Consulta #10: Mi ex descuida a nuestros hijos

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Llevo divorciada 3 años y para los problemas que he visto en vuestro consultorio la verdad es que me siento una privilegiada, porque yo puedo comunicarme bien con mi ex. Si uno de los dos tenemos un viaje de trabajo nos cambiamos los días, o si hay una fiesta familiar nos cambiamos los fines de semana o las vacaciones para poder llevar a los niños y cosas así.

Pero hay un tema de mi ex que llevo muy mal porque es que él ha sido siempre muy descuidado con los chiquillos. La última ha sido que el finde pasado que le tocaba a él, mi hija pequeña de 5 años tenía fiebre, yo me escapé del trabajo el viernes por la mañana, la llevé a la Pediatra y le compré la medicación. Cuando él vino a buscarlos yo le expliqué como estaba la niña y después me entero el lunes por mi hijo mayor que el viernes cuando su padre los recogió de mi casa y teniendo la niña fiebre, se los llevó a su despacho porque tenía que terminar un trabajo. A la niña la acostó juntando 2 sillas de oficina y al mayor lo mandó a jugar por allí y así mi hija con 39º de fiebre pasó la tarde durmiendo en dos sillas en la oficina del padre.

Como en otras ocasiones le he llamado y me he quejado de que trate así a los niños, pero aunque él me da la razón, luego vuelve a hacer las cosas a su manera y esto me irrita y no encuentro la manera de que comprenda que hay veces que los hijos tienen que ser lo primero. Anteriormente ha hecho otras cosas, como dejar a los niños con una canguro desconocida y cosas así. ¿Qué puedo hacer para que mis hijos no pasen por estas situaciones? -Marbella.

Respuesta
Como usted muy bien admite, ustedes dos han conseguido mantener una relación cordial y dinámica, donde incluso se pueden hacer favores y están abiertos a cambios que beneficien a los niños. Ahora bien, lo que usted no está teniendo en cuenta es que los estilos de cuidar a los hijos pueden ser muy distintos. Una cosa es dejar a los niños abandonados sin cuidador, y otra muy distinta que su ex elija un cuidador que a usted no le parece fiable.

Del mismo modo, yo supongo que usted, que abandonó su trabajo para llevar a la niña a la Pediatra, seguramente hubiese pasado la tarde del viernes,acompañando a su hija, teniéndola echada en el sofá, vigilando la fiebre con frecuencia, etc., y por eso le parece totalmente inadmisible que su ex acostara a su hija sobre dos sillas y la tuviera durmiendo en el despacho toda la tarde. Pero en ningún momento podemos considerar que su ex ni cometiera una negligencia ni abandono; lo único que pasa es que usted tiene que aceptar que él tiene una actitud distinta.

Además, usted debe recordar que se separó de su ex probablemente porque había otras diferencias entre ustedes que hicieron imposible la convivencia, por lo tanto no debe sentir frustración porque su ex sea diferente. ¡Usted ya tuvo oportunidad de comprobarlo!

Es bueno recordar siempre que, cuando los hijos están con nuestro/a ex, él o ella tiene el deber y el derecho a tomar decisiones, y que, sólo en el caso de que observemos en nuestros ex una conducta delictiva, negligente o peligrosa, procede que tomemos cartas en el asunto.

Consulta #9: Luchando por la custodia compartida

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Tengo 34 años y he estado casado durante 6 años, hasta que mi mujer hace 3 meses me dejó y se alquiló un piso y se llevó a nuestros hijos. La verdad es que en los últimos 3 años yo no he tenido mucho tiempo libre para mi familia, pero sinceramente yo quiero mucho a mis hijos que aún son muy pequeños y yo hubiera luchado más por nuestra pareja.

