que vuelva a elegir una pareja de estas características.

Reciba un cariñoso saludo.

Consulta 27: Mi ex me limita el poder ver a mi hija

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Tuve una relación de 9 años con mi ex-novia, y cuando las cosas ya estaban mal entre nosotros, ella quedó embarazada y nos separamos.

Durante el embarazo ella poco me dejó saber al respecto y cuando nació mi hija me dejó darle mi apellido y me hicieron "prometer" (sus padres y ella) que yo vería a mi hija en su casa, y que no podría llevármela conmigo a solas o fuera de la ciudad (pues yo vivo muy lejos); acordamos que yo pagaría la colegiatura de la escuela y las consultas médicas pero ningún acuerdo que hayamos hecho hasta ahora ha ido por la vía legal.

Las cosas han variado sólo un poco desde entonces, mi hija tiene casi 4 años y yo puedo viajar a verla cada 4 meses (con suerte), aunque hablamos por teléfono cada semana, pero no puedo verla a solas o bajo mis condiciones porque su mamá me limita a los horarios y espacios en que ella está disponible, esto es, en su casa o en la calle pero estando siempre ella presente.
Al principio no le dí importancia y accedí a ese "régimen" con tal de convivir un poco con mi hija, sin embargo el problema se destapó cuando empecé una nueva relación.

Mi actual pareja se incomoda mucho porque yo tenga que depender de la mamá de mi hija para verla y sobre todo porque ella (la mamá) siempre tenga que estar presente para que yo vea a mi niña.

Por último, las pocas veces que la mamá ha accedido a que yo lleve a mi hija por mi cuenta a algún lugar, la niña se suelta a llorar (porque ciertamente no me tiene confianza pues me ve muy poco) y es un trago muy amargo para ella y para mí, y esto le da más argumentos a mi ex para no dejarme salir sólo con la nena pues dice que "no va a forzar a la bebé a hacer algo que no quiere".

Estoy muy confundido, ¿cuál puede ser el camino a seguir? ¿Cómo hago que mi hija acepte irse conmigo sin llantos? ¿Cómo evito tanta dependencia con la mamá, pues eso me causa muchos problemas en mi actual relación? ¿Debo resolver esto por la parte legal o por la psicológica?

Resupuesta
La situación que usted está viendo es más corriente de lo que se podría pensar y en resumen se trata de que su ex pareja intenta acaparar a la hija de ambos por razones que desconocemos pero que generalmente se relacionan con la necesidad de tener a la hija en exclusividad y no permitirle disfrutar del derecho a relacionarse con su propio padre.
Con esto quiero destacarle que además del sufrimiento que esa privación le está ocasionando a usted, la verdadera perjudicada es la menor, ya que está creciendo sin poder desarrollar una relación saludable con su propio padre.
Vemos en su comunicación que usted se siente comprometido por la promesa que usted hizo hace 4 años a su ex pareja y a su familia de que siempre vería a su hija en su presencia, pero lo que usted no tiene en cuenta es que, independientemente de la buena fe que usted tuvo cuando hizo esa promesa, las circunstancias de la vida y las personas van cambiando. Es una práctica habitual pedir al Juez un cambio en las medidas que afectan a los hijos en casos de separación judicial; de modo que lo que servía por ejemplo en el año 2000, puede cambiarse en el 2005 y/o posteriorment, siempre y cuando se justifique y el Juez lo autorice.
Por lo tanto, y visto que los años van pasando y su ex le dificulta que usted y su propia familia puedan desarrollar una relación apropiada con su hija, le sugiero que se ponga en contacto con un abogado de familia y pida unos derechos de visita fijos que tanto usted como su ex pareja deben cumplir. Además, me permito aconsejarle que no deje pasar mucho tiempo ya que su hija va creciendo y es necesario que le vea a usted con regularidad lo antes posible.
Por último le sugiero que guarde usted toda la documentación relativa a este asunto: cartas, mails, esta misma consulta, etc. porque probablemente en el futuro usted tendrá que aclarar con su hija o terceras personas las dificultades que ha tenido hasta resolver este asunto.
Respecto a que la niña pueda llorar con usted al principio, es algo natural ya que no le conoce bien, pero hágase acompañar por su madre, una hermana, sobrinos, etc., y entre todos, con el respaldo legal que va a tener y con su instinto de padre, irá consiguiendo que su hija se sienta gradualmente más confiada.
Siempre estamos a su servicio, reciba un cordial saludo.

Consulta 26: Quiero separarme y no sé por donde empezar

Consulta
Me quiero separar, llevo 25 años casado y quiero saber cuales son mis responsabilidades legales y mis derechos, tengo dos hijos de 14 y 17 años. he conocido a otra persona y me quiero ir a vivir con ella. Por favor, ¿que se considera "abandono del hogar" y que repercusión tiene a la hora de la separación legal? La situación con mi esposa es insostenible, intento hablar con ella aunque es casi imposible... ¿Que ocurre si me voy a vivir con la persona de la que me he enamorado sin haberme separado legalmente todavía?
Gracias por la ayuda. - Amadeo.

Respuesta

Vemos, Amadeo, que ha tomado usted ya la decisión de separarse y, por lo que nos cuenta, la situación con su esposa es tan difícil que incluso no les es posible sentarse a hablar y usted está llegando a plantearse la salida inmediata de su hogar sin resolver los asuntos legales.

De toda esta situación que usted describe, hemos sacado la conclusión de que está usted sometido a una gran tensión y necesita soluciones urgentes.

