Consulta 27: Mi ex me limita el poder ver a mi hija

Consulta
Tuve una relación de 9 años con mi ex-novia, y cuando las cosas ya estaban mal entre nosotros, ella quedó embarazada y nos separamos.

Durante el embarazo ella poco me dejó saber al respecto y cuando nació mi hija me dejó darle mi apellido y me hicieron "prometer" (sus padres y ella) que yo vería a mi hija en su casa, y que no podría llevármela conmigo a solas o fuera de la ciudad (pues yo vivo muy lejos); acordamos que yo pagaría la colegiatura de la escuela y las consultas médicas pero ningún acuerdo que hayamos hecho hasta ahora ha ido por la vía legal.

Las cosas han variado sólo un poco desde entonces, mi hija tiene casi 4 años y yo puedo viajar a verla cada 4 meses (con suerte), aunque hablamos por teléfono cada semana, pero no puedo verla a solas o bajo mis condiciones porque su mamá me limita a los horarios y espacios en que ella está disponible, esto es, en su casa o en la calle pero estando siempre ella presente.
Al principio no le dí importancia y accedí a ese "régimen" con tal de convivir un poco con mi hija, sin embargo el problema se destapó cuando empecé una nueva relación.

Mi actual pareja se incomoda mucho porque yo tenga que depender de la mamá de mi hija para verla y sobre todo porque ella (la mamá) siempre tenga que estar presente para que yo vea a mi niña.

Por último, las pocas veces que la mamá ha accedido a que yo lleve a mi hija por mi cuenta a algún lugar, la niña se suelta a llorar (porque ciertamente no me tiene confianza pues me ve muy poco) y es un trago muy amargo para ella y para mí, y esto le da más argumentos a mi ex para no dejarme salir sólo con la nena pues dice que "no va a forzar a la bebé a hacer algo que no quiere".

Estoy muy confundido, ¿cuál puede ser el camino a seguir? ¿Cómo hago que mi hija acepte irse conmigo sin llantos? ¿Cómo evito tanta dependencia con la mamá, pues eso me causa muchos problemas en mi actual relación? ¿Debo resolver esto por la parte legal o por la psicológica?

Resupuesta
La situación que usted está viendo es más corriente de lo que se podría pensar y en resumen se trata de que su ex pareja intenta acaparar a la hija de ambos por razones que desconocemos pero que generalmente se relacionan con la necesidad de tener a la hija en exclusividad y no permitirle disfrutar del derecho a relacionarse con su propio padre.
Con esto quiero destacarle que además del sufrimiento que esa privación le está ocasionando a usted, la verdadera perjudicada es la menor, ya que está creciendo sin poder desarrollar una relación saludable con su propio padre.
Vemos en su comunicación que usted se siente comprometido por la promesa que usted hizo hace 4 años a su ex pareja y a su familia de que siempre vería a su hija en su presencia, pero lo que usted no tiene en cuenta es que, independientemente de la buena fe que usted tuvo cuando hizo esa promesa, las circunstancias de la vida y las personas van cambiando. Es una práctica habitual pedir al Juez un cambio en las medidas que afectan a los hijos en casos de separación judicial; de modo que lo que servía por ejemplo en el año 2000, puede cambiarse en el 2005 y/o posteriorment, siempre y cuando se justifique y el Juez lo autorice.
Por lo tanto, y visto que los años van pasando y su ex le dificulta que usted y su propia familia puedan desarrollar una relación apropiada con su hija, le sugiero que se ponga en contacto con un abogado de familia y pida unos derechos de visita fijos que tanto usted como su ex pareja deben cumplir. Además, me permito aconsejarle que no deje pasar mucho tiempo ya que su hija va creciendo y es necesario que le vea a usted con regularidad lo antes posible.
Por último le sugiero que guarde usted toda la documentación relativa a este asunto: cartas, mails, esta misma consulta, etc. porque probablemente en el futuro usted tendrá que aclarar con su hija o terceras personas las dificultades que ha tenido hasta resolver este asunto.
Respecto a que la niña pueda llorar con usted al principio, es algo natural ya que no le conoce bien, pero hágase acompañar por su madre, una hermana, sobrinos, etc., y entre todos, con el respaldo legal que va a tener y con su instinto de padre, irá consiguiendo que su hija se sienta gradualmente más confiada.
Siempre estamos a su servicio, reciba un cordial saludo.

Consulta 26: Quiero separarme y no sé por donde empezar

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Me quiero separar, llevo 25 años casado y quiero saber cuales son mis responsabilidades legales y mis derechos, tengo dos hijos de 14 y 17 años. he conocido a otra persona y me quiero ir a vivir con ella. Por favor, ¿que se considera "abandono del hogar" y que repercusión tiene a la hora de la separación legal? La situación con mi esposa es insostenible, intento hablar con ella aunque es casi imposible... ¿Que ocurre si me voy a vivir con la persona de la que me he enamorado sin haberme separado legalmente todavía?
Gracias por la ayuda. - Amadeo.