Pero no me han dado oportunidad, de pronto me he encontrado que no puedo ni siquiera hablar con mi mujer, ya que cada vez que me acerco a ella se pone a gritar y a insultarme aunque estemos delante de los niños en la puerta del colegio, en el portal de la casa o en medio de la calle. Me llama desgraciado, canalla, entre otras cosas y siempre me dice que me vaya, que no me acerque a ella. La veo muy descontrolada y a través de los 2 abogados hemos conseguido que yo tenga a los niños los fines de semana alternos, 2 días a la semana enteros y la mitad de las vacaciones. Pero cuando voy a buscarlos o a recogerlos me arma siempre escándalo con gritos e insultos. Estoy decidido a conseguir la custodia compartida, porque ella lo que quiere es alejarme de ellos y yo quiero criar a mis hijos. Me dicen que es casi imposible porque en los juzgados a los hombres nunca nos dan la custodia de los hijos y que la custodia compartida es aún más difícil pero yo no quiero ser pesimista y quiero luchar por ellos ¿Cómo ve usted mi caso? -Henry.

Respuesta
Le aplaudo a usted la decisión de luchar por un derecho como es la custodia compartida, ya que, gracias al ímpetu con que muchos hombres antes que usted han hecho oír sus voces, se ha conseguido que, hoy en día, sea una opción a considerar a la hora de decidir el futuro de los hijos tras el divorcio.

No obstante, Henry, debo decirle que, aunque la custodia compartida es el “ideal” (es decir, que tras un divorcio lo mejor para los niños es que puedan convivir, viajar, ser educados, disfrutar, etc. por igual tanto con su padre como con su madre, sin que haya grandes desigualdades en el tiempo que pasan con cada uno) en su caso, tal y como usted nos lo explica, me temo que va ser difícil de llevar.

La cuestión es que, independientemente del domicilio que el Juez fije para sus hijos, o que sean los niños o ustedes, los progenitores, los que se tengan que ir cambiando de casa, este tipo de custodia conlleva la necesidad de un contacto, un compartir espacios, una toma de decisiones y de acuerdos permanente entre los progenitores. Y la actitud de su ex mujer, según usted nos explica, no parece que vaya en esta línea.

Por esto, lo mejor sería que usted fuese reflexionando junto con su abogado todos los detalles de esa custodia compartida (por ejemplo: el domicilio que se adjudica a los menores, el periodo de tiempo que sus hijos irán pasando con cada uno de los progenitores [si van a ser cuatro días o seis meses con cada uno], facturas que ambos progenitores seguirán estando obligados a pagar, etc.) con el fin de que usted pueda hacerse una idea lo más exacta posible de todo aquello que usted va a tener que compartir, negociar o tratar con su ex por tiempo indefinido.

A la vista de esta información, sólo usted, que conoce todas las circunstancias, puede decidir si opta por solicitar la custodia compartida o si cree que, con la situación de descontrol de su ex, es preferible optar por otra alternativa que les permita a todos vivir en paz.

Por último, me permito pedirle que intente usted dar un modelo de serenidad a sus hijos que, a estas alturas, deben estar tremendamente alarmados. Le deseo mucha suerte.

Consulta #8: Los hombres no me escuchan cuando les hablo de mi divorcio

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Estoy empezando a salir con hombres ahora después de llevar casi dos años separada y después del tiempo y el esfuerzo que me ha costado aceptar citas, la verdad es que estoy desencantada y no sé si vale la pena por lo que me estoy encontrando.

Cuando me separé me llamaban muchos hombres del trabajo, vecinos e incluso conocidos míos que están casados (yo no entendía nada), pero yo no quería salir con nadie, no tenía ni ánimo ni fuerza porque mi marido me anunció que se iba de casa porque necesitaba estar solo un día y a las dos semanas me enteré de que estaba viviendo con una compañera de trabajo y todo fue muy traumático para mí.

Y ahora lo que me encuentro es que cuando quedo con algún hombre que me parece una persona agradable en principio, en el momento en que yo les empiezo a contar los problemas que he tenido con mi separación, enseguida quieren cortar la conversación y llevarlo a cosas frívolas o de coqueteo y no les interesa nada más. Con este plan me parece muy difícil llegar a confiar en un hombre y poder tener relaciones de calidad.

Me siento muy desilusionada y estoy pensando que a lo mejor yo no sé elegir bien con quien voy. -Luna.

Respuesta

Bueno, Luna, usted está explicando con gran claridad una situación que para usted resulta desconcertante, y es que hay una contradicción entre las expectativas que usted tiene cuando sale con un hombre y lo que éstos esperan de su encuentro con usted. Podríamos resumirlo diciendo que:

1. Usted va a las citas con la intención de conocer a un hombre e iniciar una posible amistad o relación futura y con este objetivo empieza por contarles su vida (incluyendo los problemas que tuvo con su ex marido), pero
2. Los hombres con los que usted sale parecen tener un objetivo muy distinto, que seguramente no pasa por escuchar su biografía dramática.

