Consulta Hola! Soy yo de nuevo. Lo que se me olvidó decir es que además de ser la persona que más amo, también es mi vecino. Por lo tanto, es muy difícil alejarse, olvidarlo... Todavía lo amo mucho aunque me haya hecho daño. No sé cómo empezar a alejarlo de mi vida y dejar de pensar tanto en él. ¿Cómo podría hacerlo? Gracias. -Olvidarte.
Respuesta Comprendemos que se sienta usted tan desbordada de emociones que no sepa por dónde empezar para resolver una situación, que además tiene un inconveniente añadido que es el hecho de que su ex pareja viva en su vecindario. No obstante, creemos que debe tener presente un detalle fundamental que usted está pasando por alto y es que la solución de este problema depende íntegramente de usted misma, de su toma de decisiones, de sus elecciones, de sus estrategias, conducta, etc. En este sentido somos conscientes de la enorme dependencia que esta relación ha dejado en usted y sabemos que, mientras por un lado piensa que esta relación debe acabar, por la otra valora lo mucho que le ama de tal modo que parece sentirse dentro de un laberinto en el que no hay forma de encontrar la salida. Es por esta razón por la que le proponemos que sea usted generosa consigo misma y que busque apoyo que le permita salir de esta espiral de sufrimiento y confusión, y ya que además tiene la dificultad añadida de que es una persona que vive cerca de usted, creemos sinceramente que sólo el asesoramiento profesional puede orientarla hacia la conveniencia o no de cambiar de domicilio de modo provisional, hacia la búsqueda de actividades y relaciones que puedan serle gratificantes y en suma hacia la salida de esta situación. Yo la invito personalmente a asumir el reto de averiguar la razón por la que usted se ha mantenido en una relación que le producía tanto sufrimiento para que a través de la terapia psicológica sea capaz de aceptar su responsabilidad en ese sufrimiento y estar capacitada para, si lo desea, disfrutar de relaciones saludables en el futuro. Siempre estamos a su disposición.
Consulta Hola. Le estoy escribiendo porque no sé a quién contarle mis dudas y mi sufrimiento. Hace 6 años estoy con un chico, pero últimamente nos peleamos por cualquier cosa y sale mal. Él siempre me insulta cuando nos peleamos, me llama tonta o que me vaya a la "mierda". Nos queremos mucho, pero yo no confío en él por mis antecedentes familiares y algunas cosas del pasado suyo, y él me dice que me habla y se comporta mal porque lo cabreo con mi desconfianza y mis preguntas. Por ejemplo, le pregunto qué ha hecho y me contesta super mal o simplemente me dice que nada. No sé si también es mi culpa porque soy pesada aveces o es él. Pienso que no debería hablarme así. Nos hemos separado muchas veces, pero siempre volvemos. Ya no sé si vale la pena sufrir o si queda algo por hacer. Le agradecería mucho que me ayudara. Un saludo. -Olvidarte.
Respuesta El alias que ha elegido usted (olvidarte) es muy significativo, ya que en su consulta usted nos hace una síntesis muy acertada de lo que ha sido la relación de pareja que usted ha tenido, y aunque nos pide ayuda y consejo, en realidad usted tiene muy claro que lo que necesita es olvidarse de ese hombre. Naturalmente, en este tipo de relaciones tormentosas como la que usted describe, se desarrollan una serie de pautas de dependencia que dificultan el poner punto final a la pareja, por lo que, aunque usted sepa que debe alejarse de ese hombre, somos conscientes de las dificultades que va a tener hasta conseguir liberarse. En este sentido, nos parece que lo más conveniente para usted es que le ayudemos a reflexionar sobre algunos aspectos muy significativos de la relación que ha venido manteniendo; así, el que se trate de una relación de enfados y reconciliaciones sucesivas, el que su pareja se dirija a usted con insultos de modo reiterado, el que usted se sienta impotente de conseguir estabilidad en la relación, el sufrimiento prolongado, etc. nos está indicando que con altísima probabilidad está usted relacionándose con un maltratador y de cualquier modo usted ya ha comprobado sobradamente que la pareja con ese hombre se basa en el sufrimiento. Olvídese de la idea de que usted puede estar mereciéndose esos insultos y malas contestaciones porque “usted es pesada y provoca estas respuestas”; nadie, bajo ningún concepto, puede faltar al respeto a otra persona aunque ésta sea insistente. Por lo tanto, la solución es obvia, no sólo “olvidarse”, sino sobre todo “ALEJARSE” y poner tierra de por medio con un hombre abusivo que le está haciendo daño y gradualmente irá menoscabando sus propios sentimientos de valía personal hasta dejarla destruida.
