Consulta #17: Me da miedo separarme

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Estoy casada desde hace 20 años y desde el primer año, me di cuenta de que me había equivocado. La verdad es que él no tiene la culpa, yo estaba muy mal en mi casa porque mis padres me tenían trabajando fuera de casa y de criada en la casa, mientras que a mi hermano le pagaron una carrera y yo estaba tan mal que creí que me había enamorado del que es mi marido.

A él no puedo reprocharle nada, es un hombre buenísimo, que siempre está pendiente de mí de cuidarme porque estoy delicada de salud (ahora me tienen que operar otra vez) y de que yo me compre las cosas que me gustan y de que me divierta, pero es que para mí desde el principio es como un hermano, de hecho dormimos en camas separadas desde hace diez o doce años.

Como yo me doy cuenta de que esto no es plan, le he propuesto separarnos muchas veces, porque además yo veo que es injusto que él viva sin sexo, pero él siempre me dice que él me quiere y está a gusto conmigo. Yo le he pedido que estuviésemos separados un tiempo y él se marchó dos meses de la casa, pero volvimos porque nos echábamos de menos y al poco todo volvió a ser igual. La verdad es que no sé por donde tirar, veo que estamos atrapados y no podemos estar ni juntos ni separados. Le agradecería un consejo. -Ana.

Respuesta

Ana nos describe muy bien su historia como una niña o joven que no se sintió respetada ni amada por sus padres y que, con los recursos de que disponía en aquél momento, buscó una salida de aquella situación mediante un matrimonio apresurado. También nos dice que, aunque se dió cuenta desde el principio de que aquella decisión no la hacía feliz, nunca se ha sentido capaz de poner fin a este matrimonio insatisfactorio para ella e intentar buscar la felicidad. Y así, dudando y dudando, han pasado veinte años.

También nos cuenta que está delicada y que tiene pendiente un problema de salud que necesita cirugía; por todo ello, y dado que lleva tanto tiempo intentando tomar una decisión y salir de un matrimonio que no la hace feliz, le recomendamos que primeramente se ocupe con tranquilidad de sus problemas de salud, tanto de los que tiene crónicos como del que requiere cirugía, y que simultáneamente lea usted un libro de Rosetta Forner que se llama La maldición de Eva.

Esta lectura probablemente va a ayudarla a usted a hacer una reflexión sobre las elecciones que ha ido haciendo como mujer a lo largo de su vida, de las consecuencias que han producido y también de su propia capacidad para generar otras elecciones futuras que de verdad le proporcionen una vida plena.

La indecisión de Ana es muy frecuente porque a veces tenemos una historia tan larga de infelicidad que nos parece que no hay ninguna oportunidad para nosotros, y vivimos con un temor incluso supersticioso a hacer cambios en nuestra vida por miedo a que cualquier iniciativa que adoptemos vaya a acabar en un desastre aún mayor. Nada más lejos de la realidad: los problemas rara vez se resuelven solos y la mayor parte de las veces nos exigen tomar decisiones duras, como puede ser una separación, pero que a la larga merecen la pena.

Ana, del mismo modo que nadie le aconsejó casarse, nadie puede sugerirle a usted que se separe; es usted misma la que con serenidad debe decidir qué clase de vida quiere usted llevar y qué pasos son necesarios para conseguir la felicidad.

Consulta #16: Mi hijo siempre vuelve enfadado conmigo de casa de su padre

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Este problema me viene ocurriendo prácticamente desde que me separé y aunque la gente me decía que se le iba a pasar con el tiempo, la verdad es que cada vez es peor. Mis hijos pasan con su padre los fines de semana y la niña se va y viene normal, pero desde el principio mi hijo vuelve a casa siempre enfurruñado, me habla mal, casi no me quiere dar un beso y esto le dura hasta el lunes por la tarde o el martes.

Esta situación ya dura casi dos años y lo mismo hace cuando se tiene que ir con su padre, que protesta o se hace el enfermo y se enfada conmigo. He intentado averiguar qué es lo que le pasa hablando con él y con mi hija y ella me dice que cuando está en casa de su padre se comporta normal y que en casa del padre no ocurre nada fuera de lo corriente. Cuando le pregunto a él siempre me dice que no le pasa nada de malas formas. He hablado tambien con mi ex pero él es poco dado a explicaciones y me ha dicho en pocas palabras que son imaginaciones mías. ¿Cómo puedo saber lo que le pasa a mi hijo? -La Villa.

Respuesta

La consulta que nos hace usted no contiene información suficiente que nos permita deducir qué es lo que de verdad le contraria tanto a su hijo cuando va a pasar los fines de semana con su padre. Podríamos aventurar la hipótesis de que el niño rechaza la separación o el traslado a casa de su padre los fines de semana, pero se trataría de meras especulaciones, mientras que lo que sí es obvio es que éste es un problema que se presenta con usted y en su casa. Por lo tanto, no es de recibo que usted siga soportando la situación y viviéndola con preocupación sin tomar medidas eficaces de solución.

Como usted no nos dice la edad de su hijo, pero sí nos dice que el niño no explica lo que le pasa ni a usted ni a su hermana, le sugiero que pida consejo al psicólogo del colegio y, si procede, a su profesor/tutor; y en caso de que esta medida no sea suficiente, deberá pedir consulta a un psicólogo infantil, quien, sin lugar a dudas, va a ayudarla a resolver la situación. Le deseo mucha suerte.

Consulta #15: Mi hijo no me perdona que haya rehecho mi vida

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Me divorcié hace ya 10 años y la cosa no ha sido fácil porque me quedé con mi hijo con pocos años y durante aquel tiempo mi ex no me pasaba ni un céntimo. Como tampoco mi familia podía ayudarme aunque quisieran la verdad es que los primeros años de separada fueron muy duros y como les pasa a muchas me pasaba la vida trabajando. Durante la semana trabajaba en horario de comercio y para poder pagar a la chica que me cuidaba al niño por las tardes yo trabajaba como peluquera por la noche y los fines de semana. Bueno una época muy difícil, en la que lo único que hice fue trabajar, cuidar del niño y dormir poco.

Hace 3 años empecé a levantar cabeza y ya pude hacerme un grupito de amigas y salir y divertirme un poco y entonces conocí al que hoy es mi pareja. Me ha cambiado totalmente la vida porque tener pareja además de amor significa tener afecto, apoyo y ayuda en muchas cosas, pero mi hijo no le acepta. No es que no le guste él, sino que lo que no quiere es que yo tenga pareja y eso que no vivimos juntos. Lo he intentado razonar hablando, mi pareja ha tratado de hacer buenas migas con él, pero mi hijo lo rechaza totalmente. Llega a ser grosero y antipático cuando se lo encuentra. Y lo más gracioso es que su padre ha tenido mil novias y a mi hijo eso no le disgusta.

Quiero mucho a mi hijo pero estoy muy enamorada de mi pareja y no sé como puedo arreglar las cosas para que se lleven bien. Me dicen que espere un tiempo pero yo no veo que las cosas mejoren ¿qué puedo hacer? -Elba.