Respuesta

Vemos, Amadeo, que ha tomado usted ya la decisión de separarse y, por lo que nos cuenta, la situación con su esposa es tan difícil que incluso no les es posible sentarse a hablar y usted está llegando a plantearse la salida inmediata de su hogar sin resolver los asuntos legales.

De toda esta situación que usted describe, hemos sacado la conclusión de que está usted sometido a una gran tensión y necesita soluciones urgentes.

Efectivamente, dispone usted de estrategias completamente legales para poder salir de su casa de forma inmediata. No obstante, un matrimonio de veinticinco años comparte no sólo dos hijos, sino bienes muebles o inmuebles, relaciones, familias, etc. Por ello, y aunque el retrasar su marcha pueda suponer un sobreesfuerzo, le sugerimos que realice usted una serie de trámites previos a su salida del hogar que van a suponer el que usted inicie su nueva vida de forma “limpia”. Estos trámites podríamos dividirlos en dos grandes grupos:

a) Asuntos económicos

El primer e imprescindible paso es la visita a un abogado de confianza (si usted no dispone de alguien conocido, nosotros podemos darle una lista de nombres con profesionales experimentados). El/la abogad@ le explicará todo lo relativo a la forma de salir de su domicilio, documentos que debe usted llevar consigo, trámites previos a su salida, estimación de importe de pensiones alimenticias para los menores, posibilidad de tramitar directamente el divorcio, la separación de bienes, momento idóneo de comunicarlo a su esposa, etc.

b) Asuntos emocionales

Aquí nos restamos refiriendo a que es imprescindible que usted hable con sus hijos con serenidad y sea capaz de responder a sus preguntas y explicarles la nueva situación. Recuerde que los hijos sufren con el divorcio de los padres, pero casi nunca se les toma en consideración. También es necesario dedicar tiempo para hablar con su propia familia, con la familia política si la relación ha sido cordial, amigos comunes, etc. Aunque usted crea que todas estas conversaciones son incómodas para usted porque va a tener que dar algunas explicaciones, en realidad son muy útiles ya que evitan que otras personas se anticipen y puedan dar versiones tergiversadas que puedan afectar a su buen nombre.

Por último, nos permitimos añadir que, aunque a usted le parezca en este momento un alivio y consuelo extraordinarios el hecho de empezar a convivir con su nueva pareja de forma inmediata, técnicamente es un error, ya que usted, debido al proceso de separación, va a estar sometido a tensiones importantes durante los próximos meses, y no parece muy oportuno comenzar una relación en medio de ese caos.

Lo mejor sería que usted se instalase en su nueva casa solo y que empezase a vivir independientemente. Que luego sus hijos se fueran habituando a pasar con usted los fines de semana, que posteriormente conocieran a su nueva pareja y se fuera finalizando el proceso de separación. No obstante, ésta es su vida y usted debe elegir cómo vivirla.

Le deseamos mucha suerte y siempre estamos a su disposición.

Consulta #25: Mi marido se está alejando de mí

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Mi marido y yo nos casamos hace dos años, los dos estabamos muy contentos y felices, pero hace 4 meses las cosas empezaron a cambiar, sin previo aviso. Mi marido empezó a pasar toda la semana fuera de casa con la escusa de que estaba muy cansado de conducir todos los días,los viernes siempre había alguna objeción y venía el sábado,por lo que empecé a ver cómo se alejaba de mi, sin saber porque. Intenté hablar con él, pero me decía que no sentía nada y que no quería hacerme perder el tiempo. Hemos pasado estos 4 meses muy tristes y desconcertados, y yo muy sola, sus ausencias siguen siendo continuas incluso fines de semana. Me ha planteado una separación temporal de 3 meses más para aclarar sus ideas, ahora dice que no sabe si es capaz de querer a alguien a parte de asi mismo. Yo estoy perdiendo la esperanza y en parte la paciencia. No se si debo ceder más o decidir yo que hacer. Espero que me puedas orientar por donde puedo avanzar en esto, pues la sensación es que llevamos mucho tiempo estancados en lugar de disfrutar de estar juntos. Gracias. -Laura.

