Consulta # 19: Mi ex marido no cumple los compromisos del divorcio

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Soy una mujer separada,desde hace 2 años y el papá de mis hijas no me apoya con lo del convenio que firmamos con el juez. Me gustaria que me ayudaras a averiguar si puedo pelearle a las niñas, porque me da para la alimentacion cuando quiere, pero lo chistoso es que el vive con otra señora y para mi nunca tiene dinero ni siquiera ha pagado la mitad del divorcio correpondiente, ni cumple con el acuerdo de pagar la casa.

A mí me descuentan de infonavit y él paga hipotecaria pero debe meses y no me parece que me vayan a quitar mi casa por que el señor no cumple.

¿ tú crees que procede que yo pueda meterle demanda por incumplimiento?, y aparte ¿debo aguantar que su madre desprecie a mis hijas (en este caso su abuela paterna) y les diga a mis hijas que ella es mejor que yo? y encima de esto él se pasea cínicamente con ella a fuera de la casa donde yo vivo con mis hijas ¿debo aguantar que mis hijas vean lo que su padre hace?, pues somos vecinos y a el no le importa.

Me gustaría que me sugirieras. Anónima.

Respuesta

Respuesta a Anónima 26/2/2010
Por lo que usted nos cuenta ustedes dos se separaron hace 2 años y firmaron un convenio donde con toda seguridad se fijaron unos derechos de visita para las niñas y unas pensiones alimenticias, compromisos económicos, etc., pero parece ser que su ex esposo no cumple casi nunca.
Tambien nos cuenta usted que está viviendo una situación de grave tensión porque viven ustedes en el mismo vecindario y con frecuencia

1. la abuela paterna habla mal de usted a sus propias hijas
2. su ex esposo se pasea por delante de su casa en actitud de burla
3. usted sabe que su ex esposo gasta grandes cantidades de dinero con su actual pareja mientras que no paga la pensión de alimentos de sus hijas y
4. además las niñas presencian estas situaciones.

En resumen nos encontramos querida amiga con un caso típico de hombre que con el divorcio se ha olvidado de sus responsabilidades como padre y quiere convertirse en un “soltero” animado por su mamá.

Usted me pregunta si puede usted interponer en el Juzgado demanda por incumplimiento y mi respuesta es rotundamente sí, pero para que usted tenga éxito es necesario que guarde unas pocas precauciones:

1º Buscar un abogado honrado, que le informe previamente del costo de su trabajo, puede usted pedir referencias sobre un abogado o abogada de confianza en alguna Asociación de Mujeres de su ciudad.

2º El hecho de que su ex esposo no cumpla el convenio no puede llevarla a usted a caer en el mismo error, por lo tanto no creo que el que usted le impidiese ver a sus hijas le vaya a resolver el problema, todo lo contrario, la tensión aumentaría gravemente.

3º Ignoro si su ex esposo es un hombre con tendencias violentas, pero en caso afirmativo, tendrá usted que autoprotegerse.

4º No responda a las provocaciones de su ex suegra, limítese a explicar a sus hijas que su abuela les está diciendo cosas que no son ciertas, pero no se enfrente a la abuela.

Por último querida amiga anónima, desconozco las razones por las que usted permanece viviendo tan cerca de su ex marido, pero mientras ustedes sigan en el mismo vecindario los problemas van a ir en aumento. Por ello y para conseguir que usted y sus hijas vivan de una manera más tranquila sin tener que soportar la presencia constante de su ex y familia y, siempre que esto sea posible, yo le sugeriría llegar a un acuerdo con su ex marido, vender la casa y repartir el monto de dinero entre los dos.

No quiero acabar sin pedirle que olvide usted su hostilidad hacia la nueva pareja de su ex marido, porque debe ser una pobre mujer poco inteligente, que está viendo cómo él la trata a usted, sin darse cuenta de que ése es el mismo futuro que la espera a ella.

Le deseo muchísima suerte y recuerde que este blog siempre está a su servicio.

Consulta #12: Mi propia familia no me apoya en mi divorcio

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He leído con mucha atención las consultas que le han hecho a usted otros separados pero no he visto que a ninguno le haya pasado lo que me está pasando a mí.

