Consulta #7: Estoy harto de que mi ex me saque dinero a través de mi hija

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Estoy separado de mi pareja desde hace 3 años, después de vivir juntos durante casi 10 años y tengo una hija de 8 años que vive con ella. Estoy muy unido a mi hija y paso con ella todo el tiempo que puedo y aunque ella al principio me ponía dificultades para ver a la niña desde hace un tiempo acepta que no cumpla estrictamente las fechas ya que yo tengo que viajar mucho por mi trabajo.

Pero mi problema es que a pesar de que le pago una buena pensión y de que siempre estoy comprándole cosas a la niña y mi madre también, venía sospechándome que mi ex me ponía excusas para sacarme más dinero. Aunque ella trabaja y tiene sus ingresos yo no quiero que mi hija pase falta de nada y casi todos los meses la niña me venía con recados de sus madre de que si el dentista la va a mirar un diente, que si necesita otro libro para el colegio, que si se le ha estropeado el ordenador y hay que arreglarlo, etc. Pero el colmo ha sido este verano, cuando ya he tenido la evidencia de que mi ex planifica la manera de sacarme pasta. Y es que la niña va a una granja escuela durante las vacaciones y a mí me dijeron que iba a ir 3 semanas cuando en realidad solo ha ido 2 y tengo que decir que cada semana vale 265 euros. Y yo me he enterado en agosto cuando ya había ingresado el dinero de las 3 semanas en la cuenta de mi ex.

Lo que necesito es que me diga cómo tengo que resolver esto, porque las cosas siempre me las pide la niña y para mi es muy difícil hablar de estas cosas con la niña y acabo dándole el dinero. -Harto.

Respuesta

Me parece que usted ha llegado al límite de “hartura” de que le saquen dinero. La situación tal y como se desprende de su explicación consiste en que a pesar de que hay una pensión pactada, usted siempre está haciendo desembolsos extraordinarios. En su consulta usted no nos informa de que en el convenio que firmó con la madre de su hija haya un anexo para determinar la cantidad con que usted debe contribuir a estos gastos extraordinarios que un niño puede necesitar normalmente como son: dentista, gafas, viajes estudios, clases particulares, etc. Y dada la situación de abuso que usted describe, de no tenerlo le recomiendo que hable con su abogado y se haga un anexo que especifique este tema en detalle.

Pero además de sus palabras se desprende que aquí hay una dificultad añadida y es que es su hija, una personita de 8 años la mensajera que se encarga de pedirle a usted dinero.

Por lo tanto a usted le están preocupando dos problemas:

1. Que su ex pide (y consigue) dinero para gastos que su hija no necesita y
2. Que su hijita de 8 años se ha convertido en una intermediaria económica entre su ex y usted.

Como es muy comprensible su malestar y es obvio que hay que resolver de inmediato los dos temas, le sugiero que trate este tema con su abogado para que éste a su vez, le plantee al abogado de su ex que en lugar de la niña sean ellos como representantes de los dos progenitores quienes se ocupen del tema de gastos extraordinarios; de tal forma que su ex a través de su abogado le solicitará un desembolso extraordinario y usted tendrá tiempo para pensar si acepta o no (sin la presión de ser una petición directa de su hija) y si lo considera pertinente, lo abonará PREVIA PRESENTACIÓN DE RECIBO O FACTURA.

Los temas económicos suelen crear muchas tensiones entre los ex cónyuges porque se convierten con facilidad en un campo de batalla idóneo para dar salida a los viejos rencores. En el caso actual además se está utilizando a los niños como intermediarios y aunque muchos puedan pensar que es más rápido y práctico tratar con los hijos que con abogados, a la larga la intervención de los profesionales pone límite a los abusos y elimina muchas tensiones.

Consulta #4: Mi pareja me ha dejado sin previo aviso

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Hace 10 años conocí a la que ha sido mi pareja hasta hace 8 meses y aunque ella es una mujer con carrera y cultura, ejecutiva de una empresa importante y yo hago un trabajo manual enseguida congeniamos. La gente que nos rodea siempre se ha extrañado de que nos hubiésemos emparejado porque decían que no teniamos nada que ver el uno con el otro, pero la verdad es que yo siempre pensé que yo le aportaba a ella cariño, humanidad y ternura que a ella le faltaba porque el mundo de los yuppi es muy duro y estresante y ella a me estimulaba porque siempre la he admirado porque es muy inteligente y destaca en su trabajo, aunque sea algo fría y a veces egoísta. La verdad es que durante todos estos años ella siempre me decía que yo tenía que progresar, que era inteligente y que me tenía que apuntar a la Universidad de mayores de 25 años, pero a mi me gusta mi trabajo y no he querido complicarme más la vida, Yo por mi parte tenía la esperanza de que ella se volviese más cariñosa, más tierna y menos egoista, pero lo cierto es que ella no ha cambiado nada y además ahora hace 8 meses me dijo que no quería seguir la relación y nos hemos separado. El mundo se me ha venido encima, no puedo comprender como de pronto se puede acabar una pareja de 8 años que aunque teniamos altibajos y discusiones funcionaba bien y aunque le pregunto, ella siempre me dice que el amor se ha acabado. Por favor expliqueme cual cree usted que ha sido el fallo de nuestra pareja. Una cosa importante, ella nunca me ha presentado a sus compañeros de trabajo porque nunca me ha llevado a las cenas ni los viajes de la empresa. -Black
Cat.