Respuesta
Amiga Laura, vemos en su consulta que está usted pasando por una situación muy dura con una dificultad añadida: que en realidad su marido no puede o no quiere ser sincero con usted y explicarle lo que le está pasando.
Si recapitulamos a partir de sus palabras, usted dice que él afirma estar cansado, desanimado, desorientado, dudoso de sus propios sentimientos, etc., pero lo que no nos cuenta usted en su comunicación es lo que su esposo hace cuando pasa todo ese tiempo lejos de usted. Me refiero, en concreto, a esos fines de semana que ha dejado de volver a su hogar.
Nos pregunta si creemos que debe "ceder más o decidir qué hacer". En realidad, si su marido en los últimos cuatro meses ha manifestado un distanciamiento sentimental hacia usted, si ha dejado de volver a casa intencionadamente y si, además, no le explica qué es lo que le está ocurriendo, cuatro meses son un tiempo suficientemente largo como para que hubiese podido usted recibir algún tipo de explicación. Recuerde que una pareja es un compromiso, y si alguien quiere dejar de vivir en pareja debe, al menos, comunicarlo al otro.
Por ello, no nos parece oportuno darse una tregua de tres meses, ya que sería una tregua en el vacío, pues usted ignora lo que está pasando a su marido y, sin información, es muy difícil que usted sola pueda tomar una decisión que afecte a la pareja en conjunto.
Por lo tanto, le sugerimos que busque asesoramiento con un terapeuta de pareja que, aunque en un principio sólo la atienda a usted, es el camino adecuado para que posteriormente haya una enstrevista también con su esposo.
Le aseguro que, aunque hay muchas personas reticentes a recibir asistencia psicológica y su esposo sea una de ellas, el que usted reciba orientación es el medio más eficaz para que usted mantenga la serenidad y la calma y sea capaz de conseguir que su marido finalmente comunique lo que le está ocurriendo.
Sólo en ese momento, contando con esa información y con la ayuda del terapeuta, podrá usted tomar las decisiones que le sean más convenientes.
Le deseamos mucha suerte y quedamos a su disposición para cualquier aclaración que pudiera serle necesaria.

Consulta #24: Mucho sufrimiento debido a la separación

Consulta

Hola. Me enteré de su página por casualidad y llego en un momento muy importante. Tengo una amiga que tiene un año de divorciada y hace unas horas hablé con ella. Espero que me ayuden a ayudarla, por favor.
Ella lo está pasando muy mal a raíz de su separación. Al grado de no querer comer, ni salir, y me parece que alguna vez ha pensado en atentar contra su vida. Ella tiene dos hijas y dice sentirse muy sola. No puede pagar un psicólogo porque no tiene los recursos necesarios. Las consultas son caras y además de todo ella se siente culpable de todo lo que le pasa. Dice haber cometido un grave error al separarse; por lo que me ha platicado ella, sufría de maltrato físico y psicológico además de infidelidad. Por favor, díganme cómo ayudarla. Estoy tratando de convencerla y acompañarla a un psicólogo que conozco y no cobra muy caro. Pero díganme por dónde empezar. Muchas gracias. Espero su respuesta. -Bella.

Respuesta
Estimada Bella, comprendemos que esté usted muy preocupada por el estado en el que se encuentra su amiga y por las reacciones irracionales que pueda estar presentando.

En este sentido, queremos advertirle de que debe usted estar preparada para actuar con paciencia y con serenidad, aún incluso en las situaciones en que su amiga pueda comportarse de forma más caótica. Efectivamente, está comprobado que cuando una mujer soporta una relación con maltrato psicológico y/o físico, este sufrimiento le acarrea unas gravísimas consecuencias, ya que estas vivencias afectan a todos los aspectos de la mujer como ser humano.

Usted nos cuenta que ve a su amiga en un estado depresivo, de tristeza extrema, sin ánimos incluso para las tareas más elementales, autoinculpándose, etc. Y es que la depresión es uno de los problemas más frecuentes cuando hay violencia en la pareja. También nos dice que no tiene capacidad para tomar decisiones o buscar solución a sus problemas, y esto es debido a que la violencia afecta también al desempeño intelectual de la persona. Pero además no debe usted extrañarse si le observa reacciones de desapego emocional con sus hijas u otras personas queridas, o incluso si usted se entera de que está intentando volver con su pareja agresora.

Usted, Bella, está siendo muy solidaria permaneciendo junto a su amiga en estos momentos tan duros, pero la única forma de que ella pueda salir de este pozo es que reciba asistencia psicológica y ella llegue a comprender que ha estado involucrada en una relación de dependencia que le ha deteriorado su mente, su alma y su salud, y que tiene que luchar por dar por acabada esta relación para poder recuperar su vida. Además, incluso es posible que necesite atención psiquiátrica ya que parece existir un riesgo de suicidio.

Por lo tanto, la animo a que siga usted insistiéndole para que acuda a buscar apoyo psicológico, pero también me permito sugerirle que busque usted alguna asociación de mujeres que pueda estar funcionando en su zona, porque creo que a su amiga le convendría encontrarse con otras mujeres que estén pasando o hayan pasado por una experiencia similar a la suya como medio para poder entender su propio estado.

Reciba usted un cariñoso saludo y siempre estamos a su disposición