Después de 7 años de casada, hace 3 meses me decidí por fin a decirle a mi abogada que presentara la demanda de separación que tenía redactada desde hace más de 2 años y que nunca me atrevía a echar adelante.

Yo no puedo decir que mi marido sea malo o me trate mal, pero tampoco puedo decir que me trate bien. Yo siempre me he quejado a mi madre y mis hermanos porque es un hombre plano que nunca decide nada, nunca se plantea nada, nunca aporta nada, simplemente trabaja, come, duerme y si le dices que haga algo, pues lo hace. Pero ese carácter no va conmigo que soy activa y me gusta probarlo todo y ver muchas cosas y viajar y todo eso. La cuestión es que yo no he sido feliz y mis padres y hermanos los saben perfectamente, pero cada vez que yo decía que así no podía seguir viviendo, me quitaban la idea de la cabeza y me decían que es un hombre bueno y que no voy a encontrar nadie mejor.

Ahora me encuentro con que me están casi repudiando por haber pedido la separación y el colmo es que mi marido va a casa de mis padres y allí todos le consuelan y se queda a cenar. Mi hermana me ha llamado ya varias veces para hacer de abogada de mi marido y convencerme de que retire la demanda y esta situación me está desquiciando porque aunque yo sea la que ha pedido la separación, también tengo muchas dudas y miedos. Yo no encuentro normal que mi propia familia le apoye a él y para mí todo sean reproches. -Asunción.

Respuesta

Entiendo que Asunción se encuentre totalmente desconcertada ya que, al propio estrés de su proceso de separación, se le está añadiendo ahora la presión y falta de apoyo de su familia de origen.

Aunque comprendo que usted no contaba con esta situación, sí es importante tener en cuenta que un divorcio supone en muchas ocasiones una situación de crisis que pone a prueba todos nuestros asuntos personales. Por ejemplo, una persona que esté bien afianzada en su trabajo, va a poder conservarlo después de la separación; pero, si el puesto de trabajo no tenía un buen anclaje, es posible que se vea perjudicado por estas circunstancias. Lo mismo ocurre con amigos que anteriormente pudimos considerar como amistades estrechas, y que por las circunstancias del divorcio a veces se resienten o incluso se pierden; y por supuesto lo mismo ocurre con las relaciones que tengamos con nuestra propia familia.

Por lo que cuenta en su consulta, usted ha venido explicando a sus padres y hermanos lo insatisfactoria que era su relación de pareja a lo largo de los años; sin embargo, en el momento actual y sea cual sea la opinión que ellos tengan sobre su todavía marido, el papel que les correspondería sería prestarle a usted un apoyo incondicional, cosa que no están haciendo ni de lejos.

Por lo tanto, Asunción, hay que admitir que las relaciones con su propia familia tenían un cariz muy distinto del que usted suponía, y su divorcio ha venido a sacarlo a la luz sin disfraces. Me explico: no es su divorcio el que ha afectado a sus relaciones familiares, sino que sus relaciones familiares auténticas han aflorado gracias a su proceso de divorcio.

Aunque comprendo que decirle que la deslealtad de algunos miembros de su familia viene ya de lejos no es precisamente un consuelo, me parece imprescindible que usted afronte esa verdad, ya que la única forma de que usted adquiera una cierta seguridad es que sea capaz de descubrir con qué personas cuenta realmente y qué puede esperar de cada uno de ellos.

Como este es un proceso delicado y usted se encuentra en una situación de gran vulnerabilidad, le recomiendo que lo haga de la mano de un/a psicólogo/a, quien además le puede entrenar en estrategias de control de stress y ansiedad.

Para terminar, le reitero que la separación de una pareja supone una crisis que nos obliga a revisar todos los aspectos de nuestra vida, de modo que el problema que se le está presentando a usted con sus relaciones familiares es más frecuente de lo que cabría suponer. Tanto es así, que un antiguo profesor mío me contó que cuando se estaba divorciando, llegó a tener la sensación de estar arreglando un desván lleno de cachivaches y me decía: “Vas sacando cosa por cosa, mirándola; lo que es inservible, lo tiras; lo que está un poco roto, pero se puede arreglar, lo pones a un lado, y por último, lo que está en buen estado, lo limpias y lo colocas bien”.