Respuesta

Comprendo que Elba se encuentra muy desconcertada ya que, por una parte, no entiende por qué su hijo acepta con normalidad las novias de su padre, pero no al novio de su madre, y más aún dándose la circunstancia de que ella no ha tenido relaciones sentimentales previas. Pero he de decirle que este problema se presenta muy frecuentemente en consulta.

Efectivamente, cuando usted se separó, se dedicó durante años en cuerpo y alma a sacar adelante a su hijo y su hogar, con tal intensidad que no tenía tiempo para salir con otras personas. Esta forma de vivir ha dado a su hijo la falsa impresión de que usted era un individuo a su servicio y disposición de modo permanente, y que esta forma de vivir era la más adecuada. Por esta razón, cuando hace unos pocos años usted inició su relación con su actual pareja, ha empezado a introducir los cambios lógicos y necesarios, y son estos cambios los que no son fáciles de aceptar para su hijo, que por los datos que usted aporta está en la adolescencia o en edades cercanas.

Como es totalmente legítimo su derecho a vivir y disfrutar de su pareja, pero al mismo tiempo comprendemos que su hijo necesita adaptarse a la nueva situación, le recomendamos que aunque pueda ser una tentación soñar con que se lleven bien, por el momento su objetivo debería limitarse a conseguir que su hijo simplemente tolere a su pareja.

Por lo tanto, no intente forzar reuniones o encuentros entre su hijo y su pareja; tambien creemos que no deben plantearse por el momento la convivencia y que deben encontrarse en contadas ocasiones.

Elba nos dice que ha intentado razonar con su hijo, nosotros por nuestra parte le recomendamos que le garantice su amor incondicional como madre, pero le reivindique serenamente su condición de mujer.

Y de este modo es previsible que su hijo, sin recibir presiones, sin tener que “soportar” la presencia de su pareja demasiado a menudo y ganando él, por su parte, autonomía, amigos, novias, etc. se va a adaptar a la situación de “compartir” a su madre.

Para terminar tenemos que añadir que en lo que respecta a las nuevas parejas de los padres divorciados, es mejor no crearse expectativas de que nuestros hijos lleguen a adorarles. Lo más sensato es aspirar a que haya buenas relaciones basadas en el respeto mutuo.

Consulta #14: Mi hija paga conmigo las faenas que le hace su padre

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Llevo 2 años separada y tengo una hija de 7 años. Yo no tengo grandes problemas con mi ex porque no espero nada de él, precisamente me separé porque a él le gustaba llevar una vida tan desorganizada que era imposible vivir con él. Cambiaba de trabajo, yo nunca sabía su horario, su sueldo, donde estaba, etc. Pero el problema es que desde que nos separamos nunca cumple su palabra con mi hija, ni cumple los fines de semana, ni la hora a la que queda en venir a recogerla, etc. Como ella está loca con ver a su padre, yo acepto con cualquier día de la semana que él quiera venir a verla, pero el problema es que él la llama y le dice que viene a las 6 y pueden ser las 8 de la tarde y no ha venido. Pero es que mi hija se prepara con media hora de antelación y se sienta en la puerta de la casa a esperar y cuando empiezan a pasar las horas se enfada conmigo, me culpabiliza a mí, me dice que no ve a su padre porque yo quise separarme y aunque yo sé que esto lo dice porque está frustrada todo esto me desmoraliza

Lo que mi hija lleva peor es que no venga a buscarla cuando él dice que va a venir y que le prometa cosas que nunca cumple como viajes o regalos, porque tengo que decir que él nunca me ha dado la pensión de la niña pero le promete que la va a llevar a Disney Paris.

No se qué hacer para no ver sufrir a mi hija, porque veo que yo quise acabar con las mentiras e informalidades de ese hombre en mi vida y ahora está haciendo lo mismo con la niña. -María.

Respuesta

El problema que tiene María, con pequeñas variaciones, es muy común tras la separación: se trata de que problemas que una persona tenía con el cónyuge persisten y siguen afectándonos a través de los hijos.

En realidad, María, su hija, con 7 años, ya tiene edad suficiente para entender algunas cosas como, por ejemplo, que hay personas puntuales y personas impuntuales, y hay personas que cumplen siempre sus promesas y otras que no las cumplen todas las veces, y que, dependiendo de cómo sean las personas, nosotros debemos adaptar nuestra forma de actuar. En definitiva, ella tiene que entender quién y cómo es su padre y aceptarlo …o no aceptarlo.

Toda esta información debe usted explicársela a su hija sin cargarla de tintes afectivos, es decir, sin juzgar ni calificar a su ex. Por ejemplo, si usted dice a su hija: “Como no estamos seguras de la hora a la que vendrá papá, podemos irnos al parque y él cuando llegue nos llamará al móvil”, esto es dar información objetiva a su hija al mismo tiempo que le ofrece una actividad alternativa a su improductiva conducta habitual de sentarse a la puerta de la casa a esperar a su padre.

Pero si usted le dice: “Vámonos al parque porque como tu padre siempre llega tarde es una tontería quedarnos en casa”, aquí usted ya está prejuzgando al padre y se va a encontrar con una reacción adversa de su hija por un asunto del que usted no es responsable.

En definitiva, se trata de que su hija acabe por aceptar características incómodas de su padre y aprenda a actuar en consecuencia.

Como regla general, en las relaciones de nuestros hijos con nuestro/a ex, debemos intentar mantenernos lo más al margen posible e intentar siempre no juzgar ni calificar al otro.

Le deseo mucha suerte.

Consulta #13: Mi ex mujer saca lo peor de mí

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Llevo cinco años separado y mi ex mujer tiene la bendita cualidad de sacarme de mis casillas. No soy ni he sido nunca un machista ni un violento, es más mi trabajo justamente consiste en solucionar problemas y hacer negociaciones y acuerdos pero lo que me pasó hace un mes me tiene asustado. Tengo que explicar que mi ex tiene la costumbre de recibirme a gritos cada vez que voy a buscar o a recoger a mi hija. Ellas se han quedado en el chalet donde vivíamos juntos y yo para hacer la cosa rápida, nunca me bajo del coche. Llego doy un toquecito al claxon y ella sale gritando con la niña y me sigue gritando mientras yo me estoy yendo. Pero ese día yo dejé a mi hija y empezó a gritarme como siempre, la niña se bajó y echó a correr hacia la casa se metió dentro (como hace siempre) y mi mujer me gritaba cada vez más mientras me echaba en cara algo de que había llegado 10 minutos tarde o algo así, y esta vez no me dejaba irme porque metía la cabeza por mi ventanilla y yo no podía arrancar. Entonces no sé lo que me pasó, pero pulsé el botón de subida de la ventanilla y lo paré justo cuando le llegaba al cuello y enseguida lo bajé, yo creo que ni ella se dio cuenta de lo enfurecida que se pone. Pero yo estoy asustado de mí mismo y no encuentro la forma de evitar esa tortura que me hace cada vez que voy a por la niña. -Robert.