Efectivamente, dispone usted de estrategias completamente legales para poder salir de su casa de forma inmediata. No obstante, un matrimonio de veinticinco años comparte no sólo dos hijos, sino bienes muebles o inmuebles, relaciones, familias, etc. Por ello, y aunque el retrasar su marcha pueda suponer un sobreesfuerzo, le sugerimos que realice usted una serie de trámites previos a su salida del hogar que van a suponer el que usted inicie su nueva vida de forma “limpia”. Estos trámites podríamos dividirlos en dos grandes grupos:

a) Asuntos económicos

El primer e imprescindible paso es la visita a un abogado de confianza (si usted no dispone de alguien conocido, nosotros podemos darle una lista de nombres con profesionales experimentados). El/la abogad@ le explicará todo lo relativo a la forma de salir de su domicilio, documentos que debe usted llevar consigo, trámites previos a su salida, estimación de importe de pensiones alimenticias para los menores, posibilidad de tramitar directamente el divorcio, la separación de bienes, momento idóneo de comunicarlo a su esposa, etc.

b) Asuntos emocionales

Aquí nos restamos refiriendo a que es imprescindible que usted hable con sus hijos con serenidad y sea capaz de responder a sus preguntas y explicarles la nueva situación. Recuerde que los hijos sufren con el divorcio de los padres, pero casi nunca se les toma en consideración. También es necesario dedicar tiempo para hablar con su propia familia, con la familia política si la relación ha sido cordial, amigos comunes, etc. Aunque usted crea que todas estas conversaciones son incómodas para usted porque va a tener que dar algunas explicaciones, en realidad son muy útiles ya que evitan que otras personas se anticipen y puedan dar versiones tergiversadas que puedan afectar a su buen nombre.

Por último, nos permitimos añadir que, aunque a usted le parezca en este momento un alivio y consuelo extraordinarios el hecho de empezar a convivir con su nueva pareja de forma inmediata, técnicamente es un error, ya que usted, debido al proceso de separación, va a estar sometido a tensiones importantes durante los próximos meses, y no parece muy oportuno comenzar una relación en medio de ese caos.

Lo mejor sería que usted se instalase en su nueva casa solo y que empezase a vivir independientemente. Que luego sus hijos se fueran habituando a pasar con usted los fines de semana, que posteriormente conocieran a su nueva pareja y se fuera finalizando el proceso de separación. No obstante, ésta es su vida y usted debe elegir cómo vivirla.

Le deseamos mucha suerte y siempre estamos a su disposición.

Consulta #25: Mi marido se está alejando de mí

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Mi marido y yo nos casamos hace dos años, los dos estabamos muy contentos y felices, pero hace 4 meses las cosas empezaron a cambiar, sin previo aviso. Mi marido empezó a pasar toda la semana fuera de casa con la escusa de que estaba muy cansado de conducir todos los días,los viernes siempre había alguna objeción y venía el sábado,por lo que empecé a ver cómo se alejaba de mi, sin saber porque. Intenté hablar con él, pero me decía que no sentía nada y que no quería hacerme perder el tiempo. Hemos pasado estos 4 meses muy tristes y desconcertados, y yo muy sola, sus ausencias siguen siendo continuas incluso fines de semana. Me ha planteado una separación temporal de 3 meses más para aclarar sus ideas, ahora dice que no sabe si es capaz de querer a alguien a parte de asi mismo. Yo estoy perdiendo la esperanza y en parte la paciencia. No se si debo ceder más o decidir yo que hacer. Espero que me puedas orientar por donde puedo avanzar en esto, pues la sensación es que llevamos mucho tiempo estancados en lugar de disfrutar de estar juntos. Gracias. -Laura.

Respuesta
Amiga Laura, vemos en su consulta que está usted pasando por una situación muy dura con una dificultad añadida: que en realidad su marido no puede o no quiere ser sincero con usted y explicarle lo que le está pasando.
Si recapitulamos a partir de sus palabras, usted dice que él afirma estar cansado, desanimado, desorientado, dudoso de sus propios sentimientos, etc., pero lo que no nos cuenta usted en su comunicación es lo que su esposo hace cuando pasa todo ese tiempo lejos de usted. Me refiero, en concreto, a esos fines de semana que ha dejado de volver a su hogar.
Nos pregunta si creemos que debe "ceder más o decidir qué hacer". En realidad, si su marido en los últimos cuatro meses ha manifestado un distanciamiento sentimental hacia usted, si ha dejado de volver a casa intencionadamente y si, además, no le explica qué es lo que le está ocurriendo, cuatro meses son un tiempo suficientemente largo como para que hubiese podido usted recibir algún tipo de explicación. Recuerde que una pareja es un compromiso, y si alguien quiere dejar de vivir en pareja debe, al menos, comunicarlo al otro.
Por ello, no nos parece oportuno darse una tregua de tres meses, ya que sería una tregua en el vacío, pues usted ignora lo que está pasando a su marido y, sin información, es muy difícil que usted sola pueda tomar una decisión que afecte a la pareja en conjunto.
Por lo tanto, le sugerimos que busque asesoramiento con un terapeuta de pareja que, aunque en un principio sólo la atienda a usted, es el camino adecuado para que posteriormente haya una enstrevista también con su esposo.
Le aseguro que, aunque hay muchas personas reticentes a recibir asistencia psicológica y su esposo sea una de ellas, el que usted reciba orientación es el medio más eficaz para que usted mantenga la serenidad y la calma y sea capaz de conseguir que su marido finalmente comunique lo que le está ocurriendo.
Sólo en ese momento, contando con esa información y con la ayuda del terapeuta, podrá usted tomar las decisiones que le sean más convenientes.
Le deseamos mucha suerte y quedamos a su disposición para cualquier aclaración que pudiera serle necesaria.