Le deseo que sea usted muy feliz en su nueva vida.

Consulta #6: Mi ex sigue montándome escándalos después de 10 años separados

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A veces me parece mentira, pero después de diez años de divorcio y doce separados mi ex sigue amargándome la vida cada vez que le parece bien. Yo me separé después de 14 años de matrimonio porque mi ex me hacia la vida imposible. Yo no sé si es alcohólico o si es porque tiene un carácter muy fuerte, pero el caso es que todo mi matrimonio lo viví aterrorizada de que algo se le torciera, porque entonces la teníamos buena. Inmediatamente montaba en cólera y aunque nunca me ha pegado, se ponia a gritar sin importarle donde estuviéramos, y daba patadas a las puertas y rompia lo que se le antojaba. Yo he pasado mucha vergüenza con los vecinos y con amigos y familia. Me separé porque estaba agotada pero es que además mis hijos estaban siempre asustados que el mayor estuvo haciéndose pis en la cama hasta casi los 15 años.

Pero el problema que tengo es que cada 2 o 3 meses me llama por teléfono y si no hablo con él se presenta en el chalet de mis padres, empieza a llamar al timbre y dar gritos en la calle y al final acabamos abriéndole para evitar el escándalo con los vecinos. Mi padre se pone a hablar con él a tranquilizarlo hasta que le convencemos que se vaya, pero yo veo que esto no es vida porque cuando me llama me pongo a temblar. No es tan malo como cuando vivía con él, pero me veo obligada a hablar con él y escuchar sus impertinencias o sus insultos o sus penas a cualquier hora por miedo a que arme otra. Me siento atrapada. (Tengo que aclarar que nunca me ha dado la pensión de los niños, ni los ve ni yo le quiero reclamar nada). -Rosa.

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Rosa usted debe pensar que la separación y el divorcio no le han servido para resolver el problema con su ex y es hay que tener en cuenta que los trámites legales sirven para separar las cosas, pero los sentimientos son más difíciles de separar.

Además usted tiene una dificultad añadida para recuperarse de su separación y es que mantuvo una relación problemática durante su matrimonio y ésta es la causa de que después de tantos años usted siga sufriendo graves secuelas de aquella convivencia conflictiva.

No disponemos de información suficiente sobre la personalidad de su ex que no parece ser un hombre peligroso al menos físicamente, no obstante lo que sí queda claro es que él sigue controlando su vida ya que:

1. su ex sigue organizándole a usted escándalos de forma intermitente y
2. tanto usted como sus padres siguen teniéndole miedo a estas escenas y se sienten impotentes ante la situación.

Ignoro si usted o su familia ha llamado alguna vez a la policía cuando está gritando en la calle, o si alguna vez usted ha pedido una orden de alejamiento; pero lo que usted está manifestando en su consulta es que NO QUIERE SEGUIR SOPORTANDO ESTA SITUACIÓN y le aseguro que la solución depende de usted.

La mejor opción es que se ponga en contacto con un abogado quien le asesorará en detalle de las medidas cautelares que pueden pedirse para garantizar la protección de usted y su familia; no obstante presumo que usted no se siente con el valor suficiente para tomar las medidas legales necesarias para limitar el acceso de su ex a su vida y la de su familia.

Y es que es muy frecuente que cuando una persona ha permanecido en una situación de sufrimiento y estrés durante largos periodos de tiempo, se queda tan debilitada que pierde la capacidad de tomar medidas elementales de autoprotección.

Si este es su caso, la única vía es que usted recurra a un/a psicólog/a especialista en temas de género, quien le dará tanto la terapia necesaria para la recuperación de su propio sentimiento de autoestima como el apoyo necesario para que pueda usted afrontar el estrés de este periodo de cierre definitivo de relación emocional con su ex.

Aunque a veces nos falte el valor para tomar la decisión de solucionar un problema por el miedo a los enfrentamientos o a las comparecencias en el Juzgado a los gastos, etc., le aseguro que es mejor que contando con un buen asesoramiento pase usted un periodo difícil que la lleve a la resolución de esta situación antes que seguir viviendo en está situación de angustia permanente.

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