Respuesta

Usted, Robert, parece ser que ha llegado al límite de su capacidad para soportar los gritos de su ex mujer. Esto queda sobradamente demostrado por la drástica solución a la que recurrió hace un mes.

Comprendo que se sienta asustado de sí mismo, pero es que una situación de este tipo sólo puede acabar mal o fatal. Me explico: no es de recibo que usted tenga que soportar sistemáticamente una andanada de gritos de su ex cada vez que va a por su hija. Y ése es el tema para el que tenemos que buscar solución. El problema no es que su ex le grite (éste es un asunto que concierne a la responsabilidad de ella), el problema es que usted lo consiente (esto sí es un asunto que le compete a usted) y, a más abundamiento, usted lo consiente y su hija lo presencia; por lo tanto, tenemos que encontrar un medio por el que usted no tenga que aguantar este comportamiento.

No sé si usted ha probado a ir acompañado por personas conocidas o desconocidas para su ex mujer, ya que esta estrategia suele detener muchas conductas agresivas parecidas. No obstante, lo mejor sería que consultase este problema con su abogado, ya que podría solicitar al Juzgado que usted recogiese a su hija en un Punto de Encuentro donde le garantizo que no van a producirse incidentes de este tipo.

A veces, las cosas tienen que ponerse muy mal para que nos decidamos a intentar soluciones, pero el caso de Robert nos demuestra una vez más que “aguantar” no es una buena solución a largo plazo.

Consulta #12: Mi propia familia no me apoya en mi divorcio

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He leído con mucha atención las consultas que le han hecho a usted otros separados pero no he visto que a ninguno le haya pasado lo que me está pasando a mí.

Después de 7 años de casada, hace 3 meses me decidí por fin a decirle a mi abogada que presentara la demanda de separación que tenía redactada desde hace más de 2 años y que nunca me atrevía a echar adelante.

Yo no puedo decir que mi marido sea malo o me trate mal, pero tampoco puedo decir que me trate bien. Yo siempre me he quejado a mi madre y mis hermanos porque es un hombre plano que nunca decide nada, nunca se plantea nada, nunca aporta nada, simplemente trabaja, come, duerme y si le dices que haga algo, pues lo hace. Pero ese carácter no va conmigo que soy activa y me gusta probarlo todo y ver muchas cosas y viajar y todo eso. La cuestión es que yo no he sido feliz y mis padres y hermanos los saben perfectamente, pero cada vez que yo decía que así no podía seguir viviendo, me quitaban la idea de la cabeza y me decían que es un hombre bueno y que no voy a encontrar nadie mejor.

Ahora me encuentro con que me están casi repudiando por haber pedido la separación y el colmo es que mi marido va a casa de mis padres y allí todos le consuelan y se queda a cenar. Mi hermana me ha llamado ya varias veces para hacer de abogada de mi marido y convencerme de que retire la demanda y esta situación me está desquiciando porque aunque yo sea la que ha pedido la separación, también tengo muchas dudas y miedos. Yo no encuentro normal que mi propia familia le apoye a él y para mí todo sean reproches. -Asunción.

Respuesta

Entiendo que Asunción se encuentre totalmente desconcertada ya que, al propio estrés de su proceso de separación, se le está añadiendo ahora la presión y falta de apoyo de su familia de origen.

Aunque comprendo que usted no contaba con esta situación, sí es importante tener en cuenta que un divorcio supone en muchas ocasiones una situación de crisis que pone a prueba todos nuestros asuntos personales. Por ejemplo, una persona que esté bien afianzada en su trabajo, va a poder conservarlo después de la separación; pero, si el puesto de trabajo no tenía un buen anclaje, es posible que se vea perjudicado por estas circunstancias. Lo mismo ocurre con amigos que anteriormente pudimos considerar como amistades estrechas, y que por las circunstancias del divorcio a veces se resienten o incluso se pierden; y por supuesto lo mismo ocurre con las relaciones que tengamos con nuestra propia familia.

Por lo que cuenta en su consulta, usted ha venido explicando a sus padres y hermanos lo insatisfactoria que era su relación de pareja a lo largo de los años; sin embargo, en el momento actual y sea cual sea la opinión que ellos tengan sobre su todavía marido, el papel que les correspondería sería prestarle a usted un apoyo incondicional, cosa que no están haciendo ni de lejos.

Por lo tanto, Asunción, hay que admitir que las relaciones con su propia familia tenían un cariz muy distinto del que usted suponía, y su divorcio ha venido a sacarlo a la luz sin disfraces. Me explico: no es su divorcio el que ha afectado a sus relaciones familiares, sino que sus relaciones familiares auténticas han aflorado gracias a su proceso de divorcio.

Aunque comprendo que decirle que la deslealtad de algunos miembros de su familia viene ya de lejos no es precisamente un consuelo, me parece imprescindible que usted afronte esa verdad, ya que la única forma de que usted adquiera una cierta seguridad es que sea capaz de descubrir con qué personas cuenta realmente y qué puede esperar de cada uno de ellos.

Como este es un proceso delicado y usted se encuentra en una situación de gran vulnerabilidad, le recomiendo que lo haga de la mano de un/a psicólogo/a, quien además le puede entrenar en estrategias de control de stress y ansiedad.

Para terminar, le reitero que la separación de una pareja supone una crisis que nos obliga a revisar todos los aspectos de nuestra vida, de modo que el problema que se le está presentando a usted con sus relaciones familiares es más frecuente de lo que cabría suponer. Tanto es así, que un antiguo profesor mío me contó que cuando se estaba divorciando, llegó a tener la sensación de estar arreglando un desván lleno de cachivaches y me decía: “Vas sacando cosa por cosa, mirándola; lo que es inservible, lo tiras; lo que está un poco roto, pero se puede arreglar, lo pones a un lado, y por último, lo que está en buen estado, lo limpias y lo colocas bien”.

Le deseo que sea usted muy feliz en su nueva vida.

Consulta #11: La elección del mejor grupo de singles

Consulta
Hola, mi consulta es que por qué no nos unimos las mujeres singles y creamos una red de amistad para compartir momentos divertidos, animarnos en los momentos bajos, compartir aficiones, proponer diversiones en resumen crear un grupo donde nos podamos unir según afinidades, gustos, edades, etc. ¿Qué me decís? Un saludo cariñoso. -Aarrt.