Para terminar, decirle que sabemos que va a tener usted dificultades para acabar con esta relación destructiva. De hecho, usted ya lo ha intentado pero vuelve a caer, por ello nos permitimos indicarle que se dirija usted a los servicios de atención a la mujer que puedan estar disponibles cerca de su domicilio, con el fin de que puedan no sólo tutelarla y orientarla en camino hacia la liberación, sino tratarla psicológicamente para evitar que vuelva a elegir una pareja de estas características.
Consulta Tuve una relación de 9 años con mi ex-novia, y cuando las cosas ya estaban mal entre nosotros, ella quedó embarazada y nos separamos.
Durante el embarazo ella poco me dejó saber al respecto y cuando nació mi hija me dejó darle mi apellido y me hicieron "prometer" (sus padres y ella) que yo vería a mi hija en su casa, y que no podría llevármela conmigo a solas o fuera de la ciudad (pues yo vivo muy lejos); acordamos que yo pagaría la colegiatura de la escuela y las consultas médicas pero ningún acuerdo que hayamos hecho hasta ahora ha ido por la vía legal.
Las cosas han variado sólo un poco desde entonces, mi hija tiene casi 4 años y yo puedo viajar a verla cada 4 meses (con suerte), aunque hablamos por teléfono cada semana, pero no puedo verla a solas o bajo mis condiciones porque su mamá me limita a los horarios y espacios en que ella está disponible, esto es, en su casa o en la calle pero estando siempre ella presente. Al principio no le dí importancia y accedí a ese "régimen" con tal de convivir un poco con mi hija, sin embargo el problema se destapó cuando empecé una nueva relación.
Mi actual pareja se incomoda mucho porque yo tenga que depender de la mamá de mi hija para verla y sobre todo porque ella (la mamá) siempre tenga que estar presente para que yo vea a mi niña.
Por último, las pocas veces que la mamá ha accedido a que yo lleve a mi hija por mi cuenta a algún lugar, la niña se suelta a llorar (porque ciertamente no me tiene confianza pues me ve muy poco) y es un trago muy amargo para ella y para mí, y esto le da más argumentos a mi ex para no dejarme salir sólo con la nena pues dice que "no va a forzar a la bebé a hacer algo que no quiere".
Estoy muy confundido, ¿cuál puede ser el camino a seguir? ¿Cómo hago que mi hija acepte irse conmigo sin llantos? ¿Cómo evito tanta dependencia con la mamá, pues eso me causa muchos problemas en mi actual relación? ¿Debo resolver esto por la parte legal o por la psicológica?
Resupuesta La situación que usted está viendo es más corriente de lo que se podría pensar y en resumen se trata de que su ex pareja intenta acaparar a la hija de ambos por razones que desconocemos pero que generalmente se relacionan con la necesidad de tener a la hija en exclusividad y no permitirle disfrutar del derecho a relacionarse con su propio padre. Con esto quiero destacarle que además del sufrimiento que esa privación le está ocasionando a usted, la verdadera perjudicada es la menor, ya que está creciendo sin poder desarrollar una relación saludable con su propio padre. Vemos en su comunicación que usted se siente comprometido por la promesa que usted hizo hace 4 años a su ex pareja y a su familia de que siempre vería a su hija en su presencia, pero lo que usted no tiene en cuenta es que, independientemente de la buena fe que usted tuvo cuando hizo esa promesa, las circunstancias de la vida y las personas van cambiando. Es una práctica habitual pedir al Juez un cambio en las medidas que afectan a los hijos en casos de separación judicial; de modo que lo que servía por ejemplo en el año 2000, puede cambiarse en el 2005 y/o posteriorment, siempre y cuando se justifique y el Juez lo autorice. Por lo tanto, y visto que los años van pasando y su ex le dificulta que usted y su propia familia puedan desarrollar una relación apropiada con su hija, le sugiero que se ponga en contacto con un abogado de familia y pida unos derechos de visita fijos que tanto usted como su ex pareja deben cumplir. Además, me permito aconsejarle que no deje pasar mucho tiempo ya que su hija va creciendo y es necesario que le vea a usted con regularidad lo antes posible. Por último le sugiero que guarde usted toda la documentación relativa a este asunto: cartas, mails, esta misma consulta, etc. porque probablemente en el futuro usted tendrá que aclarar con su hija o terceras personas las dificultades que ha tenido hasta resolver este asunto. Respecto a que la niña pueda llorar con usted al principio, es algo natural ya que no le conoce bien, pero hágase acompañar por su madre, una hermana, sobrinos, etc., y entre todos, con el respaldo legal que va a tener y con su instinto de padre, irá consiguiendo que su hija se sienta gradualmente más confiada. Siempre estamos a su servicio, reciba un cordial saludo.
Consulta Me quiero separar, llevo 25 años casado y quiero saber cuales son mis responsabilidades legales y mis derechos, tengo dos hijos de 14 y 17 años. he conocido a otra persona y me quiero ir a vivir con ella. Por favor, ¿que se considera "abandono del hogar" y que repercusión tiene a la hora de la separación legal? La situación con mi esposa es insostenible, intento hablar con ella aunque es casi imposible... ¿Que ocurre si me voy a vivir con la persona de la que me he enamorado sin haberme separado legalmente todavía? Gracias por la ayuda. - Amadeo.