Respuesta
Aunque con los pocos datos que usted nos da es imposible hacer un diagnostico completo de los problemas de su pareja, lo que sí deseo destacarle es que usted sí ha sido consciente de que la pareja no funcionaba a plena satisfacción.

Usted mismo señala que su compañera era una mujer fría, egoista, distante, no cariñosa y aunque comenta de pasada que su condición de ejecutiva competitiva le producia admiración, usted mismo admite que en el fondo esperaba “que ella cambiase”; o sea que a usted no le gustaba el modo de ser de ella. Pero además si usted se detiene a pensar un poco más, tampoco a ella parecía satisfacerle la forma de funcionar de usted, ya que nos dice que ella le insistía para que estudiase en la Universidad y cambiase de profesion. Un detalle muy significativo que demuestra esto ultimo es el hecho de que usted no haya sido presentado a ninguno de los compañeros de profesion de su pareja después de 8 años de convivencia.

Entonces, Black Cat, me parece que su pareja no les ha producido a ninguno de los dos el mínimo de satisfacción; sin embargo usted y seguramente tambien ella se han encontrado muy “ligados” durante estos años por un deseo mutuo de “cambiar al otro”; dicho en dos palabras: ella quería hacer de usted un “hombre de éxito” y usted quería convertirla en “una dulce mujercita”. Y con los datos que usted nos ofrece me atrevo a sugerirle que probablemente ese deseo de cambiar al otro ha sido el eje de la relación, y no la satisfacción mutua entre los miembros de la pareja.

Le invito a una reflexión serena sobre este asunto y me permito sugerirle que si en un par de meses no se encuentra usted mejor, busque ayuda profesional para poder salir de esta crisis. Aunque pueda extrañarnos hay muchas parejas basadas en el deseo de cambiar al otro y son relaciones muy insatisfactorias pero tremendamente adictivas que difícilmente proporcionan felicidad a sus miembros.

Consulta #3: Mis hijos nunca hacen los deberes cuando están con su padre

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Tengo 3 niños de 12, 10 y 5 años que pasan con su padre los fines de semana alternos y la mitad de las vacaciones desde el principio de la separación porque yo siempre he ayudado para que pasasen tiempo con su padre. Pero la cuestión es que desde siempre cuando los niños pasan el finde con su padre nunca vienen con los deberes hechos. La verdad es que temo que lleguen el domingo por la noche, porque aunque estoy deseando verlos cuando llegan tarde y a veces me los trae cerca de las 10, tengo que hacer con ellos un verdadero maratón para que acaben los deberes y se duchen antes de acostarse (porque tampoco traen el pelo lavado).
He hablado con el padre muchas veces pidiéndole que se ocupe de que acaben los deberes y se duchen bien, pero aunque él siempre me dice que lo hará la verdad es que los niños siguen viniendo con los deberes sin hacer. Esta situación me desquicia porque me rompe los nervios tener que ocuparme de hacer lo que le corresponde a él. ¿Puede usted ayudarme a
resolver este tema de alguna forma? -Piscis67.

Respuesta
La verdad Piscis 92 es que todo lo que usted expone es muy razonable y comprendo que se sienta frustrada de que los niños vengan sin hacer deberes y sin lavarse el pelo cuando pasan el finde con su padre; pero usted está olvidando una cosa fundamental y es que usted evidentemente está separada del padre de los niños porque entre ustedes había desacuerdos.
La evidencia de estos desacuerdos se concreta en que mientras que usted considera imprescindible que los niños lleven sus deberes hechos al colegio, al padre esto no debe parecerle importante (lo mismo respecto a que se laven el pelo cuando se duchan, ¡si es que los hace ducharse!). Por lo tanto aunque pueda parecer que nos encontramos ante un callejón sin salida, este problema debe usted emplearlo para acabar de comprender la situación que supone una separación y que podemos resumir en dos palabras:
Cuando los niños están con el padre, siguen la dinámica de vida del padre y cuando están con la madre idem . Y a menos que se trate de actividades o prácticas peligrosas o ilegales ninguno de los 2 progenitores puede inmiscuirse en la forma de vida del otro.
Pero, usted me dirá que los niños deben hacer sus tareas escolares y que el hecho de que no las hagan con el padre la sobrecarga a usted los domingos a última hora de la noche.
Pues bien, una solución a medio-largo plazo, dependiendo de su constancia y de la personalidad de sus hijos es responsabilizar a los propios niños de la ejecución de las tareas escolares. Para esto puede usted pedir ayuda a los profesores o psicólogos del colegio de sus hijos, de tal forma que los niños empiecen a recibir sanción cuando no llevan los deberes hechos al mismo tiempo que se les informa de que los deberes son responsabilidad de ellos mismos. En el caso de su hijo más pequeño de 5 años, puede usted pedir a los 2 mayores que se turnen para recordarle al pequeño que haga las tareas.
Para no sobrecargar a los chicos, deje de lado por el momento el problema del lavado de cabeza.
Los separados queman mucha energía intentando conseguir que sus excónyuges hagan o dejen de hacer cosas; estos son intentos vanos condenados al fracaso. La forma verdaderamente práctica y saludable de enfrentar esta nueva vida es teniendo siempre en cuenta que a partir del momento de la separación son personas con vidas autónomas y además que si usted critica, sanciona o intenta da instrucciones a su ex, se está arriesgando a recibir el mismo tratamiento.