En realidad, Luna, las confidencias y, en especial, las que se refieren a sus anteriores parejas, no son el tema más adecuado para una primera salida con un hombre. Para que usted comprenda la situación, me voy a permitir la licencia de escenificar su cita desde afuera: “se ve una pareja que llega a un restaurante una noche de fin de semana, van hablando, se miran, sonríen y, poco después, cuando llegan al entrecot, se ve a la mujer hablando sin parar mientras se sorbe alguna lágrima con la servilleta, y el hombre la mira con cara de circunstancias”.

Hay, además, una falsa creencia que suele darse en personas que han estado emparejadas durante largo tiempo, y es que, cuando empiezan a tener citas, se sienten obligadas a hacer un resumen de su vida amorosa previa, dando cuenta, en particular, de los detalles de su separación. Ignoro si ésta es la razón por la que usted habla de su divorcio cuando sale con un hombre, o si es porque usted está todavía muy dolida, pero en cualquiera de los dos casos debe evitar estas confidencias con personas que no son de su confianza.

Creo que usted está todavía adaptándose a su papel de nueva soltera, y este proceso es una evolución en la que se pueden producir confusiones como la que nos ocupa. Le sugiero que cuando quede con alguien intente averiguar, aunque sólo sea de forma aproximada, las expectativas de esta persona y compruebe si se adecúan a las suyas y, en caso de no coincidir, es mejor abandonar la cita antes que ir coleccionando decepciones que la lleven a la falsa conclusión de que no vale la pena salir con nadie.

Consulta #7: Estoy harto de que mi ex me saque dinero a través de mi hija

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Estoy separado de mi pareja desde hace 3 años, después de vivir juntos durante casi 10 años y tengo una hija de 8 años que vive con ella. Estoy muy unido a mi hija y paso con ella todo el tiempo que puedo y aunque ella al principio me ponía dificultades para ver a la niña desde hace un tiempo acepta que no cumpla estrictamente las fechas ya que yo tengo que viajar mucho por mi trabajo.

Pero mi problema es que a pesar de que le pago una buena pensión y de que siempre estoy comprándole cosas a la niña y mi madre también, venía sospechándome que mi ex me ponía excusas para sacarme más dinero. Aunque ella trabaja y tiene sus ingresos yo no quiero que mi hija pase falta de nada y casi todos los meses la niña me venía con recados de sus madre de que si el dentista la va a mirar un diente, que si necesita otro libro para el colegio, que si se le ha estropeado el ordenador y hay que arreglarlo, etc. Pero el colmo ha sido este verano, cuando ya he tenido la evidencia de que mi ex planifica la manera de sacarme pasta. Y es que la niña va a una granja escuela durante las vacaciones y a mí me dijeron que iba a ir 3 semanas cuando en realidad solo ha ido 2 y tengo que decir que cada semana vale 265 euros. Y yo me he enterado en agosto cuando ya había ingresado el dinero de las 3 semanas en la cuenta de mi ex.

Lo que necesito es que me diga cómo tengo que resolver esto, porque las cosas siempre me las pide la niña y para mi es muy difícil hablar de estas cosas con la niña y acabo dándole el dinero. -Harto.

Respuesta

Me parece que usted ha llegado al límite de “hartura” de que le saquen dinero. La situación tal y como se desprende de su explicación consiste en que a pesar de que hay una pensión pactada, usted siempre está haciendo desembolsos extraordinarios. En su consulta usted no nos informa de que en el convenio que firmó con la madre de su hija haya un anexo para determinar la cantidad con que usted debe contribuir a estos gastos extraordinarios que un niño puede necesitar normalmente como son: dentista, gafas, viajes estudios, clases particulares, etc. Y dada la situación de abuso que usted describe, de no tenerlo le recomiendo que hable con su abogado y se haga un anexo que especifique este tema en detalle.

Pero además de sus palabras se desprende que aquí hay una dificultad añadida y es que es su hija, una personita de 8 años la mensajera que se encarga de pedirle a usted dinero.