Respuesta
Como respuesta a su consulta, le diré que existen en su zona multitud de grupos de mujeres unidos por motivaciones e ideales muy diversos donde usted probablemente encontrará compañeras con sus mismos objetivos. El Centro Municipal de Información y Orientación a la Mujer (CMIO) puede proporcionarle un listado completo.
No obstante, aunque la propuesta que nos hace Aarrt puede parecernos en principio muy tentadora ("hacer contactos múltiples con otras mujeres singles y agruparse en función de gustos y aficiones para poder disfrutar juntas de la vida"), desde nuestro blog creemos que ya hay demasiadas barreras y demasiados intereses por mantener a hombres y mujeres en situación de enfrentamiento y con poca posibilidad de entendimiento.
Nuestro punto de vista defiende que esta separación entre sexos, cargada incluso con tintes de rencor y hostilidad, no tiene ninguna razón de ser, ya que el divorcio afecta y produce sufrimiento por igual a hombres y a mujeres; basta como ejemplo la muestra de las consultas hechas en nuestro blog.
Por lo tanto, aquí defendemos la superación de la crisis que produce un divorcio y la aceptación del nuevo estado de soltería todos juntos, hombres y mujeres, porque además un deseo íntimo y legítimo de la mayor parte de ellos es ser capaces de encontrar una pareja con la que poder compartir una vida dichosa.

Consulta #10: Mi ex descuida a nuestros hijos

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Llevo divorciada 3 años y para los problemas que he visto en vuestro consultorio la verdad es que me siento una privilegiada, porque yo puedo comunicarme bien con mi ex. Si uno de los dos tenemos un viaje de trabajo nos cambiamos los días, o si hay una fiesta familiar nos cambiamos los fines de semana o las vacaciones para poder llevar a los niños y cosas así.

Pero hay un tema de mi ex que llevo muy mal porque es que él ha sido siempre muy descuidado con los chiquillos. La última ha sido que el finde pasado que le tocaba a él, mi hija pequeña de 5 años tenía fiebre, yo me escapé del trabajo el viernes por la mañana, la llevé a la Pediatra y le compré la medicación. Cuando él vino a buscarlos yo le expliqué como estaba la niña y después me entero el lunes por mi hijo mayor que el viernes cuando su padre los recogió de mi casa y teniendo la niña fiebre, se los llevó a su despacho porque tenía que terminar un trabajo. A la niña la acostó juntando 2 sillas de oficina y al mayor lo mandó a jugar por allí y así mi hija con 39º de fiebre pasó la tarde durmiendo en dos sillas en la oficina del padre.

Como en otras ocasiones le he llamado y me he quejado de que trate así a los niños, pero aunque él me da la razón, luego vuelve a hacer las cosas a su manera y esto me irrita y no encuentro la manera de que comprenda que hay veces que los hijos tienen que ser lo primero. Anteriormente ha hecho otras cosas, como dejar a los niños con una canguro desconocida y cosas así. ¿Qué puedo hacer para que mis hijos no pasen por estas situaciones? -Marbella.

Respuesta
Como usted muy bien admite, ustedes dos han conseguido mantener una relación cordial y dinámica, donde incluso se pueden hacer favores y están abiertos a cambios que beneficien a los niños. Ahora bien, lo que usted no está teniendo en cuenta es que los estilos de cuidar a los hijos pueden ser muy distintos. Una cosa es dejar a los niños abandonados sin cuidador, y otra muy distinta que su ex elija un cuidador que a usted no le parece fiable.

Del mismo modo, yo supongo que usted, que abandonó su trabajo para llevar a la niña a la Pediatra, seguramente hubiese pasado la tarde del viernes,acompañando a su hija, teniéndola echada en el sofá, vigilando la fiebre con frecuencia, etc., y por eso le parece totalmente inadmisible que su ex acostara a su hija sobre dos sillas y la tuviera durmiendo en el despacho toda la tarde. Pero en ningún momento podemos considerar que su ex ni cometiera una negligencia ni abandono; lo único que pasa es que usted tiene que aceptar que él tiene una actitud distinta.

Además, usted debe recordar que se separó de su ex probablemente porque había otras diferencias entre ustedes que hicieron imposible la convivencia, por lo tanto no debe sentir frustración porque su ex sea diferente. ¡Usted ya tuvo oportunidad de comprobarlo!

Es bueno recordar siempre que, cuando los hijos están con nuestro/a ex, él o ella tiene el deber y el derecho a tomar decisiones, y que, sólo en el caso de que observemos en nuestros ex una conducta delictiva, negligente o peligrosa, procede que tomemos cartas en el asunto.

Consulta #9: Luchando por la custodia compartida

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Tengo 34 años y he estado casado durante 6 años, hasta que mi mujer hace 3 meses me dejó y se alquiló un piso y se llevó a nuestros hijos. La verdad es que en los últimos 3 años yo no he tenido mucho tiempo libre para mi familia, pero sinceramente yo quiero mucho a mis hijos que aún son muy pequeños y yo hubiera luchado más por nuestra pareja.

Pero no me han dado oportunidad, de pronto me he encontrado que no puedo ni siquiera hablar con mi mujer, ya que cada vez que me acerco a ella se pone a gritar y a insultarme aunque estemos delante de los niños en la puerta del colegio, en el portal de la casa o en medio de la calle. Me llama desgraciado, canalla, entre otras cosas y siempre me dice que me vaya, que no me acerque a ella. La veo muy descontrolada y a través de los 2 abogados hemos conseguido que yo tenga a los niños los fines de semana alternos, 2 días a la semana enteros y la mitad de las vacaciones. Pero cuando voy a buscarlos o a recogerlos me arma siempre escándalo con gritos e insultos. Estoy decidido a conseguir la custodia compartida, porque ella lo que quiere es alejarme de ellos y yo quiero criar a mis hijos. Me dicen que es casi imposible porque en los juzgados a los hombres nunca nos dan la custodia de los hijos y que la custodia compartida es aún más difícil pero yo no quiero ser pesimista y quiero luchar por ellos ¿Cómo ve usted mi caso? -Henry.

Respuesta
Le aplaudo a usted la decisión de luchar por un derecho como es la custodia compartida, ya que, gracias al ímpetu con que muchos hombres antes que usted han hecho oír sus voces, se ha conseguido que, hoy en día, sea una opción a considerar a la hora de decidir el futuro de los hijos tras el divorcio.

No obstante, Henry, debo decirle que, aunque la custodia compartida es el “ideal” (es decir, que tras un divorcio lo mejor para los niños es que puedan convivir, viajar, ser educados, disfrutar, etc. por igual tanto con su padre como con su madre, sin que haya grandes desigualdades en el tiempo que pasan con cada uno) en su caso, tal y como usted nos lo explica, me temo que va ser difícil de llevar.

La cuestión es que, independientemente del domicilio que el Juez fije para sus hijos, o que sean los niños o ustedes, los progenitores, los que se tengan que ir cambiando de casa, este tipo de custodia conlleva la necesidad de un contacto, un compartir espacios, una toma de decisiones y de acuerdos permanente entre los progenitores. Y la actitud de su ex mujer, según usted nos explica, no parece que vaya en esta línea.

Por esto, lo mejor sería que usted fuese reflexionando junto con su abogado todos los detalles de esa custodia compartida (por ejemplo: el domicilio que se adjudica a los menores, el periodo de tiempo que sus hijos irán pasando con cada uno de los progenitores [si van a ser cuatro días o seis meses con cada uno], facturas que ambos progenitores seguirán estando obligados a pagar, etc.) con el fin de que usted pueda hacerse una idea lo más exacta posible de todo aquello que usted va a tener que compartir, negociar o tratar con su ex por tiempo indefinido.