Respuesta
Vemos, Amadeo, que ha tomado usted ya la decisión de separarse y, por lo que nos cuenta, la situación con su esposa es tan difícil que incluso no les es posible sentarse a hablar y usted está llegando a plantearse la salida inmediata de su hogar sin resolver los asuntos legales.
De toda esta situación que usted describe, hemos sacado la conclusión de que está usted sometido a una gran tensión y necesita soluciones urgentes.
Efectivamente, dispone usted de estrategias completamente legales para poder salir de su casa de forma inmediata. No obstante, un matrimonio de veinticinco años comparte no sólo dos hijos, sino bienes muebles o inmuebles, relaciones, familias, etc. Por ello, y aunque el retrasar su marcha pueda suponer un sobreesfuerzo, le sugerimos que realice usted una serie de trámites previos a su salida del hogar que van a suponer el que usted inicie su nueva vida de forma “limpia”. Estos trámites podríamos dividirlos en dos grandes grupos:
a) Asuntos económicos
El primer e imprescindible paso es la visita a un abogado de confianza (si usted no dispone de alguien conocido, nosotros podemos darle una lista de nombres con profesionales experimentados).El/laabogad@ le explicará todo lo relativo a la forma de salir de su domicilio, documentos que debe usted llevar consigo, trámites previos a su salida, estimación de importe de pensiones alimenticias para los menores, posibilidad de tramitar directamente el divorcio, la separación de bienes, momento idóneo de comunicarlo a su esposa,etc.
b) Asuntos emocionales
Aquí nos restamos refiriendo a que es imprescindible que usted hable con sus hijos con serenidad y sea capaz de responder a sus preguntas y explicarles la nueva situación. Recuerde que los hijos sufren con el divorcio de los padres, pero casi nunca se les toma en consideración. También es necesario dedicar tiempo para hablar con su propia familia, con la familia política si la relación ha sido cordial, amigos comunes, etc. Aunque usted crea que todas estas conversaciones son incómodas para usted porque va a tener que dar algunas explicaciones, en realidad son muy útiles ya que evitan que otras personas se anticipen y puedan dar versiones tergiversadas que puedan afectar a su buen nombre.
Por último, nos permitimos añadir que, aunque a usted le parezca en este momento un alivio y consuelo extraordinarios el hecho de empezar a convivir con su nueva pareja de forma inmediata, técnicamente es un error, ya que usted, debido al proceso de separación, va a estar sometido a tensiones importantes durante los próximos meses, y no parece muy oportuno comenzar una relación en medio de ese caos.
Lo mejor sería que usted se instalase en su nueva casa solo y que empezase a vivir independientemente. Que luego sus hijos se fueran habituando a pasar con usted los fines de semana, que posteriormente conocieran a su nueva pareja y se fuera finalizando el proceso de separación. No obstante, ésta es su vida y usted debe elegir cómo vivirla.
Le deseamos mucha suerte y siempre estamos a su disposición.
Mi marido y yo nos casamos hace dos años, los dos estabamos muy contentos y felices, pero hace 4 meses las cosas empezaron a cambiar, sin previo aviso. Mi marido empezó a pasar toda la semana fuera de casa con la escusa de que estaba muy cansado de conducir todos los días,los viernes siempre había alguna objeción y venía el sábado,por lo que empecé a ver cómo se alejaba de mi, sin saber porque. Intenté hablar con él, pero me decía que no sentía nada y que no quería hacerme perder el tiempo. Hemos pasado estos 4 meses muy tristes y desconcertados, y yo muy sola, sus ausencias siguen siendo continuas incluso fines de semana. Me ha planteado una separación temporal de 3 meses más para aclarar sus ideas, ahora dice que no sabe si es capaz de querer a alguien a parte de asi mismo. Yo estoy perdiendo la esperanza y en parte la paciencia. No se si debo ceder más o decidir yo que hacer. Espero que me puedas orientar por donde puedo avanzar en esto, pues la sensación es que llevamos mucho tiempo estancados en lugar de disfrutar de estar juntos. Gracias. -Laura.