Por lo tanto a usted le están preocupando dos problemas:

1. Que su ex pide (y consigue) dinero para gastos que su hija no necesita y
2. Que su hijita de 8 años se ha convertido en una intermediaria económica entre su ex y usted.

Como es muy comprensible su malestar y es obvio que hay que resolver de inmediato los dos temas, le sugiero que trate este tema con su abogado para que éste a su vez, le plantee al abogado de su ex que en lugar de la niña sean ellos como representantes de los dos progenitores quienes se ocupen del tema de gastos extraordinarios; de tal forma que su ex a través de su abogado le solicitará un desembolso extraordinario y usted tendrá tiempo para pensar si acepta o no (sin la presión de ser una petición directa de su hija) y si lo considera pertinente, lo abonará PREVIA PRESENTACIÓN DE RECIBO O FACTURA.

Los temas económicos suelen crear muchas tensiones entre los ex cónyuges porque se convierten con facilidad en un campo de batalla idóneo para dar salida a los viejos rencores. En el caso actual además se está utilizando a los niños como intermediarios y aunque muchos puedan pensar que es más rápido y práctico tratar con los hijos que con abogados, a la larga la intervención de los profesionales pone límite a los abusos y elimina muchas tensiones.

Consulta #6: Mi ex sigue montándome escándalos después de 10 años separados

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A veces me parece mentira, pero después de diez años de divorcio y doce separados mi ex sigue amargándome la vida cada vez que le parece bien. Yo me separé después de 14 años de matrimonio porque mi ex me hacia la vida imposible. Yo no sé si es alcohólico o si es porque tiene un carácter muy fuerte, pero el caso es que todo mi matrimonio lo viví aterrorizada de que algo se le torciera, porque entonces la teníamos buena. Inmediatamente montaba en cólera y aunque nunca me ha pegado, se ponia a gritar sin importarle donde estuviéramos, y daba patadas a las puertas y rompia lo que se le antojaba. Yo he pasado mucha vergüenza con los vecinos y con amigos y familia. Me separé porque estaba agotada pero es que además mis hijos estaban siempre asustados que el mayor estuvo haciéndose pis en la cama hasta casi los 15 años.

Pero el problema que tengo es que cada 2 o 3 meses me llama por teléfono y si no hablo con él se presenta en el chalet de mis padres, empieza a llamar al timbre y dar gritos en la calle y al final acabamos abriéndole para evitar el escándalo con los vecinos. Mi padre se pone a hablar con él a tranquilizarlo hasta que le convencemos que se vaya, pero yo veo que esto no es vida porque cuando me llama me pongo a temblar. No es tan malo como cuando vivía con él, pero me veo obligada a hablar con él y escuchar sus impertinencias o sus insultos o sus penas a cualquier hora por miedo a que arme otra. Me siento atrapada. (Tengo que aclarar que nunca me ha dado la pensión de los niños, ni los ve ni yo le quiero reclamar nada). -Rosa.

Respuesta

Rosa usted debe pensar que la separación y el divorcio no le han servido para resolver el problema con su ex y es hay que tener en cuenta que los trámites legales sirven para separar las cosas, pero los sentimientos son más difíciles de separar.

Además usted tiene una dificultad añadida para recuperarse de su separación y es que mantuvo una relación problemática durante su matrimonio y ésta es la causa de que después de tantos años usted siga sufriendo graves secuelas de aquella convivencia conflictiva.

No disponemos de información suficiente sobre la personalidad de su ex que no parece ser un hombre peligroso al menos físicamente, no obstante lo que sí queda claro es que él sigue controlando su vida ya que:

1. su ex sigue organizándole a usted escándalos de forma intermitente y
2. tanto usted como sus padres siguen teniéndole miedo a estas escenas y se sienten impotentes ante la situación.

Ignoro si usted o su familia ha llamado alguna vez a la policía cuando está gritando en la calle, o si alguna vez usted ha pedido una orden de alejamiento; pero lo que usted está manifestando en su consulta es que NO QUIERE SEGUIR SOPORTANDO ESTA SITUACIÓN y le aseguro que la solución depende de usted.