A la vista de esta información, sólo usted, que conoce todas las circunstancias, puede decidir si opta por solicitar la custodia compartida o si cree que, con la situación de descontrol de su ex, es preferible optar por otra alternativa que les permita a todos vivir en paz.

Por último, me permito pedirle que intente usted dar un modelo de serenidad a sus hijos que, a estas alturas, deben estar tremendamente alarmados. Le deseo mucha suerte.

Consulta #8: Los hombres no me escuchan cuando les hablo de mi divorcio

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Estoy empezando a salir con hombres ahora después de llevar casi dos años separada y después del tiempo y el esfuerzo que me ha costado aceptar citas, la verdad es que estoy desencantada y no sé si vale la pena por lo que me estoy encontrando.

Cuando me separé me llamaban muchos hombres del trabajo, vecinos e incluso conocidos míos que están casados (yo no entendía nada), pero yo no quería salir con nadie, no tenía ni ánimo ni fuerza porque mi marido me anunció que se iba de casa porque necesitaba estar solo un día y a las dos semanas me enteré de que estaba viviendo con una compañera de trabajo y todo fue muy traumático para mí.

Y ahora lo que me encuentro es que cuando quedo con algún hombre que me parece una persona agradable en principio, en el momento en que yo les empiezo a contar los problemas que he tenido con mi separación, enseguida quieren cortar la conversación y llevarlo a cosas frívolas o de coqueteo y no les interesa nada más. Con este plan me parece muy difícil llegar a confiar en un hombre y poder tener relaciones de calidad.

Me siento muy desilusionada y estoy pensando que a lo mejor yo no sé elegir bien con quien voy. -Luna.

Respuesta

Bueno, Luna, usted está explicando con gran claridad una situación que para usted resulta desconcertante, y es que hay una contradicción entre las expectativas que usted tiene cuando sale con un hombre y lo que éstos esperan de su encuentro con usted. Podríamos resumirlo diciendo que:

1. Usted va a las citas con la intención de conocer a un hombre e iniciar una posible amistad o relación futura y con este objetivo empieza por contarles su vida (incluyendo los problemas que tuvo con su ex marido), pero
2. Los hombres con los que usted sale parecen tener un objetivo muy distinto, que seguramente no pasa por escuchar su biografía dramática.

En realidad, Luna, las confidencias y, en especial, las que se refieren a sus anteriores parejas, no son el tema más adecuado para una primera salida con un hombre. Para que usted comprenda la situación, me voy a permitir la licencia de escenificar su cita desde afuera: “se ve una pareja que llega a un restaurante una noche de fin de semana, van hablando, se miran, sonríen y, poco después, cuando llegan al entrecot, se ve a la mujer hablando sin parar mientras se sorbe alguna lágrima con la servilleta, y el hombre la mira con cara de circunstancias”.

Hay, además, una falsa creencia que suele darse en personas que han estado emparejadas durante largo tiempo, y es que, cuando empiezan a tener citas, se sienten obligadas a hacer un resumen de su vida amorosa previa, dando cuenta, en particular, de los detalles de su separación. Ignoro si ésta es la razón por la que usted habla de su divorcio cuando sale con un hombre, o si es porque usted está todavía muy dolida, pero en cualquiera de los dos casos debe evitar estas confidencias con personas que no son de su confianza.

Creo que usted está todavía adaptándose a su papel de nueva soltera, y este proceso es una evolución en la que se pueden producir confusiones como la que nos ocupa. Le sugiero que cuando quede con alguien intente averiguar, aunque sólo sea de forma aproximada, las expectativas de esta persona y compruebe si se adecúan a las suyas y, en caso de no coincidir, es mejor abandonar la cita antes que ir coleccionando decepciones que la lleven a la falsa conclusión de que no vale la pena salir con nadie.

Consulta #7: Estoy harto de que mi ex me saque dinero a través de mi hija

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Estoy separado de mi pareja desde hace 3 años, después de vivir juntos durante casi 10 años y tengo una hija de 8 años que vive con ella. Estoy muy unido a mi hija y paso con ella todo el tiempo que puedo y aunque ella al principio me ponía dificultades para ver a la niña desde hace un tiempo acepta que no cumpla estrictamente las fechas ya que yo tengo que viajar mucho por mi trabajo.

Pero mi problema es que a pesar de que le pago una buena pensión y de que siempre estoy comprándole cosas a la niña y mi madre también, venía sospechándome que mi ex me ponía excusas para sacarme más dinero. Aunque ella trabaja y tiene sus ingresos yo no quiero que mi hija pase falta de nada y casi todos los meses la niña me venía con recados de sus madre de que si el dentista la va a mirar un diente, que si necesita otro libro para el colegio, que si se le ha estropeado el ordenador y hay que arreglarlo, etc. Pero el colmo ha sido este verano, cuando ya he tenido la evidencia de que mi ex planifica la manera de sacarme pasta. Y es que la niña va a una granja escuela durante las vacaciones y a mí me dijeron que iba a ir 3 semanas cuando en realidad solo ha ido 2 y tengo que decir que cada semana vale 265 euros. Y yo me he enterado en agosto cuando ya había ingresado el dinero de las 3 semanas en la cuenta de mi ex.

Lo que necesito es que me diga cómo tengo que resolver esto, porque las cosas siempre me las pide la niña y para mi es muy difícil hablar de estas cosas con la niña y acabo dándole el dinero. -Harto.

Respuesta

Me parece que usted ha llegado al límite de “hartura” de que le saquen dinero. La situación tal y como se desprende de su explicación consiste en que a pesar de que hay una pensión pactada, usted siempre está haciendo desembolsos extraordinarios. En su consulta usted no nos informa de que en el convenio que firmó con la madre de su hija haya un anexo para determinar la cantidad con que usted debe contribuir a estos gastos extraordinarios que un niño puede necesitar normalmente como son: dentista, gafas, viajes estudios, clases particulares, etc. Y dada la situación de abuso que usted describe, de no tenerlo le recomiendo que hable con su abogado y se haga un anexo que especifique este tema en detalle.

Pero además de sus palabras se desprende que aquí hay una dificultad añadida y es que es su hija, una personita de 8 años la mensajera que se encarga de pedirle a usted dinero.

Por lo tanto a usted le están preocupando dos problemas:

1. Que su ex pide (y consigue) dinero para gastos que su hija no necesita y
2. Que su hijita de 8 años se ha convertido en una intermediaria económica entre su ex y usted.

Como es muy comprensible su malestar y es obvio que hay que resolver de inmediato los dos temas, le sugiero que trate este tema con su abogado para que éste a su vez, le plantee al abogado de su ex que en lugar de la niña sean ellos como representantes de los dos progenitores quienes se ocupen del tema de gastos extraordinarios; de tal forma que su ex a través de su abogado le solicitará un desembolso extraordinario y usted tendrá tiempo para pensar si acepta o no (sin la presión de ser una petición directa de su hija) y si lo considera pertinente, lo abonará PREVIA PRESENTACIÓN DE RECIBO O FACTURA.