Respuesta Amiga Laura, vemos en su consulta que está usted pasando por una situación muy dura con una dificultad añadida: que en realidad su marido no puede o no quiere ser sincero con usted y explicarle lo que le está pasando. Si recapitulamos a partir de sus palabras, usted dice que él afirma estar cansado, desanimado, desorientado, dudoso de sus propios sentimientos, etc., pero lo que no nos cuenta usted en su comunicación es lo que su esposo hace cuando pasa todo ese tiempo lejos de usted. Me refiero, en concreto, a esos fines de semana que ha dejado de volver a su hogar. Nos pregunta si creemos que debe "ceder más o decidir qué hacer". En realidad, si su marido en los últimos cuatro meses ha manifestado un distanciamiento sentimental hacia usted, si ha dejado de volver a casa intencionadamente y si, además, no le explica qué es lo que le está ocurriendo, cuatro meses son un tiempo suficientemente largo como para que hubiese podido usted recibir algún tipo de explicación. Recuerde que una pareja es un compromiso, y si alguien quiere dejar de vivir en pareja debe, al menos, comunicarlo al otro. Por ello, no nos parece oportuno darse una tregua de tres meses, ya que sería una tregua en el vacío, pues usted ignora lo que está pasando a su marido y, sin información, es muy difícil que usted sola pueda tomar una decisión que afecte a la pareja en conjunto. Por lo tanto, le sugerimos que busque asesoramiento con un terapeuta de pareja que, aunque en un principio sólo la atienda a usted, es el camino adecuado para que posteriormente haya una enstrevista también con su esposo. Le aseguro que, aunque hay muchas personas reticentes a recibir asistencia psicológica y su esposo sea una de ellas, el que usted reciba orientación es el medio más eficaz para que usted mantenga la serenidad y la calma y sea capaz de conseguir que su marido finalmente comunique lo que le está ocurriendo. Sólo en ese momento, contando con esa información y con la ayuda del terapeuta, podrá usted tomar las decisiones que le sean más convenientes. Le deseamos mucha suerte y quedamos a su disposición para cualquier aclaración que pudiera serle necesaria.
Hola. Me enteré de su página por casualidad y llego en un momento muy importante. Tengo una amiga que tiene un año de divorciada y hace unas horas hablé con ella. Espero que me ayuden a ayudarla, por favor. Ella lo está pasando muy mal a raíz de su separación. Al grado de no querer comer, ni salir, y me parece que alguna vez ha pensado en atentar contra su vida. Ella tiene dos hijas y dice sentirse muy sola. No puede pagar un psicólogo porque no tiene los recursos necesarios. Las consultas son caras y además de todo ella se siente culpable de todo lo que le pasa. Dice haber cometido un grave error al separarse; por lo que me ha platicado ella, sufría de maltrato físico y psicológico además de infidelidad. Por favor, díganme cómo ayudarla. Estoy tratando de convencerla y acompañarla a un psicólogo que conozco y no cobra muy caro. Pero díganme por dónde empezar. Muchas gracias. Espero su respuesta. -Bella.
Respuesta Estimada Bella, comprendemos que esté usted muy preocupada por el estado en el que se encuentra su amiga y por las reacciones irracionales que pueda estar presentando.
En este sentido, queremos advertirle de que debe usted estar preparada para actuar con paciencia y con serenidad, aún incluso en las situaciones en que su amiga pueda comportarse de forma más caótica. Efectivamente, está comprobado que cuando una mujer soporta una relación con maltrato psicológico y/o físico, este sufrimiento le acarrea unas gravísimas consecuencias, ya que estas vivencias afectan a todos los aspectos de la mujer como ser humano.
Usted nos cuenta que ve a su amiga en un estado depresivo, de tristeza extrema, sin ánimos incluso para las tareas más elementales, autoinculpándose, etc. Y es que la depresión es uno de los problemas más frecuentes cuando hay violencia en la pareja. También nos dice que no tiene capacidad para tomar decisiones o buscar solución a sus problemas, y esto es debido a que la violencia afecta también al desempeño intelectual de la persona. Pero además no debe usted extrañarse si le observa reacciones de desapego emocional con sus hijas u otras personas queridas, o incluso si usted se entera de que está intentando volver con su pareja agresora.
Usted, Bella, está siendo muy solidaria permaneciendo junto a su amiga en estos momentos tan duros, pero la única forma de que ella pueda salir de este pozo es que reciba asistencia psicológica y ella llegue a comprender que ha estado involucrada en una relación de dependencia que le ha deteriorado su mente, su alma y su salud, y que tiene que luchar por dar por acabada esta relación para poder recuperar su vida. Además, incluso es posible que necesite atención psiquiátrica ya que parece existir un riesgo de suicidio.
Por lo tanto, la animo a que siga usted insistiéndole para que acuda a buscar apoyo psicológico, pero también me permito sugerirle que busque usted alguna asociación de mujeres que pueda estar funcionando en su zona, porque creo que a su amiga le convendría encontrarse con otras mujeres que estén pasando o hayan pasado por una experiencia similar a la suya como medio para poder entender su propio estado.
Reciba usted un cariñoso saludo y siempre estamos a su disposición
Consulta Estoy barajando la posibilidad de separarme. Yo cobro 1000 euros menos que mi marido, pero aun asi mi sueldo no es nada malo. Mi pregunta es ¿si yo me quedo con la custodia de mis 2 hijos, seguire viviendo en el piso? ¿quien pagara la hipoteca? ¿tendrá que pasarme una pensión por los niños? Tengo muchas dudas sobre cual sera mi situación economica. Y tambien sobre como afectara la situación a mis dos hijos, de 6 y 3 años. - María.