La mejor opción es que se ponga en contacto con un abogado quien le asesorará en detalle de las medidas cautelares que pueden pedirse para garantizar la protección de usted y su familia; no obstante presumo que usted no se siente con el valor suficiente para tomar las medidas legales necesarias para limitar el acceso de su ex a su vida y la de su familia.

Y es que es muy frecuente que cuando una persona ha permanecido en una situación de sufrimiento y estrés durante largos periodos de tiempo, se queda tan debilitada que pierde la capacidad de tomar medidas elementales de autoprotección.

Si este es su caso, la única vía es que usted recurra a un/a psicólog/a especialista en temas de género, quien le dará tanto la terapia necesaria para la recuperación de su propio sentimiento de autoestima como el apoyo necesario para que pueda usted afrontar el estrés de este periodo de cierre definitivo de relación emocional con su ex.

Aunque a veces nos falte el valor para tomar la decisión de solucionar un problema por el miedo a los enfrentamientos o a las comparecencias en el Juzgado a los gastos, etc., le aseguro que es mejor que contando con un buen asesoramiento pase usted un periodo difícil que la lleve a la resolución de esta situación antes que seguir viviendo en está situación de angustia permanente.

Consulta #5: No puedo cortar mi relación con un casado

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Estoy separada hace 10 años y hace 5 conocí en el trabajo a un compañero casado con el que simpatice desde el principio. Es un hombre muy comprensivo con el que se puede hablar de todo y siempre me ha ayudado en todo: en el trabajo, dándome consejos para los problemas con mis hijos, etc. Desde hace 4 años salimos juntos y nos reunimos a escondidas en mi casa por lo menos una vez a la semana. Al principio no nos plantemos irnos a vivir juntos porque el tenia muchos problemas economicos con una hipoteca y unos pagos de un restaurante que quiso montar y le salio mal y debia mucho dinero, pero el caso es que ha ido pasando el tiempo sus hijos ya se han independizado porque es mayor que yo (tiene 61 años) y siempre me pone alguna disculpa y me sigue dando
largas para retrasar el momento de irnos a vivir juntos. Cuando yo me enfado él me dice que soy una egoista porque no comprendo todos los problemas que el tiene que solucionar y aunque he cortado la relacion 3 veces, siempre acabo por volver con el porque le echo de menos. La verdad es que me gustaria tener fuerza y dejarlo pero no se como hacerlo. ¿Qué opina usted de todo esto? -Mery.

Respuesta
Parece ser Mery que usted se ha enredado en una de esas situaciones en las que no sabe de qué forma entró y ahora tampoco sabe cómo salir. Aunque no disponemos de muchos datos sobre sus relaciones amorosas previas, lo que parece es que usted aceptó en su día la palabra y las condiciones que su pareja actual planteó; esto es:

1) que él iba a divorciarse de su esposa tan pronto como se solucionaran sus problemas económicos

y 2) que de modo provisional ustedes dos se iban a ver de forma clandestina.

Sin embargo después de estos 4 años parece ser que no se están cumpliendo estos planes y la relación se ha estancado.

En realidad Mery usted se siente atrapada porque cree que la solución a este problema tiene que venir del exterior (o sea de él), cuando esta situación sólo puede resolverla usted ya que él está satisfecho y no desea cambiar nada.

Las preguntas que usted tiene que hacerse a sí misma y que debe responder por sí misma son entre otras: ¿me gusta la relación actual que tengo con mi pareja?, ¿me siento comprendida, acompañada, respetada, valorada, etc. por mi pareja?, ¿mi pareja me ofrece todo lo que está al alcance de su mano para hacerme feliz?, ¿ es esto lo que yo esperaba de esta relación?, etc.

La decisión que usted tome pasa inexcusablemente por una reflexión sobre estas preguntas y respuestas y sólo usted puede elegir; pero recuerde que quedarse con un coche viejo que nunca se sabe cuando va a funcionar por miedo a no ser capaz de encontrar otro coche en mejor estado es una conducta marcada por el miedo y no por la libertad.

El caso que nos plantea Mery es tan viejo como el mundo y la solución siempre la tiene en la mano la persona que está disconforme con la relación. El miedo a la soledad a veces nos oculta un drama aún peor que es el vivir sin dignidad.