Los temas económicos suelen crear muchas tensiones entre los ex cónyuges porque se convierten con facilidad en un campo de batalla idóneo para dar salida a los viejos rencores. En el caso actual además se está utilizando a los niños como intermediarios y aunque muchos puedan pensar que es más rápido y práctico tratar con los hijos que con abogados, a la larga la intervención de los profesionales pone límite a los abusos y elimina muchas tensiones.

Consulta #6: Mi ex sigue montándome escándalos después de 10 años separados

Consulta

A veces me parece mentira, pero después de diez años de divorcio y doce separados mi ex sigue amargándome la vida cada vez que le parece bien. Yo me separé después de 14 años de matrimonio porque mi ex me hacia la vida imposible. Yo no sé si es alcohólico o si es porque tiene un carácter muy fuerte, pero el caso es que todo mi matrimonio lo viví aterrorizada de que algo se le torciera, porque entonces la teníamos buena. Inmediatamente montaba en cólera y aunque nunca me ha pegado, se ponia a gritar sin importarle donde estuviéramos, y daba patadas a las puertas y rompia lo que se le antojaba. Yo he pasado mucha vergüenza con los vecinos y con amigos y familia. Me separé porque estaba agotada pero es que además mis hijos estaban siempre asustados que el mayor estuvo haciéndose pis en la cama hasta casi los 15 años.

Pero el problema que tengo es que cada 2 o 3 meses me llama por teléfono y si no hablo con él se presenta en el chalet de mis padres, empieza a llamar al timbre y dar gritos en la calle y al final acabamos abriéndole para evitar el escándalo con los vecinos. Mi padre se pone a hablar con él a tranquilizarlo hasta que le convencemos que se vaya, pero yo veo que esto no es vida porque cuando me llama me pongo a temblar. No es tan malo como cuando vivía con él, pero me veo obligada a hablar con él y escuchar sus impertinencias o sus insultos o sus penas a cualquier hora por miedo a que arme otra. Me siento atrapada. (Tengo que aclarar que nunca me ha dado la pensión de los niños, ni los ve ni yo le quiero reclamar nada). -Rosa.

Respuesta

Rosa usted debe pensar que la separación y el divorcio no le han servido para resolver el problema con su ex y es hay que tener en cuenta que los trámites legales sirven para separar las cosas, pero los sentimientos son más difíciles de separar.

Además usted tiene una dificultad añadida para recuperarse de su separación y es que mantuvo una relación problemática durante su matrimonio y ésta es la causa de que después de tantos años usted siga sufriendo graves secuelas de aquella convivencia conflictiva.

No disponemos de información suficiente sobre la personalidad de su ex que no parece ser un hombre peligroso al menos físicamente, no obstante lo que sí queda claro es que él sigue controlando su vida ya que:

1. su ex sigue organizándole a usted escándalos de forma intermitente y
2. tanto usted como sus padres siguen teniéndole miedo a estas escenas y se sienten impotentes ante la situación.

Ignoro si usted o su familia ha llamado alguna vez a la policía cuando está gritando en la calle, o si alguna vez usted ha pedido una orden de alejamiento; pero lo que usted está manifestando en su consulta es que NO QUIERE SEGUIR SOPORTANDO ESTA SITUACIÓN y le aseguro que la solución depende de usted.

La mejor opción es que se ponga en contacto con un abogado quien le asesorará en detalle de las medidas cautelares que pueden pedirse para garantizar la protección de usted y su familia; no obstante presumo que usted no se siente con el valor suficiente para tomar las medidas legales necesarias para limitar el acceso de su ex a su vida y la de su familia.

Y es que es muy frecuente que cuando una persona ha permanecido en una situación de sufrimiento y estrés durante largos periodos de tiempo, se queda tan debilitada que pierde la capacidad de tomar medidas elementales de autoprotección.

Si este es su caso, la única vía es que usted recurra a un/a psicólog/a especialista en temas de género, quien le dará tanto la terapia necesaria para la recuperación de su propio sentimiento de autoestima como el apoyo necesario para que pueda usted afrontar el estrés de este periodo de cierre definitivo de relación emocional con su ex.

Aunque a veces nos falte el valor para tomar la decisión de solucionar un problema por el miedo a los enfrentamientos o a las comparecencias en el Juzgado a los gastos, etc., le aseguro que es mejor que contando con un buen asesoramiento pase usted un periodo difícil que la lleve a la resolución de esta situación antes que seguir viviendo en está situación de angustia permanente.

Consulta #5: No puedo cortar mi relación con un casado

Consulta
Estoy separada hace 10 años y hace 5 conocí en el trabajo a un compañero casado con el que simpatice desde el principio. Es un hombre muy comprensivo con el que se puede hablar de todo y siempre me ha ayudado en todo: en el trabajo, dándome consejos para los problemas con mis hijos, etc. Desde hace 4 años salimos juntos y nos reunimos a escondidas en mi casa por lo menos una vez a la semana. Al principio no nos plantemos irnos a vivir juntos porque el tenia muchos problemas economicos con una hipoteca y unos pagos de un restaurante que quiso montar y le salio mal y debia mucho dinero, pero el caso es que ha ido pasando el tiempo sus hijos ya se han independizado porque es mayor que yo (tiene 61 años) y siempre me pone alguna disculpa y me sigue dando
largas para retrasar el momento de irnos a vivir juntos. Cuando yo me enfado él me dice que soy una egoista porque no comprendo todos los problemas que el tiene que solucionar y aunque he cortado la relacion 3 veces, siempre acabo por volver con el porque le echo de menos. La verdad es que me gustaria tener fuerza y dejarlo pero no se como hacerlo. ¿Qué opina usted de todo esto? -Mery.

Respuesta
Parece ser Mery que usted se ha enredado en una de esas situaciones en las que no sabe de qué forma entró y ahora tampoco sabe cómo salir. Aunque no disponemos de muchos datos sobre sus relaciones amorosas previas, lo que parece es que usted aceptó en su día la palabra y las condiciones que su pareja actual planteó; esto es:

1) que él iba a divorciarse de su esposa tan pronto como se solucionaran sus problemas económicos

y 2) que de modo provisional ustedes dos se iban a ver de forma clandestina.

Sin embargo después de estos 4 años parece ser que no se están cumpliendo estos planes y la relación se ha estancado.

En realidad Mery usted se siente atrapada porque cree que la solución a este problema tiene que venir del exterior (o sea de él), cuando esta situación sólo puede resolverla usted ya que él está satisfecho y no desea cambiar nada.