Respuesta Querida María, me alegra mucho recibir una consulta de alguien que todavía no ha iniciado los trámites de divorcio porque es realmente antes de comenzar el proceso cuando hay que buscar información, evaluar todas las posibilidades y finalmente tomar las decisiones que crea más convenientes. Le diré que en el proceso del divorcio hay básicamente dos fuentes de problemas:
1) Problemas prácticos y/o económicos derivados de las decisiones que se tomen sobre el uso de la vivienda, custodia de los hijos, pensiones, etc.
2) Problemas emocionales que se relacionan fundamentalmente con la sensación de inseguridad que producen los cambios que se van a producir en su vida.
En relación con los primeros, le aconsejo que busque un abogado de confianza que le pueda aclarar todas las dudas que usted tiene en relación con el uso y pago de la vivienda familiar, custodia de los hijos, pensiones etc., aunque es muy importante que usted sepa de antemano que en la resolución de estos procesos es mucho más útil llegar a un "mal" acuerdo con su cónyuge que tener que llegar a pleitear en los tribunales. Además, le ruego que esté usted abierta a todas las posibilidades, como por ejemplo la cuestión de la custodia compartida, que en muchos casos (aunque no en todos) es el método de crianza más conveniente para hijos y padres.
Respecto al segundo bloque de problemas que va a tener que afrontar, que son los que se relacionan con las emociones, usted no nos da detalles sobre el estado de su relación con su marido; si es una persona razonable, si ustedes dos son capaces de mantener una conversación calmada, si la situación es de máxima tensión etc., pero después de mediar en muchas separaciones le garantizo que un ejercicio difícil pero útil para conseguir mantener la serenidad es que usted sea capaz de distinguir entre las emociones negativas que pueda estar experimentando y tienen origen en usted misma (como pueden ser: sensación de haber fracasado, temor de estar rompiendo una familia, sensación de no ser una persona competente, etc.) y aquellas emociones negativas que provienen del exterior (por ejemplo: que sus padres critiquen su decisión de divorciarse, que note que algunos amigos comunes se alinean con su esposo, que éste insista en culparla a usted del divorcio, etc).
Su serenidad durante este proceso va a depender de su habilidad para bloquear esta sanción interna que casi todos nos hacemos cuando pasamos por una crisis como es un divorcio. Y no olvide que, si usted se ve desbordada y siente que no controla su situación, lo más práctico es recurrir al asesoramiento psicológico, y va a comprobar como éste es un tiempo y dinero bien empleados.
Sabe que siempre puede contar con nosotros. Un saludo.
Consulta Tengo una hija de 13 años y nunca estuve casada con su padre. El me pasó siempre la pensión de alimentos, que yo solicité por vía judicial cuando la niña tenía 3 años. Desde entonces acordamos seguir el régimen de visitas que suelen dar los jueces: ella se va con él un fin de semana cada 15 días y la mitad de las vacaciones (de esto no hay sentencia, es acuerdo). A mi hija nunca le gustó ir con su padre y sigue sin gustarle, quizá porque no había habido convivencia con él aunque sí mucho contacto. Especialmente es duro para las dos el periodo de vacaciones de verano, que es muy largo (un mes). Ahora me pregunta continuamente hasta cuando tiene que seguir yendo con su padre. Lo que le molesta mucho es ir a su casa y pasar allí el fin de semana o ir con él de vacaciones, no es que no lo quiera ver. La pregunta es: ¿en caso de que ella se negase a ir con él y yo la apoyase, qué podría hacer él? ¿Podría obligarla de alguna manera o pleitear para llevársela? -Covadonga.
Respuesta Querida Covadonga, la situación que usted nos plantea suele producirse con frecuencia cuando los hijos alcanzan la adolescencia, pero el origen de esa reticencia de los hijos a pasar tiempo con el padre (o la madre) con que no conviven puede ser debida a causas diversas, por ejemplo: poca calidad de la interacción cuando están con su otro progenitor, que algún miembro de las dos familias pueda estar haciendo comentarios despreciativos o criticos hacia usted o hacia su padre, o simplemente que prefiere quedarse en su domicilio habitual porque es donde tiene planes de fin de semana con amigos. Por lo que usted nos cuenta, su hija no tiene nada grave que reprocharle a su padre, pero "no le apetece" pasar tiempo con él y, en este sentido, yo le pediría, Covadonga, que usted valorase la importancia del privilegio que para su hija supone el poder contar con una madre y con un padre. Un padre que, por cierto, lleva demostrando su deseo de pasar tiempo con su hija y cumpliendo sus obligaciones los últimos diez años. Comprendo que usted y su hija estén muy unidas, pero yo le pediría que usted reflexionase sobre el papel fundamental que su padre está jugando y jugará en la vida de su hija y, además, que usted apreciase en su justa medida la colaboración que él le está prestando en su crianza. De todos modos, como comprendo que su hija pueda estar protestándole, me permito solicitarle que pida ayuda profesional para que usted y su hija puedan averiguar a qué se debe realmente este rechazo a pasar tiempo con el padre y, si finalmente se confirma que no hay ninguna justificación de peso, yo le sugiero que con ayuda del psicólogo hagan comprender a la menor que no siempre podemos hacer todo lo que nos apetece y que los deseos y derechos de su padre tambien cuentan. Por último, Covadonga, me pregunta que si puede usted con su hija pedir a un Juez el cese de estas visitas y mi respuesta es que, efectivamente, esto es posible y cualquier abogado podría asesorarla. No obstante le reitero en la conveniencia de tomar una decisión que beneficie a su hija, ya que mantener el contacto con un padre adecuado es una ventaja para cualquier persona. La saludo muy cordialmente.
Consulta Hace casi 18 años que me separé de hecho, que no de derecho, y cada uno vive en su casa, y yo con mis hijos, aunque ya mayores, aunque no independizados. Hace aproximadamente 2 años intenté pedir el divorcio pero mi marido, que vive con una señora hace 8 años, me instó a que no lo solicitara ya que si le sucede algo la pensión iria a mi en compensación a los años que he dedicado sola a mis hijas. Mis preguntahacer son las siguientes:
1º) ¿Esto es así de sencillo o habría que demostrar que viviamos juntos? 2º) Tendríamos que redactar algún documento?
3º) En definitiva, ¿cual sería el procedimiento a seguir?
Gracias. -Isabel.
Respuesta
Amiga Isabel, a nosotros igual que a usted nos parece que el planteamiento que hace su “todavía” esposo no está del todo claro porque, además de que su actual compañera podría también solicitar su pensión de viudedad (previa presentación de un justificante de convivencia), tenemos otro problema adicional, que es la reticencia de la Seguridad Social a conceder pensiones.
Como parece que hay una cierta fluidez de comunicación entre ustedes, nosotros le sugeriríamos que le propusiera que pactasen ustedes una separación o divorcio de mutuo acuerdo, de tal forma que su esposo le reconozca a usted una pensión compensatoria, ya que ésta es la única forma en que usted tendría garantía de recibir una pensión de viudedad a su fallecimiento. Aunque usted le garantice que nunca le va a reclamar el cobre de dicha pensión, ésta puede ser de un importe moderado, con el fin de que él pueda firmar este acuerdo con tranquilidad.
En el caso de que tengan ustedes bienes en sociedad de gananciales, éste sería un buen momento para que al menos a usted le reconozca el uso vitalicio de la vivienda habitual; pero no tenemos detalles de su patrimonio que nos permitan ahondar más en este tema.
Como siempre, le alertamos de la necesidad de que usted cuente con el consejo de un abogado de confianza que pueda asesorarle convenientemente,
Consulta Llevo 5 años divorciada y todo lo que he consegido de mi ex de la manutencion de los hijos son 5 mensualidades y del juzgado solo le mandan exhortos pero yo nunca tengo respuestas, ¿que puedo hacer? -Lola.
Respuesta Querida Lola, vemos a través de su consulta que el padre de sus hijos no está pagando la pensión de alimentos y también parece ser que los trámites que hace el Juzgado no están surtiendo ningún efecto puesto que sólo ha recibido 5 mensualidades en 5 años.
No sabemos si usted está satisfecha con los servicios de su abogado, pero nos llama la atención que usted no CONOZCA a estas alturas la razón por la que sus gestiones ante el juzgado no han tenido éxito.
Aunque no nos da detalles parece ser que usted no ha podido acreditar ante el Juzgado los bienes e ingresos que tenga este señor, porque ocurre con mucha frecuencia que personas que tienen bienes suficientes, los camuflan, los ponen a nombre de otras personas, piden a su empresa que le ponga una nómina pequeña y cobran el resto de su sueldo en dinero negro y otros métodos fraudulentos, todos ellos con el fin de evitar pagar la manutención que sus hijos necesitan. Si éste es su caso y usted no puede demostrar de ninguna manera la existencia de bienes que el Juez pueda intervenir, entonces Lola le sugerimos que se olvide de la posibilidad de recibir ingresos para sus hijos por parte de su ex. Podemos comprender que usted se sienta terriblemente frustrada por esta situación, pero le aseguramos que no vale la pena gastar tiempo, esfuerzo y dinero en unos trámites que están condenados al fracaso; en su lugar le proponemos que se haga una composición de lugar “real” con los ingresos que usted puede conseguir por sí misma.