Las preguntas que usted tiene que hacerse a sí misma y que debe responder por sí misma son entre otras: ¿me gusta la relación actual que tengo con mi pareja?, ¿me siento comprendida, acompañada, respetada, valorada, etc. por mi pareja?, ¿mi pareja me ofrece todo lo que está al alcance de su mano para hacerme feliz?, ¿ es esto lo que yo esperaba de esta relación?, etc.

La decisión que usted tome pasa inexcusablemente por una reflexión sobre estas preguntas y respuestas y sólo usted puede elegir; pero recuerde que quedarse con un coche viejo que nunca se sabe cuando va a funcionar por miedo a no ser capaz de encontrar otro coche en mejor estado es una conducta marcada por el miedo y no por la libertad.

El caso que nos plantea Mery es tan viejo como el mundo y la solución siempre la tiene en la mano la persona que está disconforme con la relación. El miedo a la soledad a veces nos oculta un drama aún peor que es el vivir sin dignidad.

Consulta #4: Mi pareja me ha dejado sin previo aviso

Consulta
Hace 10 años conocí a la que ha sido mi pareja hasta hace 8 meses y aunque ella es una mujer con carrera y cultura, ejecutiva de una empresa importante y yo hago un trabajo manual enseguida congeniamos. La gente que nos rodea siempre se ha extrañado de que nos hubiésemos emparejado porque decían que no teniamos nada que ver el uno con el otro, pero la verdad es que yo siempre pensé que yo le aportaba a ella cariño, humanidad y ternura que a ella le faltaba porque el mundo de los yuppi es muy duro y estresante y ella a me estimulaba porque siempre la he admirado porque es muy inteligente y destaca en su trabajo, aunque sea algo fría y a veces egoísta. La verdad es que durante todos estos años ella siempre me decía que yo tenía que progresar, que era inteligente y que me tenía que apuntar a la Universidad de mayores de 25 años, pero a mi me gusta mi trabajo y no he querido complicarme más la vida, Yo por mi parte tenía la esperanza de que ella se volviese más cariñosa, más tierna y menos egoista, pero lo cierto es que ella no ha cambiado nada y además ahora hace 8 meses me dijo que no quería seguir la relación y nos hemos separado. El mundo se me ha venido encima, no puedo comprender como de pronto se puede acabar una pareja de 8 años que aunque teniamos altibajos y discusiones funcionaba bien y aunque le pregunto, ella siempre me dice que el amor se ha acabado. Por favor expliqueme cual cree usted que ha sido el fallo de nuestra pareja. Una cosa importante, ella nunca me ha presentado a sus compañeros de trabajo porque nunca me ha llevado a las cenas ni los viajes de la empresa. -Black
Cat.

Respuesta
Aunque con los pocos datos que usted nos da es imposible hacer un diagnostico completo de los problemas de su pareja, lo que sí deseo destacarle es que usted sí ha sido consciente de que la pareja no funcionaba a plena satisfacción.

Usted mismo señala que su compañera era una mujer fría, egoista, distante, no cariñosa y aunque comenta de pasada que su condición de ejecutiva competitiva le producia admiración, usted mismo admite que en el fondo esperaba “que ella cambiase”; o sea que a usted no le gustaba el modo de ser de ella. Pero además si usted se detiene a pensar un poco más, tampoco a ella parecía satisfacerle la forma de funcionar de usted, ya que nos dice que ella le insistía para que estudiase en la Universidad y cambiase de profesion. Un detalle muy significativo que demuestra esto ultimo es el hecho de que usted no haya sido presentado a ninguno de los compañeros de profesion de su pareja después de 8 años de convivencia.

Entonces, Black Cat, me parece que su pareja no les ha producido a ninguno de los dos el mínimo de satisfacción; sin embargo usted y seguramente tambien ella se han encontrado muy “ligados” durante estos años por un deseo mutuo de “cambiar al otro”; dicho en dos palabras: ella quería hacer de usted un “hombre de éxito” y usted quería convertirla en “una dulce mujercita”. Y con los datos que usted nos ofrece me atrevo a sugerirle que probablemente ese deseo de cambiar al otro ha sido el eje de la relación, y no la satisfacción mutua entre los miembros de la pareja.

Le invito a una reflexión serena sobre este asunto y me permito sugerirle que si en un par de meses no se encuentra usted mejor, busque ayuda profesional para poder salir de esta crisis. Aunque pueda extrañarnos hay muchas parejas basadas en el deseo de cambiar al otro y son relaciones muy insatisfactorias pero tremendamente adictivas que difícilmente proporcionan felicidad a sus miembros.

Consulta #3: Mis hijos nunca hacen los deberes cuando están con su padre

Consulta
Tengo 3 niños de 12, 10 y 5 años que pasan con su padre los fines de semana alternos y la mitad de las vacaciones desde el principio de la separación porque yo siempre he ayudado para que pasasen tiempo con su padre. Pero la cuestión es que desde siempre cuando los niños pasan el finde con su padre nunca vienen con los deberes hechos. La verdad es que temo que lleguen el domingo por la noche, porque aunque estoy deseando verlos cuando llegan tarde y a veces me los trae cerca de las 10, tengo que hacer con ellos un verdadero maratón para que acaben los deberes y se duchen antes de acostarse (porque tampoco traen el pelo lavado).
He hablado con el padre muchas veces pidiéndole que se ocupe de que acaben los deberes y se duchen bien, pero aunque él siempre me dice que lo hará la verdad es que los niños siguen viniendo con los deberes sin hacer. Esta situación me desquicia porque me rompe los nervios tener que ocuparme de hacer lo que le corresponde a él. ¿Puede usted ayudarme a
resolver este tema de alguna forma? -Piscis67.

Respuesta
La verdad Piscis 92 es que todo lo que usted expone es muy razonable y comprendo que se sienta frustrada de que los niños vengan sin hacer deberes y sin lavarse el pelo cuando pasan el finde con su padre; pero usted está olvidando una cosa fundamental y es que usted evidentemente está separada del padre de los niños porque entre ustedes había desacuerdos.
La evidencia de estos desacuerdos se concreta en que mientras que usted considera imprescindible que los niños lleven sus deberes hechos al colegio, al padre esto no debe parecerle importante (lo mismo respecto a que se laven el pelo cuando se duchan, ¡si es que los hace ducharse!). Por lo tanto aunque pueda parecer que nos encontramos ante un callejón sin salida, este problema debe usted emplearlo para acabar de comprender la situación que supone una separación y que podemos resumir en dos palabras:
Cuando los niños están con el padre, siguen la dinámica de vida del padre y cuando están con la madre idem . Y a menos que se trate de actividades o prácticas peligrosas o ilegales ninguno de los 2 progenitores puede inmiscuirse en la forma de vida del otro.
Pero, usted me dirá que los niños deben hacer sus tareas escolares y que el hecho de que no las hagan con el padre la sobrecarga a usted los domingos a última hora de la noche.
Pues bien, una solución a medio-largo plazo, dependiendo de su constancia y de la personalidad de sus hijos es responsabilizar a los propios niños de la ejecución de las tareas escolares. Para esto puede usted pedir ayuda a los profesores o psicólogos del colegio de sus hijos, de tal forma que los niños empiecen a recibir sanción cuando no llevan los deberes hechos al mismo tiempo que se les informa de que los deberes son responsabilidad de ellos mismos. En el caso de su hijo más pequeño de 5 años, puede usted pedir a los 2 mayores que se turnen para recordarle al pequeño que haga las tareas.
Para no sobrecargar a los chicos, deje de lado por el momento el problema del lavado de cabeza.
Los separados queman mucha energía intentando conseguir que sus excónyuges hagan o dejen de hacer cosas; estos son intentos vanos condenados al fracaso. La forma verdaderamente práctica y saludable de enfrentar esta nueva vida es teniendo siempre en cuenta que a partir del momento de la separación son personas con vidas autónomas y además que si usted critica, sanciona o intenta da instrucciones a su ex, se está arriesgando a recibir el mismo tratamiento.