No obstante nos permitimos sugerirle que pida usted una consulta a los Servicios de atención a la mujer que puedan estar disponibles en su población o en la capital de su provincia o en su defecto busque usted una Asociación dirigida a Mujeres Separadas o Divorciadas y les pida asesoramiento, explicándoles todos los trámites que ha realizado hasta el momento y llevándoles toda la documentación disponible ya que no nos cabe duda de que el asesoramiento de estos servicios la ayudarán a usted a acabar de tomar una decisión firme.
Por último le insistimos que siempre que necesitemos los servicios de un abogado es necesario tener la seguridad de estar asistidos por un profesional de nuestra confianza.
Consulta Soy una mujer separada,desde hace 2 años y el papá de mis hijas no me apoya con lo del convenio que firmamos con el juez. Me gustaria que me ayudaras a averiguar si puedo pelearle a las niñas, porque me da para la alimentacion cuando quiere, pero lo chistoso es que el vive con otra señora y para mi nunca tiene dinero ni siquiera ha pagado la mitad del divorcio correpondiente, ni cumple con el acuerdo de pagar la casa.
A mí me descuentan de infonavit y él paga hipotecaria pero debe meses y no me parece que me vayan a quitar mi casa por que el señor no cumple.
¿ tú crees que procede que yo pueda meterle demanda por incumplimiento?, y aparte ¿debo aguantar que su madre desprecie a mis hijas (en este caso su abuela paterna) y les diga a mis hijas que ella es mejor que yo? y encima de esto él se pasea cínicamente con ella a fuera de la casa donde yo vivo con mis hijas ¿debo aguantar que mis hijas vean lo que su padre hace?, pues somos vecinos y a el no le importa.
Me gustaría que me sugirieras. Anónima.
Respuesta
Respuesta a Anónima 26/2/2010 Por lo que usted nos cuenta ustedes dos se separaron hace 2 años y firmaron un convenio donde con toda seguridad se fijaron unos derechos de visita para las niñas y unas pensiones alimenticias, compromisos económicos, etc., pero parece ser que su ex esposo no cumple casi nunca. Tambien nos cuenta usted que está viviendo una situación de grave tensión porque viven ustedes en el mismo vecindario y con frecuencia
la abuela paterna habla mal de usted a sus propias hijas
su ex esposo se pasea por delante de su casa en actitud de burla
usted sabe que su ex esposo gasta grandes cantidades de dinero con su actual pareja mientras que no paga la pensión de alimentos de sus hijas y
además las niñas presencian estas situaciones.
En resumen nos encontramos querida amiga con un caso típico de hombre que con el divorcio se ha olvidado de sus responsabilidades como padre y quiere convertirse en un “soltero” animado por su mamá.
Usted me pregunta si puede usted interponer en el Juzgado demanda por incumplimiento y mi respuesta es rotundamente sí, pero para que usted tenga éxito es necesario que guarde unas pocas precauciones:
1º Buscar un abogado honrado, que le informe previamente del costo de su trabajo, puede usted pedir referencias sobre un abogado o abogada de confianza en alguna Asociación de Mujeres de su ciudad.
2º El hecho de que su ex esposo no cumpla el convenio no puede llevarla a usted a caer en el mismo error, por lo tanto no creo que el que usted le impidiese ver a sus hijas le vaya a resolver el problema, todo lo contrario, la tensión aumentaría gravemente.
3º Ignoro si su ex esposo es un hombre con tendencias violentas, pero en caso afirmativo, tendrá usted que autoprotegerse.
4º No responda a las provocaciones de su ex suegra, limítese a explicar a sus hijas que su abuela les está diciendo cosas que no son ciertas, pero no se enfrente a la abuela.
Por último querida amiga anónima, desconozco las razones por las que usted permanece viviendo tan cerca de su ex marido, pero mientras ustedes sigan en el mismo vecindario los problemas van a ir en aumento. Por ello y para conseguir que usted y sus hijas vivan de una manera más tranquila sin tener que soportar la presencia constante de su ex y familia y, siempre que esto sea posible, yo le sugeriría llegar a un acuerdo con su ex marido, vender la casa y repartir el monto de dinero entre los dos.
No quiero acabar sin pedirle que olvide usted su hostilidad hacia la nueva pareja de su ex marido, porque debe ser una pobre mujer poco inteligente, que está viendo cómo él la trata a usted, sin darse cuenta de que ése es el mismo futuro que la espera a ella.
Le deseo muchísima suerte y recuerde que este blog siempre está a su servicio.