Consulta #2: No encuentro un abogado que me lleve bien los temas de mi separación

Consulta
Estoy separada desde hace 6 años y divorciada
desde hace uno, pero mi problema es que según va pasando el tiempo en vez de encontrar que los problemas se van resolviendo, lo que me ocurre es que cada vez tengo más problemas. Me explico, ahora me queda pendiente con mi ex la separación de bienes y es que no hay manera de acabar con ella. No es solo que Él y su abogado pongan todas las dificultades como no dejarme acceder a rentas por alquiler que teníamos el matrimonio sino que yo ya voy por el tercer abogado y aunque al principio empiezan muy bien, pasado un tiempo me doy cuenta de que en vez de trabajar para mi están trabajando a favor de mi ex. No estoy paranoica es que el ultimo pretendía que firmase un reparto por el que yo renunciaba a dividir los bienes y aceptaba que mi ex fuera administrador de todos nuestras
casas en común por tiempo indefinido y cuando yo le manifesté mi extrañeza, me contesto que era lo mas conveniente para mi porque así mi ex me iría dando lo que me correspondiese y yo no tenia que ocuparme de nada. Ahora todo esta parado y yo ya no sé como encontrar un abogado que de verdad trabaje para mis intereses. ¿hay alguna forma de encontrar un abogado honrado? -Flora.

Respuesta
Querida Flora, aunque su consulta se aleja de la temática habitual en este consultorio psicologico, voy a poner todo mi interés en contestarle de la mejor forma ya que por mi trabajo con personas en vías de separación-divorcio he podido comprobar que el problema del que usted nos habla se presenta con mucha frecuencia.
Efectivamente recuerdo el caso de una señora que había estado casada con un hombre de negocios de gran relevancia que llegó a despedir hasta 6 abogados hasta que encontró al número 7 que resulto ser un profesional leal que completó los tramites legales de su separación.
A la hora de elegir de un abogado para estos menesteres deben primar los siguientes criterios: 1) que tengamos una referencia directa de su modo de trabajar 2) que tenga experiencia probada en el tema de separación-divorcio y 3) que sea generoso a la hora de dar explicaciones sobre los trámites, informar sobre el presupuesto de sus honorarios y proporcionarnos copias de toda la documentación.
Le aseguro Flora que hay muy buenos profesionales, serios y honestos que trabajan con lealtad por sus clientes y que además son muy respetados en los Juzgados. Estoy convencida de que entre sus conocidos usted podrá encontrar referencia de alguno de ellos.
Finalmente y a título orientativo añadiré que todos tenemos que acostumbrarnos a quedarnos los originales o en su defecto las copias de toda la documentación de cualquier procedimiento legal que tengamos en marcha; es nuestro derecho y nuestra obligación . Asímismo el ir archivando todo este cúmulo de papeles por orden cronológico con pequeñas anotaciones, nos permitirá estar al tanto de nuestros asuntos y no perder el control de ellos en ningún momento.

Consulta #1: Mi ex mujer siempre le pone ropa vieja a mis hijos cuando van a venir conmigo

Consulta
Estoy separado desde hace 4 años y tengo dos hijos de 8 y 12 años a los
que veo fines de semana alternos y la mitad de las vacaciones escolares. Mi
consulta es porque desde el principio de mi separación vengo teniendo un
problema con la ropa de mis hijos. Yo le pago a mi ex una pensión grande y además muchas veces compro ropa a mis hijos cuando están conmigo; pero esa ropa nunca me la devuelven y cuando mi ex me los manda siempre vienen vestidos como pordioseros.
Este tema lo he discutido con mi ex muchas veces y ella siempre
me dice que esa ropa no está limpia o que yo soy muy pijo y acabamos
peleándonos. Le doy muchas vueltas porque me da rabia y pena por mis hijos que vayan mal vestidos cuando tienen ropa nueva y se lo he dicho a mi abogado, pero me dice que legalmente no se puede hacer nada para que me los mande mejor vestidos. ¿Tiene usted alguna solución para mí?. Gracias. -Rafa

Respuesta
Rafa, el problema que usted plantea es muy frecuente en las separaciones con algunas variaciones. Usted seguramente me ha hecho su consulta pensando que yo puedo ayudarle a “Conseguir que su ex haga aquello que usted piensa que es lo más conveniente”, pero ese punto de partida en su razonamiento es el que le lleva a un pensamiento erróneo que le hace encerrarse en un círculo vicioso.
Me explico: no sabemos si su ex no pone a los niños la ropa nueva que tienen porque tiene un caos de casa o si lo hace para intentar fastidiarle a usted. Pero las razones por las que lo haga deben ser indiferentes para usted. Lo fundamental es resolver el problema y usted tiene capacidad de maniobra para hacerlo, limitándose simplemente a comprar la ropa que usted crea oportuna para sus hijos, para que la lleven durante el tiempo que pasan con usted y esas ropas se quedarán en su propia casa sin olvidar que cuando usted devuelva a los niños a su madre debe ponerles la ropa gastada con la que los niños le llegaron.
Puede ocurrir que sus hijos le pidan llevarse alguna de estas prendas a casa de la mamá, pero aquí debe usted explicarles brevemente pero con firmeza que estas son cosas que se quedan en casa de papá.
Le deseo mucha suerte y reciba un cordial saludo.

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Acerca de María R. Méndez

María R. Méndez es Licenciada en Psicología (Col. 5160CV) y lleva quince años trabajando para diversas asociaciones como asesora y orientadora de hombres y/o mujeres en situaciones de crisis personal y/o de pareja. Entre otras, ha colaborado con la Asociación de Padres y Madres separados y con la Asociación de mujeres separadas y divorciadas de Valencia.

Es coautora de la guía La educación desde las familias monoparentales, publicada por la Confederación Española de Asociaciones de Padres de España en 1999.

Su labor fundamental es impartir talleres, charlas, dirigir grupos de autoayuda y ofrecer orientación y asesoramiento.

Durante los últimos años viene realizando programas de rehabilitación de víctimas de violencia y en el momento actual dirige un Proyecto de integración para población Inmigrante.

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