Consulta Hola soy N. Sigo adelante con los procesos legales en España e Italia sin obtener resultados. La situacion se esta volviendo cada vez mas desesperada sea en ambito judicial, por los continuos retrasos y la duracion de los tiempos, sea la personal con mi exmarido y mis hijos. Pese que el tribunal español se ha pronunciado diciendole que esta obligado a dejarme ver y tener una relacion con mi hija, el sigue haciendo caso omiso y no consigo ver a la niña despues de casi dos años. La comunicacion telefonica cada dia es mas dificil porque sigue interfiriendo y obstaculizandome el hablar con mis hijos. Me siento como una presa en manos de su victima, me siento victima de un depredador que no me da paz, esta intentando por todos los medios mermar mi autoestima, dañar mi imagen, sea publica, sea privada delante de mis hijos y les esta haciendo un daño terrible. Esta adoptando diversas tecnicas para interferir en la comunicacion con mis hijos, aparte de las mentiras que les cuenta, la ultima forma que ha adoptado es que cuando llamo a mis hijos crea desasosiego molestando continuamente, dando voces, hablando con ellos mientras estan en comunicacion conmigo y lo peor de todo, mientras hablo con mi hijo lo molesta sacudiendolo y pellizcandolo hasta el punto que el niño me ha llegado a decir que el papa le hace daño mientras habla conmigo. Mi impotencia y desesperacion es infinita. Hace vivir mal a mis hijos el momento de comunicacion telefonica, me imagino que en su miserable mente intenta obtener que los niños vivan con desagrado este momento y que al final sean ellos mismos los que rechacen la comunicacion conmigo, por asociarlo a un momento desagradable y de malestar. ¿Se puede caer tan bajo? Esta haciendo daños irreparables psicologicamente a mis niños y yo no puedo hacer nada porque la situacion que ha creado a nivel legal es talmente compleja, que no se consigue hallar una solucion. He pensado si no seria conveniente hablar con Vicente Garrido para que me aconseje. -N.
Respuesta
Querida N, vemos por su consulta que viene usted pasando un auténtico calvario judicial y personal, por lo tanto vamos a intentar orientarla en los problemas que usted tiene en los dos ámbitos.
En relación con la lucha legal que viene manteniendo con su ex y que, además, para mayor complejidad, tiene lugar en tribunales de Justicia de dos países, quiero informarle que la situación que usted está describiendo es muy difícil que la resuelva una sentencia judicial. Me explico: independientemente de que usted pudiera conseguir sentencias favorables en todos los Tribunales,lo que de verdad está dificultando que usted tenga una relación normalizada con sus hijos parece ser la personalidad de su ex que. según cuenta, está poniendo todos los impedimentos para que usted se relacione con los niños.
Por lo tanto, aunque no me atrevo asugerirle que abandone la vía judicial, sí le sugiero que busque el consejo de un abogado imparcial, que estudie todos los procedimientos que usted tiene iniciados y le aconseje respecto a los que merece la pena continuar y los que debería usted abandonar.Nuestra sugerencia se basa en que hemos comprobado que las luchas judiciales de larga duración desgastan la economía, la moral e incluso la salud de los implicados, y muchas veces cuando se llega al final se comprueba que no valió la pena el esfuerzo, el desgaste y el tiempo empleado. Si usted no cuenta con un abogado imparcial que pueda aconsejarle en este asunto, nosotros podemos ponerle en contacto conprofesionales que la asesorarán sin que le suponga un grandesembolso.
Respectoa las dificultades que está usted teniendo para relacionarse con sus hijos, entendemos que su ex está ejerciendo un boicot contínuo que llega incluso a la agresión a los niños para impedir su comunicación con ellos. Esta conducta describe con bastante claridad la personalidad de su ex esposo, por lo que comprendemos que esté pensando en consultar al Profesor Garrido, indiscutible experto en el tema de violencia.
No obstante, nosotrosnos permitirnos sugerirle que, en aras a garantizar la seguridad de sus hijos y de modo provisional, debe usted cesar sus intentos de contacto con los niños, siempre y cuando les expliqueque no va a intentar un nuevo contacto mientras usted no tenga la seguridad de que eso no les producirá una nueva agresión por parte del padre.
Comprendemos que ustedpueda negarse a esta sugerencia porque piensa que está dejando a los niños en manos del padre, pero la realidad, N, es que sus hijos están realmente en manos del padre y en este momento lo mejor que puede hacer usted por sus hijos es adoptar la estrategia salomónica, es decir, que se los quede él, para evitarles males mayores.
Aunque es casi imposible que un sujeto con las características de su ex puedaevolucionar para bien, la realidad es que, según nuestro punto de vista, su esperanza debe estar puesta en el futuro; esto es en que sus hijos crecerán y buscarán el contacto con su madre y sólo entonces es posible que se construya una relación satisfactoria.
Por último, N, nos gustaría quefuera consciente de que su prioridad es que usted se cuide, se proteja, tome lasdecisiones, haga los arreglos más convenientes y que sepa adaptarse a una situación difícil pero no irreversible. Todo esto le va a permitir afrontar con calma este periodo de su vida a la espera de reanudar la relación con sus hijos.
Le deseamos mucha serenidad y cuente con nosotros para consultarnos cualquier cambio de circunstancias que se pueda ir produciendo.
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